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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich denke normalerweise nicht darüber nach, was ich sage, bevor ich es sage. Ich denke lieber darüber nach, nachdem ich es gesagt habe, spät in der Nacht, für den Rest meines Lebens.

Jemand aus 🇦🇱 hat gespeichert:

Ich respektiere den Mond, weil er drei unserer wertvollsten Güter kontrolliert: Ozeane, Wölfe und Frauen.

Jemand aus 🇬🇾 hat gespeichert:

Alle feiern meine vegane Bolognese Sauce. Die geheime Zutat ist Hackfleisch.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich habe gekocht. Kann aber durch den Rauch noch nicht genau sehen, was.

Jemand aus 🇫🇮 hat gespeichert:

Bildschirmzeit so hoch, ich sollte mal wieder ’ne risky Nachricht verschicken und dann drei Tage mein Handy ignorieren.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Offenbar ist „Ich habe einfach keine Lust“ kein triftiger Grund, wenn Ihr Chef Sie fragt, warum Sie heute nicht kommen.

Jemand aus 🇲🇻 hat gecheckt:

Ich versuche immer noch, meine Klingeltonschulden aus den späten 90ern loszuwerden.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Mal abgesehen von „Schon okay“, welche anderen Todesdrohungen von Frauen kennt ihr noch?

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Guten Morgen an alle, außer an diejenigen, die die Zustimmung von Fremden im Internet brauchen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Kleine Kinder wollen nur dann unabhängig sein, wenn man spät dran ist.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

11. Feb., 2026

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Social Media Logs 💫

Trendet auf LinkedIn:

Ich, nachdem ich das Tutorial übersprungen habe: Wie zum Teufel spielt man dieses Spiel?

Gerade gelandet bei Pinterest:

Nichts hat Männer schneller zu Sitzpinklern gemacht als das Smartphone.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Manche Leute kochen so, als müssten sie nicht abspülen.

Frisch gepostet auf YouTube:

Mein Mann konnte vorhin seine Jacke nicht finden, weil er sie versehentlich aufgehängt hatte.

Frisch gepostet auf WeChat:

Jemand auf der Arbeit hat gerade gefurzt, und ich habe in Panik gesagt: „Kompliment an den Koch“.

Geht gerade viral auf Discord:

Busse und Bahnen brauchen eine Deo-Pflicht!

Gerade geteilt über Threads:

90 – 60 – 90! Oder auch: am Blitzer vorbeifahren.

Macht Lärm auf LinkedIn:

Wenn Mozart so ein geiler Musiker war, warum hat er keinen Eistee rausgebracht?

Soeben entdeckt auf Slack:

Ich hatte gerade ein Date mit einer Zahnärztin. Es lief gut und sie sagt, sie würde mich gerne in sechs Monaten wiedersehen.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Die Unvernunft erreicht Stellen, da kommt der gesunde Menschenverstand niemals hin.

Start » Lustige Ruf Sprüche

13 Lustige Ruf Sprüche

Lustige Ruf Sprüche bringen Schwung in den Alltag und sorgen für spontane Lachkrämpfe 😂📞 Ob beim Anrufen, Abheben oder einfach nur zum Spaß – hier gibt’s die besten witzigen Sprüche, die jede Hotline zum Comedy-Club machen. Bereit, deine Freunde mit cleveren Worten zum Schmunzeln zu bringen? Dann schnapp dir dein Handy und lass die lustigen Ruf Sprüche los! 🎉📲

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Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

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Social Media Stars ⭐

11 mal geteilt auf X diesen Monat:

Stell dir vor, du verliebst dich in mich und findest dann heraus, dass ich ein langsamer Geher bin.

35 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich möchte einen Pinguin haben, der immer, wenn ich traurig bin, einfach auf mich zugewatschelt kommt.

14 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich entschuldige mich bei dem Goodreads-Rezensenten, der meinen Roman über Vampire auf einem U-Boot als „unrealistisch“ empfand.

11 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich bin klug genug zu wissen, dass ich dumm bin.

46 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Reife Frauen aus deiner Umgebung wollen von dir angerufen werden. Nein, nicht, was ihr denkt, ihr Ferkel. Es ist Muttertag!

46 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Die Traurigkeit des Lebens, wenn man Loriot zitiert und das Gegenüber merkt es nicht.

28 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Wer auch immer meine Voodoo-Puppe hat, bitte steck ihr etwas Geld in die Tasche.

20 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich kann gut Mitmenschen umgehen.

47 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Nach all den leckeren Socken hat meine Waschmaschine beschlossen, Masken zum Nachtisch zu essen.

