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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇪 hat gecheckt:

Dieser Oktober oktobert nicht so, wie frühere Oktober oktobert haben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Die Deutsche Bahn ist so am Arsch, dass bei flächendeckenden Zugausfällen und Störungen wirklich niemand Russland in Verdacht hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Es ist nicht das Ziel, das zählt. Es sind die Snacks, die man auf dem Weg dorthin isst.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich fordere eine öffentliche Steinigung für die Bosse der Zuckerindustrie, aber mit Donuts.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Es gibt nichts Traurigeres als den Gesichtsausdruck meines Hundes, wenn er etwas auf den Boden fallen hört und feststellt, dass es nur Salat ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich fahre nach der Arbeit so schnell nach Hause, als ob ich mich für die Couch verspäte.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Nur noch ein paar Tage Börsencrash bis Grönland die USA kaufen kann.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich halte mich nur an die Verkehrsregeln, um anderen Autofahrern so richtig auf den Sack zu gehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Das letzte Mal sagtest du auch, du bräuchtest es nicht aufzuschreiben, und wir wissen beide, wie das ausgegangen ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

„Ich zahl mit Plastik.“ heißt bei Promis mit Kreditkarte, bei Studenten mit Pfandflaschen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

139 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

24. Jan., 2026

3.646

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Telegram:

Heute war ich früh genug auf, um zu joggen, zu putzen und um Besorgungen zu machen. Ich hab nichts davon gemacht, aber ich war echt früh auf.

Trendet auf Twitch:

Den Unterschied zwischen „Zeit haben“ und „keine Zeit haben“ nennt man Interesse.

Gesichtet auf Pinterest:

Ein ziemlich wichtiger Teil des Vaterseins ist es, schneller als der Rest der Familie durch einen Flughafen zu laufen.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Wieso heißt es Schlafmenge und nicht Pennsumm?

Geht gerade viral auf Slack:

Ich bin vielleicht gestört, aber ich weiß wenigstens warum.

Soeben entdeckt auf Slack:

Keiner schießt mehr auf die Füße und fordert einen zum Tanzen auf.

Trendet auf Pinterest:

Ich kann hellsehen. Ich werde morgen wieder müde sein.

Frisch gepostet auf Slack:

Jedes Mal, wenn mir jemand eine E-Mail mit „besten Grüßen“ schickt, antworte ich mit „noch viel besseren Grüßen“, damit sie wissen, dass ich meine Arbeit ernst nehme.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Geburtstags-Sex bedeutet, Sex zu haben, um zu feiern, dass deine Eltern Sex hatten.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Nur weil ich nicht singen kann, heisst es nicht, dass ich es nicht tue.

Start » Lustige Riecht Sprüche

11 Lustige riecht Sprüche

Lustige riecht Sprüche bringen jede Nase zum Kichern 🤭👃! Ob du nun das Parfüm des Alltags oder den Duft von Abenteuer suchst – hier riecht’s nicht nur gut, sondern auch richtig witzig. Schnupper dich durch humorvolle Wortspiele und erfrische deine Stimmung mit einem Hauch von Spaß! 🌸😂

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Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

46 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Über 40 sein bedeutet, dass man „zur Sicherheit“ noch einmal auf die Toilette geht.

44 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich esse gerne Leberkäse. Das enthält jedoch keinen Käse. Das ist wie bei Kinderschokolade. Da ist auch kein Käse drin.

43 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich frage mich, wie viele Tragödien ich verhindert habe, indem ich in der Nähe stand, die Hände in die Hüften stemmte und sagte: „Seid vorsichtig!“

39 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Die Wodka-Diät: Verlieren sie drei Tage in einer Woche.

45 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich werde die Leute nie verstehen, die Selbstbedienungskassen nutzen und ihre Artikel langsam und sorgfältig scannen. Diese Kassen sind zum Klauen da.

17 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich habe gerade mein WLAN ausgesteckt und hörte daraufhin meinen Nachbarn meckern.

30 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich höre viel weißes Rauschen, also bin ich ganz aufgeregt, wenn es regnet oder jemand einen Ventilator anstellt. Das ist, als würde ich meine Lieblingsband live sehen.

49 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich mag Nashörner! Die sind wie Einhörner, nur dicker!

10 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Das Einzige, was ich noch nie im Handschuhfach hatte, waren Handschuhe.

