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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Der Sex war so gut, dass meine linke Hand meiner rechten Hand ein Sandwich macht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ein Adventskalender für Erwachsene, aber hinter jedem Türchen verbirgt sich eine andere Art von Medikament.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Heute Abend muss die arme Leber wieder ausbaden, was die Woche schief gelaufen ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Manchmal sage ich mir „Peter, du musst aufhören zu trinken“, aber dann erinnere ich mich daran, dass ich nicht Peter heiße.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Kennt ihr die Kinder, die früher bei Leuten geklingelt haben und dann weggerannt sind? Ich glaube, die liefern heute Pakete.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Menschen deaktivieren ihr Instagram und denken, sie gehen auf spirituelle Reise. Okay, bis heute Abend dann, Dalai Lama.

Jemand aus 🇯🇵 hat gecheckt:

Ach wissen Sie, natürlich wird man nicht jünger. Aber deswegen muss man doch nicht gleich älter werden.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Meine Lieblingsbeschäftigung ist es, viel länger aufzubleiben, als ich sollte, und mich am nächsten Tag darüber zu beschweren, wie müde ich bin.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich kann nicht glauben, dass ich nicht zu dieser Party eingeladen wurde, für die ich bereits eine Ausrede parat hatte.

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14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Threads:

Ich hätte nie gedacht, dass ich das mal sagen würde, und es hat eine Weile gedauert, bis ich mich damit abgefunden habe, aber ich denke, ich habe zu viel Chips gegessen.

Gerade geteilt über Pinterest:

Ich bin schon ganz aufgeregt, wen ich heute als erstes scheiße finde.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Die Chefin hat gesagt, ich soll netter zu den Kollegen sein, also lächle ich jetzt, wenn ich den Mittelfinger zeige.

Trendet auf Instagram:

Wenn man jemandem erzählt, dass man von ihm geträumt hat, denken die immer gleich an Sex. Nein, Alter, ich habe dich getötet.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Ich bin die, die morgens die Handtasche in die Mülltonne wirft und mit dem Müllbeutel zur Arbeit fährt.

Trendet auf X:

Alle Menschen haben etwas mit Thomas Anders gemeinsam. Sie heißen entweder Thomas oder anders.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Als Telefone noch mit Kabeln verbunden waren, waren die Menschen frei. Jetzt, wo Telefone kabellos sind, sind die Menschen gebunden.

Jetzt live auf Slack:

Niemand ist kaltblütiger als ein Kleinkind, das nur sagt, was es sieht und fühlt.

Gesehen bei Instagram:

Hier ist eine Frage für alle Gedankenleser da draußen.

Soeben entdeckt auf Discord:

Meetings sind großartig, denn wer mag es nicht, als Geisel gehalten zu werden?

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417 Lustige Sarkasmus Sprüche

Mehr lustige Sarkasmus Sprüche 👇

vor 4 Monaten

abhängen, Ablehnung, Einladung, Fragen, Humor, mir, nein, nein sagen, Sarkasmus, willst, zu
vor 4 Monaten

bisschen, Dich, ein, Humor, Lebensweisheit, Macht, Müdigkeit, nicht, Sarkasmus, Stärke, stärker, Umbringt, was
vor 4 Monaten

alles, denn, Ecke, Frust, Humor, Ironie, kommt, Macht, mögen, nicht, noch, Sarkasmus, schlechten, schlechter Tag, schlimmer, selten, Sport, Tag, Team, toll, zu
vor 4 Monaten

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vor 4 Monaten

dafür, dümmer, Dummheit, Fragen, Gesellschaft, grok, Grund, Humor, Menschen, Minute, Sarkasmus, wahr, Wahrheit, zu
vor 4 Monaten

Biologie, Frauen, Giftdrüsen, Gott, Humor, Macht, Sarkasmus, Übernatürlich, wäre, Witz
vor 4 Monaten

Alltag, bin, Gefühle, Heultermin, Humor, Psychotherapie, Sarkasmus, Therapie, Weg, zu
vor 4 Monaten

Humor, Liebe, Nachrichten, Putzen, Sarkasmus, Schlechte, schlechte Nachrichten, sitzen, viktorianisch, Warten, Witwe, Wohnung, zu
vor 4 Monaten

Ironie, produktiv, Sarkasmus, Tag, was, Zeitmanagement, Zeitverschwendung
vor 4 Monaten

Archäologen, Archäologie, Graben, Hand, Humor, Sarkasmus, suchen, was, wirklich

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Social Media Stars ⭐

29 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich spiele mein Leben wie Monopoly – ich nehme Kredite auf und hoffe, dass es gut geht.

42 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Gehen Sie bitte mal zur Seite. Sie stehen auf meiner Motivation.

36 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Man weiß, dass es Zeit ist, seine Handtasche auszuräumen, wenn das Auto davon ausgeht, dass ein angeblicher Beifahrer seinen Sicherheitsgurt nicht angelegt hat.

32 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Wenn Sie mich brauchen, können Sie mich jederzeit anrufen, Tag und Nacht, und ich rufe Sie zurück, sobald ich dazu komme.

35 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Wir Frauen reden nur so viel, um Luft abzulassen. Weil wir ja nicht Pupsen.

