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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Du kannst mich nicht verletzen, das habe ich schon vor zwei Monaten kommen sehen, als ich mal wieder zu viel nachgedacht habe.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Männer machen es einem so leicht, sie zu hassen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich habe eine Pause von den sozialen Medien gemacht, weil meine Katze auf dem Handy eingeschlafen war.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Sie machen mir keine Angst, Sie sind nicht mein Ausweisfoto.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Haben Sie jemals einen Raum betreten und vergessen, was der Zweck des Menschen auf der Erde ist?

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn Ware knapp wird, ist die Nudelabteilung immer zuerst leergeräumt, weil die meisten Menschen nur das kochen können.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Seit ich Tabletten nehme, reden die Möbel kein Wort mehr mit mir. Komisches Pack.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Meine Augenbrauen sehen aus wie zwei Raupen bei einem heftigen Streit.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Mumien sind einfach super lässige Zombies.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Es sollte legal sein, jemandem das Handy aus der Hand zu schlagen, wenn er in der Öffentlichkeit die Freisprecheinrichtung nutzt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.716

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

630

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Twitch:

TikTok, der beste Weg um dein Kurzzeitgedächtnis auf das Niveau einer Eintagsfliege zu bringen.

Gesehen bei YouTube:

Ein Spieler wird nur dann als süchtig bezeichnet, wenn er verliert.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Wenn ein Mann verheiratet ist, hat er die moralische Verpflichtung, seine Frau zu erschrecken, wenn er niest.

Geht gerade viral auf Reddit:

Erbsen, Bohnen, Linsen bringen den Arsch zum Grinsen.

Gesichtet auf Instagram:

Habe herausgefunden, warum ich auf Fotos immer so blöd aussehe. Es liegt an meinem Gesicht.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Es sollte ein verwelkendes Kleeblatt-Emoji geben, mit dem man Unglück oder irischen Kummer ausdrücken kann.

Trendet auf Snapchat:

Wenn Elon Musk so schlau ist, warum moderiert er dann nicht Galileo?

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Furchtbar dieses Älterwerden. Kaum hast du im Kopf alles zusammen, fällt dir der Körper auseinander.

Soeben entdeckt auf Discord:

Früher habe ich meine Eltern angelogen, weil ich feiern wollte. Heute lüge ich Freunde an, weil ich das Haus nicht verlassen möchte.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Arbeiten in der Nacht ist wie Schlafen mit offenen Augen – irgendwie geht’s, aber es fühlt sich falsch an.

Start » Lustige Salat Sprüche

38 Lustige Salat Sprüche

Lustige Salat Sprüche bringen eine frische Note in die oft unterschätzte Welt der grünen Küche. 🥗🌟 Diese humorvollen Sprüche verleihen deinem Salat nicht nur einen zusätzlichen Schuss Spaß, sondern zeigen auch, dass gesundes Essen alles andere als langweilig sein muss. Ob als witziger Kommentar für die nächste Grillparty oder als originelle Ergänzung zu deinem Mittagessen, diese Sprüche sorgen garantiert für ein Lächeln auf den Lippen und ein bisschen Spaß beim Knabbern. Lass dich inspirieren und mach dein Salaterlebnis zu einem echten Highlight! 😄🥒

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Alle lustigen Salat Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

24 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Rein äußerlich liege ich faul auf der Couch, aber innerlich laufe ich schreiend vor meinen Problemen davon.

21 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich kann Waldo nicht vorwerfen, dass er sich versteckt. Stell dir vor, ein Typ fängt an, Bücher zu schreiben, in denen er die Leute ermutigt, dich zu finden.

36 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Beziehungsstatus: Ich liege diagonal im Bett.

21 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Wer am Black Friday nichts kauft, kann übrigens bis zu 100% sparen.

40 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Wenn der Volksmund sagt, dass Liebe durch den Magen geht, hast du dich dann eigentlich schon mal gefragt, was aus der Liebe wird, wenn sie durch den Magen durch ist?

36 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Man sagt nicht mehr „blöde Kuh“, sondern „unwissende Weidedame“.

24 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Eine Frau hat mich gerade gefragt, was „Mansplaining“ ist. Ich glaube, das ist eine Falle. Wir starren uns jetzt schon seit einer halben Stunde schweigend an.

48 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Mein Beitrag zum Klimaschutz: Ich bin von meiner Ex-Freundin Lisa auf meine neue Freundin Elisa umgestiegen.

47 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Achtung! Gesucht wird jemand, der ehrenamtlich bei mir Fenster putzt.

37 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Erzählen Sie mir nichts vom Stockholm-Syndrom, ich bin an meinem ersten Urlaubstag um 6 Uhr morgens aufgewacht und habe mich gefragt, wie es auf der Arbeit läuft.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

16 Leute checken gerade 👀

Ich muss gar nichts, denn ich hab Brüste und die wackeln so schön, wenn ich hopse.