28 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Tweets löschen wie ein Schriftsteller, der seine Manuskripte verbrennt.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

22 Leute checken gerade 👀

Es ist nahezu unmöglich, eine deutsche Behörde zu besuchen, ohne dass ein Mitarbeiter irgendwann „Na, komm schon!“ zu einem technischen Gerät sagt.

11 Leute checken gerade 👀

Morgens bin ich ja immer wahnsinnig aufgeregt, wer so bescheuert ist und mich als erstes nervt.

13 Leute checken gerade 👀

Mein Sohn machte den Fehler, mir zu sagen, dass ich überdramatisch sei, also habe ich einfach das WiFi-Passwort geändert. Wir werden in etwa zwei Minuten sehen, wer überdramatisch ist.

23 Leute checken gerade 👀

Der Part, der am Elternsein am meisten nervt, ist der, dass man der verantwortungsbewusste Erwachsene sein muss.

8 Leute checken gerade 👀

Mein Fahrrad und ich: Man könnte es fast Sex nennen. Es quietscht, ich stöhne.

21 Leute checken gerade 👀

Warum fragen die mich im Restaurant, ob ich einen Tisch will? Ich will keinen Tisch. Ich will essen.

22 Leute checken gerade 👀

Wenn ich sterbe, möchte ich friedlich sterben, wie mein Großvater, im Schlaf. Nicht schreiend, wie die Beifahrer in seinem Auto.

14 Leute checken gerade 👀

Manchmal hätte ich gerne das Gemüt von Benjamin Blümchen, maximalster Gefühlsausbruch: „Ui, Ui, Ui“. Wenns richtig hart kommt „Ui, Ui, Ui, Ui“.

24 Leute checken gerade 👀

Ich schaue mir gerade Avengers: Age of Ultron noch einmal an. Trotz des Titels wird nie verraten, wie alt Ultron ist.

18 Leute checken gerade 👀

Es macht mir nichts aus, Ihren Karren zu ziehen – ich bin sowieso hinter der Karotte her, und die liegt ja in der gleichen Richtung.

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11. Feb., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Kaffee schmeckt besser, wenn man nicht arbeiten muss.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Das ist kein Bier, sondern ein Weizen-Smoothie.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Alle Autos sollten Boxautos sein, damit wir uns gegenseitig anfahren können.

Jemand aus 🇿🇲 hat gecheckt:

Worte können wehtun. Vor allem, wenn dir jemand ein dickes Buch an den Kopf wirft.

Jemand aus 🇳🇬 hat gecheckt:

In einem Paralleluniversum geht Mariah Carey einkaufen und hat es satt, mich aus den Lautsprechern aller Geschäfte zu hören.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Dieses Kapitel meines Lebens heißt ‚wenigstens die Miete ist bezahlt‘.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Je älter ich werde, desto mehr liebe ich meinen Morgenkaffee und dass niemand mit mir spricht.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich wollte genau wie die Anderen sein. Gott seid Dank habe ichs nicht geschafft.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Alles wäre viel einfacher, würde Deutschland in der Karibik liegen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich würde gerne in die Zeit zurück, in der der größte Stress darin bestand, das beste Versteck beim Versteckspiel zu finden.

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf TikTok:

Es gibt schon einen Grund, warum du dein Handy noch nie in einem Traum benutzt hast.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Ich so „Gute Nacht“ und bleibe dann noch zwei Stunden auf und checke TikTok.

Geht gerade viral auf Twitch:

Wenn ich Schnee will, dann fliege ich nach Dubai und geh in die Skihalle, wie andere normale Leute auch.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Ich weiß, dass Jesus ein Zimmermann war, aber ich glaube, er wäre ein besserer Klempner gewesen, weißt du, wegen der Sache mit dem Wasser.

Trendet auf Discord:

Meine Karriere als Spion scheiterte, weil ich immer so laut „aha!“ gesagt habe.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Ein weiterer schöner Tag, der durch das Aufwachen ruiniert wurde.

Jetzt live auf Facebook:

Ich schiebe sogar Dinge auf, die ich eigentlich gerne erledige.

Trendet auf X:

Lieber mit Freunden zur Hölle fahren, als mit Idioten im Paradies leben.

Beliebt auf Telegram:

Jedes Mal, wenn ich versuche, mich ein wenig zu entspannen, hat jemand in einer WhatsApp-Gruppe Geburtstag.

Trendet auf Threads:

Wenn man Super Mario rückwärts spielen würde, wäre es die Geschichte eines Klempners, der seine Frau verlassen hat und dessen Leben immer weniger kompliziert wird.

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