35 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich habe gerade einen Fehler in Titanic gefunden: Sie spielen ein Lied von Celine Dion, aber der Film spielt 1912 und sie wurde erst 1968 geboren.

18 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Gehe niemals auf Klassentreffen, da sind nur alte Leute!

14 mal geteilt auf X diesen Monat:

Meine Arbeitsplatz ist sicher. Niemand will ihn.

32 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich muss morgen so früh aufstehen, dass ich im Prinzip jetzt schon verschlafen habe.

38 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich versuche an Gummibärchen zu ersticken, damit auf meinem Grabstein steht: „Von einem Bären getötet“.

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Trendy Sprüche 🔥

24 Leute checken gerade 👀

Warum können Spiegel nicht netter sein?

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Willkommen in den 40ern. Deine Fähigkeit, zu schleichen, wird jetzt dadurch behindert, dass deine Knochen beim Gehen knacken.

21 Leute checken gerade 👀

Wenn jemand mein Badezimmer sehen würde, wäre er sicher, dass ein Kampf stattgefunden hat. Aber nein, ich habe mich nur fertig gemacht.

23 Leute checken gerade 👀

Entspannte Menschen mag ich ja ganz besonders. Dummerweise werden sie immer weniger.

20 Leute checken gerade 👀

Zwei belegte Brötchen und einen Kaffee an der Tankstelle gekauft. Insolvenz angemeldet.

24 Leute checken gerade 👀

Ich warte immer noch auf den Tag, an dem meine Eltern sagen werden: „Es war alles gelogen, wir sind Millionäre! Wir haben das nur gemacht, um dich Bescheidenheit zu lehren“.

18 Leute checken gerade 👀

Es ist sehr schwer, kein Klugscheisser zu sein, wenn alle anderen so unerträglich dumm sind.

17 Leute checken gerade 👀

Die Arbeitgeber haben Recht, wenn sie sagen, ihr Arbeitsplatz sei wie eine Familie. Sie werden dich endlos traumatisieren und dir dann vorwerfen, dass du krank bist.

10 Leute checken gerade 👀

Google Maps sagt nie: „Du hast einen Fehler gemacht.“ Es sagt nur: „Route wird neu berechnet.“ Und genau das zählt auch fürs gesamte restliche Leben.

22 Leute checken gerade 👀

Weltherrschaft? Ich will nicht einmal für mich selbst verantwortlich sein.

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14. März, 2026

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Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Habe herausgefunden, warum ich auf Fotos immer so blöd aussehe. Es liegt an meinem Gesicht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Der EA Fußball Manager hat mehr für meine Geographie-Kenntnisse getan als der Schulunterricht.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Früher gab es keine technologischen, ultragenauen Messgeräte am Handgelenk. Da reichte der Gürtel am Bauch mit seinen diversen Löchern.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Das Wort Advent steckt in Fahrradventile. Dieses Geheimnis hat die Kirche lange gehütet. Warum auch immer.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich vermisse die Zeiten von Agatha Christie, als sich reiche Leute nur gegenseitig umbrachten.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn jemand stirbt, sagen die Leute: „Er wird seinen Schöpfer treffen“. Nein, wird er nicht. Gott mischt sich nicht unter das Personal.

Jemand aus 🇦🇿 hat gespeichert:

Alles, was an meiner To-Do-Liste noch fehlt, sind die Haken.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Du bist nicht der Hammer, du bist der ganze Werkzeugkasten.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Der Ehevertrag von Taylor Swift wird länger sein als jedes Buch, das Travis Kelce je gelesen hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Oh, schon September. Heizung an. Blätter fegen. Lebkuchen kaufen. Frohes neues Jahr.

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf WeChat:

Wenn ich heirate, möchte ich, dass mein Hochzeitsvideo wie eine Folge von „The Office“ gedreht wird. Ich möchte Kamera-Zooms, Blickkontakt, Kommentare aus dem Off – einfach alles.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Meine Fremdsprachen sind Ironie und Sarkasmus. Leider sprechen die Kollegen nur fließend dummes Zeug.

Jetzt live auf Facebook:

Gott, segne alle Menschen, die mir heute nicht auf den Sack gehen.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Ich hatte mir vom lieben Gott gewünscht, etwas fitter zu werden. Er muss fetter verstanden haben.

Verbreitet sich schnell über Twitch:

Warum heißt es immer „Berlin riecht nach Pisse“ und nie „Meine Pisse riecht nach der tollsten Stadt der Welt“?

Macht Lärm auf WhatsApp:

Ich wünschte wirklich, die Leute würden aufhören zu denken, sie müssten morgens mit mir sprechen.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Mann mit Grill sucht Frau mit Kohle.

Geht gerade viral auf Instagram:

Wenn man etwas sagt, während man Rauch ausatmet, ist es zehn Mal tiefgründiger.

Geht gerade viral auf Threads:

Heute möchte ich darüber sprechen, dass die Häuser anderer Leute komisch riechen, meines aber nicht.

Beliebt auf Facebook:

Tut mir leid, Kinder, dass ich eure Kindheit verpasst habe, ich war damit beschäftigt, ein Bild in Microsoft Word auszurichten.