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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich laufe immer auf Zehenspitzen zu meiner Medizin, weil ich meine Schlaftabletten nicht wecken will.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Morgensex kann zu ganztäglichem Grinsen führen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Egal wie lange du meinen Arsch betrachtest, er redet trotzdem nicht mit dir!

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Sobald ich aus diesem Glashaus ausgezogen bin, werde ich soooo viele Steine werfen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Weltfrauentag: Der einzige Tag, an dem Männer freiwillig zugeben, dass Frauen die Besten sind.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich habe beschlossen, ab sofort alle E-Mails mit „Ding Dong!“ zu beenden.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Die Krähen sind heute Morgen richtig angepisst, und ich überlege, ob ich nicht hinauffliegen und mich ihnen anschließen soll.

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21. Jan., 2026

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Social Media Stars 💫

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Wieso heißt es Schlafmenge und nicht Pennsumm?

Jetzt live auf Snapchat:

Früher war alles leichter. Ich zum Beispiel.

Macht Lärm auf Threads:

Frauen sind ab einem gewissen Alter so erfahren, dass sie Männer nur noch „ambulant“, aber nie wieder „stationär“ aufnehmen.

Geht gerade viral auf WeChat:

Ich versuche zu entscheiden, was ich zum Abendessen verpatzen soll, damit ich eine Pizza bestellen kann.

Beliebt auf Pinterest:

Sie sollten Kleidung erfinden, die mit dir fett wird.

Geht gerade viral auf YouTube:

Mein Knie hilft mir im dunkeln Möbel zu finden.

Gerade gelandet bei X:

Ich bin froh, dass ich mit dem Dschungelbuch aufgewachsen bin, und nicht mit dem Dschungelcamp.

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13 Lustige Ruf Sprüche

Lustige Ruf Sprüche bringen Schwung in den Alltag und sorgen für spontane Lachkrämpfe 😂📞 Ob beim Anrufen, Abheben oder einfach nur zum Spaß – hier gibt’s die besten witzigen Sprüche, die jede Hotline zum Comedy-Club machen. Bereit, deine Freunde mit cleveren Worten zum Schmunzeln zu bringen? Dann schnapp dir dein Handy und lass die lustigen Ruf Sprüche los! 🎉📲

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Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich gucke gerade einen Mittelalterfilm. Ich sehe nur Krüge voller Wein und ungezügelte Fress- und Sexorgien. Warum haben wir das abgeschafft?

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn Sie jemals Zweifel daran haben, ob Menschen dumm sind, fragen Sie einen Tätowierer, was er seinen Kunden schon alles verweigern musste.

Jemand aus 🇮🇷 hat kopiert:

Wenn ich schon nicht überzeugen kann, dann stifte ich wenigstens Verwirrung!

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich hasse es, wenn man mich fragt, was ich morgen mache, denn ich weiß nicht einmal, was ich heute mache.

Jemand aus 🇨🇬 hat gecheckt:

Ich bin so unmotiviert. Als Wein wäre ich ein Chardonnö.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Bitte vergessen Sie nicht, worum es bei Weihnachten wirklich geht. Die 30-jährige Cousine zu fragen, wann sie Kinder bekommen wird.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich beuge mich nicht länger der Diktatur des Kalenders! Frohe Weihnachten euch allen!

Social Media Stars 💫

Gerade geteilt über Slack:

Guckt ihr auch Pornos bis zum Schluss, um zu sehen, ob sie am Ende heiraten?

Macht Lärm auf LinkedIn:

Rosinen haben auch falten und sind trotzdem süß.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Bitte antworte auf die Nachrichten, die ich dir fast geschickt hätte.

Frisch gepostet auf Twitch:

Mein Sohn würde als Erwachsener niemals in meinem Keller leben. Er ist klug, ehrgeizig, fleißig, aber vor allem weiß er, dass das WLAN dort unten schlecht ist.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Ich habe eine Yogahose gekauft, um mich zu motivieren, schneller zu laufen, damit mich niemand sieht, wenn ich diesen Mist trage.

Gesehen bei Threads:

Einerlei ist, wenn man nicht weiß, was zuerst da war, das Huhn oder das Ei.

Gesehen bei Instagram:

Sagen Sie einfach „lol“ und gehen Sie weiter.

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