12 Leute checken gerade 👀

Wenn du dich im Wald verirrt hast, solltest du laut über Politik reden. Jemand wird kommen, um mit dir zu streiten.

23 Leute checken gerade 👀

Beim Schnitzel Klopfen sollte man nicht Rammstein hören. Das Schnitzel passt sonst nicht mehr in die Pfanne.

23 Leute checken gerade 👀

Wer auch immer gesagt hat: „Lachen ist die beste Medizin“, hat es offensichtlich nie mit Rache probiert.

25 Leute checken gerade 👀

Ich sage nicht immer etwas Dummes. Aber wenn ich es tue, rede ich weiter und mache es noch schlimmer.

18 Leute checken gerade 👀

Ich habe mir die Freiheit genommen, das Büro meines Mannes diese Woche neu einzurichten. Die Tränen, die ihm übers Gesicht liefen, sind der einzige Dank, den ich brauche.

8 Leute checken gerade 👀

Ich habe heute einen echt harten Freitag, weil mir ständig wieder einfällt, dass erst Mittwoch ist.

10 Leute checken gerade 👀

Die Kinder können sich nicht daran erinnern, dass sie Hausaufgaben haben, aber daran, dass du ihnen Süßigkeiten versprochen hast, wenn sie ihre Aufgaben erledigen.

20 Leute checken gerade 👀

Bei Überforderung am Arbeitsplatz empfiehlt es sich, sofort den Arbeitsplatz zu verlassen und erst wieder zurückzukommen, wenn der Arbeitsplatz nicht mehr von einem überfordert ist.

22 Leute checken gerade 👀

Der einzige wirkliche Erziehungs-Trick ist, in der Nähe der Großeltern zu wohnen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn meine Frau und ich uns scheiden lassen und in verschiedene Städte ziehen würden, bin ich überzeugt, dass ich sie immer noch kauen hören würde.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich bin beim Aufstehen ungünstig auf meine Laune getreten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Männer wollen mich kennenlernen. Bis sie mich kennenlernen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Der Engel und der Teufel auf meinen Schultern haben beide die Nase voll von mir.

Jemand aus 🇰🇬 hat geteilt:

Die Leute sehen mich Geld ausgeben und denken, ich sei reich. Dabei bin ich nur unverantwortlich.

Jemand aus 🇧🇯 hat gespeichert:

Ich frühstücke einfach jetzt schon. Dann kann ich morgen länger schlafen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Hören Sie auf, mich zu fragen, warum ich etwas gemacht habe, die Antwort lautet immer: „Ich hatte Panik“.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wie bescheuert ist das Konzept, dass ich meine Wohnung verlassen muss um mich Krankschreiben zu lassen, weil ich zu krank bin, um meine Wohnung zu verlassen.

Jemand aus 🇦🇪 hat gebookmarked:

Aus Langeweile hätte ich jetzt fast gearbeitet. Man muss aber auch aufpassen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Alkoholfreies Bier finde ich nicht so berauschend.

Social Media Logs 💫

Macht Lärm auf Instagram:

Je älter ich werde, desto hässlicher gehe ich einkaufen.

Gesichtet auf Facebook:

Eines Tages werd ich mich rächen. Ich werd dem Wecker alle Zeiger brechen.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Eines Tages werde ich eine freche, besserwisserische Tochter haben, und mein Mann wird sagen: „Das hat sie von dir“, und ich kann es kaum erwarten.

Macht Lärm auf TikTok:

Liebe Mathelehrer, haben sie schonmal daran gedacht, dass x vielleicht anonym bleiben will?

Gesichtet auf YouTube:

Ich warte immer noch darauf, dass der Taschentuchhersteller Tempo endlich auch Tampons produziert, und die dann Schritttempo nennt.

Geht gerade viral auf Telegram:

Wärst du ein Sekt, dann wärst du ein Muttersöhnlein Brillant.

Frisch gepostet auf Threads:

Angekommen im Ferienhaus. Kurze Heilige Messe der Familie rund um den WLAN Router.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Ich habe 100 Leute in einer Fußgängerzone befragt und kenne nun 100 verschiedene Aussprachen für das Kaufhaus Woolworth.

Geht gerade viral auf Reddit:

Wenn wir nur gewusst hätten, dass der Mittagsschlaf im Kindergarten die beste Work-Life-Balance ist, die wir je erreichen würden.

Frisch gepostet auf Threads:

Ich hasse es, wenn ich die Hälfte der Strecke geschafft habe und dann wegen meiner Zähne nochmal zurückgehen muss.

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