27 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Klar kenne ich die sieben Plagen. Die wohnen hier alle in der Nachbarschaft.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

21 Leute checken gerade 👀

Ich vermisse die guten alten Zeiten, bis ich mich daran erinnere, dass ich aus meinem Sessel aufstehen und den Fernseher schlagen musste, um ein klareres Bild zu bekommen.

24 Leute checken gerade 👀

Kindererziehung ist deswegen so schwierig, weil man geduldig sein muss, mit einer kleinen, ungeduldigen Version von sich selbst.

20 Leute checken gerade 👀

Jeder nutzt KI, um geschäftliche Texte zu schreiben. Zum jetzigen Zeitpunkt können wir unseren KIs auch einfach sagen, dass sie miteinander reden sollen, und uns dann wissen lassen, was für einen Deal sie ausgehandelt haben.

21 Leute checken gerade 👀

Da draußen gibt es Liebe. Genauso wie Bigfoot und das Monster von Loch Ness.

11 Leute checken gerade 👀

Sorry, dass ich spät dran bin. Ich saß 45 Minuten lang in einem Handtuch auf meinem Bett und starrte die Wand an.

24 Leute checken gerade 👀

Mein einziges Hobby aktuell ist nachts lüften.

12 Leute checken gerade 👀

Ich will ja nicht spoilern, aber auf den richtigen Moment könnt ihr lange warten.

12 Leute checken gerade 👀

Jeder Mensch hat weltweit sieben Doppelgänger. Wenn ihr mich also mal joggen seht: Ich bin’s nicht!

9 Leute checken gerade 👀

Ich strebe danach, die Art von Großeltern zu sein, die meine Enkel von einem Wolf im Nachthemd unterscheiden können.

12 Leute checken gerade 👀

Faltet man ein Viereck in der Mitte zusammen ergibt es wieder ein Viereck. Außer es ist ein Spannbettlaken. Das ergibt einen Wutanfall.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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24. Jan., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Rechnungen bezahlen, oder wie ich es nenne, der Wettlauf zur Null.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich stehe unter Schock. Ich habe meinen Hausgeist nackt erwischt, beim Bügeln seines Lakens.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Bleib so, wie du bist. Und wo du bist.

Jemand aus 🇰🇷 hat gecheckt:

Bürodrucker sind wie Raubtiere, die Stress riechen können.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn sie sich richtig schön anziehen, aber alles, woran man denken kann, ist sie so schnell wie möglich auszuziehen.

Jemand aus 🇹🇲 hat gebookmarked:

Ich würde einige Leute zur Hölle schicken, aber ich will euch nie wieder sehen!

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Jedes Kleinkind ist ein angehender Künstler, wenn man ihm Marmelade gibt.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich bin so Single, dass die Katzen der Nachbarschaft MIR Abendessen bringen.

Jemand aus 🇼🇸 hat gespeichert:

Seien Sie nicht so kritisch gegenüber der menschlichen Rasse. Es ist das erste Mal, dass wir einen Planeten zerstört haben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich glaube, Menschen sind dazu bestimmt, den ganzen Winter über mit der Liebe ihres Lebens im Bett zu liegen.

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Alle Jahre wieder kommt der Familienstreit.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Das Ding heißt „Für Elise“ und nicht „Für die Warteschleifen aller deutschen Behörden“.

Gerade gelandet bei Discord:

An alle die über mich lästern: I love to entertain you!

Trendet auf Instagram:

Das Bedürfnis, pinkeln zu müssen, relativiert die Dinge. So nach dem Motto: Okay, nichts davon ist wirklich wichtig.

Frisch gepostet auf Instagram:

Es gibt nichts Gefährlicheres auf der Welt als einen Idioten, der sich für ein Genie hält.

Gesehen bei WeChat:

So einen Körper wie meinen bekommt man nicht in die Wiege gelegt. Es erfordert viel Schokolade, wenig Sport, Faulheit und Konsequenz.

Gesehen bei Twitch:

Wenn Geschichte sich wiederholt, will ich einen Dino haben.

Gesehen bei Pinterest:

Ich brauche jemanden, der mein Gehirn wie ein Geschirrtuch auswringt.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Du merkst, dass du älter wirst, wenn es ständig neue Scheiße gibt, die du gar nicht mehr verstehen willst.

Gesichtet auf LinkedIn:

Wenn Bekannte Schauspieler nicht immer dieselbe Synchronstimme haben, könnte ich durchdrehen.

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