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19.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Der erste Mann auf dem Mond! Ein guter Anfang!

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Seitdem ich erkannte, dass Zucker aus Rohr gewonnen wird und damit eindeutig ein Gemüse ist, macht die Diät wieder richtig Spaß.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Deine Geheimnisse sind bei mir sicher. Ich habe nicht einmal zugehört.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Nichts hat Männer schneller zu Sitzpinklern gemacht als das Smartphone.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich muss jetzt mal langsam nett werden. Ich bin nicht ewig hübsch.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Der Salat, den ich zum Mittagessen esse, schmeckt sehr nach einem Burger und Pommes zum Abendessen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Man wird gegen seinen Willen geboren und dann soll man auch noch freundlich sein.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Schade, dass man Menschen nicht wie Geldscheine ans Licht halten kann, um zu sehen, ob sie falsch oder echt sind.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn Gott die Menschheit mit einer Sintflut bestrafte, was haben dann erst die Dinos verbrochen?

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ein Airbag ist nur ein Kissen, das dir ins Gesicht schlägt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

357 diesen Monat

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Aktualisiert

25. Aug., 2025

Nutzer Online

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Social Media Stars 💫

Geht gerade viral auf Instagram:

Die Deinstallation von Instagram kann Ihren IQ um 10 % erhöhen.

Gesehen bei Facebook:

Die besten Schmetterlinge im Bauch sind immer noch die von Barilla.

Gerade gelandet bei Reddit:

Du bist so nutzlos wie das „g“ in Lasagne.

Gerade gelandet bei Discord:

Sarkasmus, weil man zu alt für Bärchenpflaster ist.

Trendet auf WeChat:

Weihnachtsmarkt: Das Wacken der Bürofachangestellten.

Macht Lärm auf WeChat:

Wenn du sagst „Du wirst mich dafür hassen“, gehst du davon aus, dass ich dich nicht schon hasse.

Beliebt auf TikTok:

Elternschaft bedeutet, dass Sie nie wieder „Was?!“ sagen werden, ohne verärgert zu klingen.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Es ist schwer, allwissend zu sein, aber ich komm damit klar

Gerade geteilt über Threads:

Je länger man verheiratet ist, desto mehr Vorspiel braucht man, um sie zu begeistern. Ich bin jetzt bei eineinhalb Wochen.

Gerade geteilt über Discord:

Wenn du mir sagst, dass ich bis zum Ende schauen soll, sollte das Ende besser in fünf Sekunden kommen.

Start » Lustige Rasiert Sprüche

Lustige rasiert Sprüche

Lustige rasiert Sprüche ✂️😂 bringen Schwung in jede Rasur-Routine! Ob Stoppeln oder glatt wie ein Babypopo – hier gibt’s humorvolle Worte, die selbst den störrischsten Bart zum Schmunzeln bringen. Also ran an den Schaum und lass dich von witzigen Sprüchen inspirieren, die dein Spiegelbild garantiert zum Lachen bringen! 🪒😜

Neue lustige rasiert Sprüche 👇

  • Lustige rasiert Sprüche - Und dann gibt es diese Dates, nach denen man sich denkt: „Und dafür habe ich mir wirklich die Beine rasiert?!“

    Kommentar:
    "Manchmal sind die Enttäuschungen größer als die Aufwände! 🙈🦵 #RasierterAberNichtBeeindruckt"

  • Lustige rasiert Sprüche - Liebe Rasierer-Werbungen, bitte hört auf, haarlose Beine zu rasieren. Wenn ihr jemanden beeindrucken wollt, dann rasiert einen Gorilla.

    Kommentar:
    "Vielleicht sollten die Rasierer-Werbungen mal einen Besuch im Zoo machen! 🦍🪒 #GorillaGrooming"

  • Lustige rasiert Sprüche - Wir damals in der DDR hatten ja nicht mal Weintrauben. Wir haben noch Stachelbeeren rasiert.

    Kommentar:
    🍇🚫🇩🇪 Klingt nach einer stacheligen Situation! 🤣 #Ostalgie #DDRSpaß

  • Lustige rasiert Sprüche - Habe gerade meine Achseln rasiert und dabei die Taste zum Zurücksetzen auf die Werkseinstellungen gefunden.

    Kommentar:
    "Oops, da war wohl jemand etwas zu gründlich beim Rasieren! 🤣🔙🔝 #FactoryReset"

  • Lustige rasiert Sprüche - Wenn jemand meine Voodoo-Puppe findet, bitte rasiert ihr die Beine!

    Kommentar:
    "Da hat wohl jemand ein haariges Problem! 🤣🧙‍♀️✂️"

  • Lustige rasiert Sprüche - Ich habe mich gerade rasiert und jetzt passen meine Jeans endlich wieder.

    Kommentar:
    "Es ist erstaunlich, wie eine Rasur deine Jeans-Passform beeinflussen kann! 👖✂️ #NeueLebensweisheit"

  • Lustige rasiert Sprüche - Wenn du dich schon lange nicht mehr rasiert hast und deine Beinhaare besser im Wind wehen als das blöde Windspiel deines Nachbarn.

    Kommentar:
    „Das nenne ich mal natürliche Windenergie! 🌬️🦵😂“

  • Lustige rasiert Sprüche - Gestern Beine rasiert und heute noch so schön glatt, wie die raue Seite vom Klettverschluss.

    Kommentar:
    "Meine Beine sind jetzt so glatt, ich könnte damit im Dunkeln leuchten! ✨🦵 #glattwieneKlettverschluss"

[show_if_paginated] Mehr lustige rasiert Sprüche gibt’s auf der nächsten Seite 👇 [/show_if_paginated]

Alle lustigen rasiert Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Toaster werden nicht von diesem kleinen Drehding gesteuert. Sie haben einen freien Willen.

Jemand aus 🇶🇦 hat kopiert:

Ich bin schon so alt, ich mußte noch SMS löschen, damit ich wieder neue bekommen konnte.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Dem Meer ist es übrigens egal, ob du eine Bikinifigur hast oder nicht.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Welcher Beruf hat am wenigsten Kontakt zu Menschen? Frage für mich.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Als Superheld wäre ich der, der mit dem Cape an der Tür hängen bleibt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich werde mir heute mein Auge ansehen lassen. Normalerweise ist es andersherum.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich habe das Alter erreicht, in dem gute oder schlechte Nachrichten von Freunden die gleiche Reaktion hervorrufen: Ich mache einen Auflauf. Ich bin offiziell meine Oma geworden.

Jemand aus 🇲🇰 hat geteilt:

Wenn du ein Schneemann bist, riecht alles wie eine Karotte

Jemand aus 🇮🇪 hat kopiert:

Ich hab so viel aus Fehlern gelernt, dass ich überlege noch welche zu machen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich habe aufgehört, meine Kinder anzuschreien, wenn sie mich verärgern und habe stattdessen angefangen, langsam ihre Süßigkeiten wegzufuttern.

Social Media Stars 💫

Gerade geteilt über Slack:

Ein guter Name für eine deutsche Atombombe wäre Götterfunke.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Wenn eine Frau sagt passt schon, dann passt gar nichts.

Geht gerade viral auf Messenger:

Das weibliche Gehirn funktioniert wie das Internet. Du kannst etwas löschen, aber es ist nie wirklich weg.

Gerade geteilt über Threads:

Briefen vom Finanzamt kann ich als formal hoch gebildeter Muttersprachler nicht entnehmen kann, ob ich Geld bezahlen soll, Geld er halten werde oder ins Gefängnis muss.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Wenn man ein Eichhörnchen sieht, ist man dazu verpflichtet zu sagen: „Awww, ein Eichhörnchen!“

Beliebt auf X:

Ich glaub, ich bin gar nicht hochsensibel, sondern einfach nur todesgenervt.

Gerade geteilt über Discord:

Ich hab ganz unten angefangen und hänge dort immer noch rum.

Geht gerade viral auf Threads:

Ein Elternteil zu sein bedeutet, seine Eltern anzurufen, um sich für sein früheres Verhalten zu entschuldigen.

Gesehen bei X:

Bei manchen Menschen frage ich mich, ob der Kopf nur eine Sicherheitskopie vom Arsch ist.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Ich muss wissen, welche elektrische Zahnbürste meine Nachbarin hat. Ich höre das Ding manchmal eine Stunde lang summen, und sie genießt es offensichtlich.

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