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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich habe eben eine handtellergroße Spinne an unserer Haustür gesehen. Und jetzt ist sie leider weg. Mehr dazu später im Brennpunkt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Kann sich noch jemand vorstellen, wie wir uns früher in öffentlichen Telefonzellen einen verkeimten Hörer direkt an Ohr und Mund hielten?

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Kollegen, deren E-Mails mit „GuMo“ beginnen, sollten automatisiert eine Abmahnung erhalten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Manche Leute machen Bungee Jumping oder Skydiving, um etwas Thrill in den Alltag zu bringen. Ich besuche eine belgische Rasthof-Toilette.

Jemand aus 🇹🇹 hat geteilt:

Dracula hatte recht: Den ganzen Tag schlafen, allein in einem Schloss leben und sich in tausend Fledermäuse verwandeln, um sozialen Situationen zu entgehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Obwohl mich immer weniger interessiert, geht mir immer mehr auf den Sack.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wer am Black Friday nichts kauft, kann übrigens bis zu 100% sparen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich will ja nicht prahlen, aber ich habe den Test „Du bist kein Roboter!“ bestanden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Es ist so lustig, dass wir alle Skelette haben. Unter der Oberfläche sind wir nur ein Haufen gruseliger, kleiner Kahlschädel.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Über andere lachen kann jeder. Über sich selbst lachen ist für Fortgeschrittene.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Facebook:

Wo ein Wille ist, sollte kein Sofa sein.

Trendet auf Telegram:

Das beste Rezept, um jung zu bleiben: Viel Schlaf, gesunde Ernährung und konsequentes Lügen über sein Alter.

Gesehen bei Threads:

Ich bin auf niemanden neidisch außer auf Hausfrauen, die mit reichen Männern verheiratet sind.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Australien. Was dich nicht umbringt, bringt dich morgen um.

Macht Lärm auf YouTube:

Wenn ich nicht aufs Konto gucke, bin ich auch nicht im Minus.

Gesehen bei YouTube:

Meine Kinder und ich spielen dieses lustige Spiel, bei dem ich früh aufstehe, um allein einen Kaffee zu genießen, und sie früher aufstehen, um sicherzustellen, dass das nicht passiert.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Der einzige Sonnenschutz, der zu 100% wirksam ist, ist die Abstinenz.

Gesehen bei LinkedIn:

Natürlich spreche ich mit mir selbst. Manchmal brauche ich eine kompetente Beratung.

Geht gerade viral auf Twitch:

Ich bin nicht allein. Hier gibt’s Ameisen.

Trendet auf Pinterest:

Alles ist gut, wenn es aus Schokolade ist.

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417 Lustige Sarkasmus Sprüche

Mehr lustige Sarkasmus Sprüche 👇

vor 2 Monaten

abhängen, Ablehnung, Einladung, Fragen, Humor, mir, nein, nein sagen, Sarkasmus, willst, zu
vor 2 Monaten

bisschen, Dich, ein, Humor, Lebensweisheit, Macht, Müdigkeit, nicht, Sarkasmus, Stärke, stärker, Umbringt, was
vor 2 Monaten

alles, denn, Ecke, Frust, Humor, Ironie, kommt, Macht, mögen, nicht, noch, Sarkasmus, schlechten, schlechter Tag, schlimmer, selten, Sport, Tag, Team, toll, zu
vor 2 Monaten

an, besonders, Gedanken, glauben, Humor, Kopf, mag, mich, nicht, Sarkasmus, Selbstgespräch, Stimme, zu, Zweifel
vor 2 Monaten

dafür, dümmer, Dummheit, Fragen, Gesellschaft, grok, Grund, Humor, Menschen, Minute, Sarkasmus, wahr, Wahrheit, zu
vor 2 Monaten

Biologie, Frauen, Giftdrüsen, Gott, Humor, Macht, Sarkasmus, Übernatürlich, wäre, Witz
vor 2 Monaten

Alltag, bin, Gefühle, Heultermin, Humor, Psychotherapie, Sarkasmus, Therapie, Weg, zu
vor 2 Monaten

Humor, Liebe, Nachrichten, Putzen, Sarkasmus, Schlechte, schlechte Nachrichten, sitzen, viktorianisch, Warten, Witwe, Wohnung, zu
vor 2 Monaten

Ironie, produktiv, Sarkasmus, Tag, was, Zeitmanagement, Zeitverschwendung
vor 2 Monaten

Archäologen, Archäologie, Graben, Hand, Humor, Sarkasmus, suchen, was, wirklich

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Neue Lustige Sprüche

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Social Media Stars ⭐

20 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich habe ein Mädchen in einem Franz-Ferdinand-T-Shirt gesehen. Sie konnte nicht einmal drei weitere Hauptursachen für den Ausbruch des Ersten Weltkriegs nennen.

36 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Wenn die Beatles „nur vier Jungs aus Liverpool“ waren, stell dir mal vor, wie 400 Jungs aus Liverpool klingen würden. Aber viele sind nicht bereit für dieses Gespräch.

26 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Man muss sich keine Details merken, wenn man nicht lügt.

25 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Nachtschicht-Arbeiter sind wie Fledermäuse – sie funktionieren besser im Dunkeln.

16 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Urlaub könnte ich echt beruflich machen!

25 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Mein Vorglühen ist es, zu Hause ein paar Tassen Kaffee zu trinken, bevor ich irgendwo als Gast zu Kaffee und Kuchen erscheine.

27 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Eine Therapie ist nicht genug. Ich brauche eine neue Identität und einen neuen Ausweis.

47 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Der Mond entfernt sich mit etwa 5 Zoll pro Jahr von der Erde, es ist also die längste Trennung aller Zeiten.

21 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Falls ich jemals vermisst werde, bitte nur Bilder von mir in die Nachrichten bringen, auf denen ich dünn und heiß aussehe, auch wenn das bedeutet, dass sie mich nicht finden werden.

14 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Wer behauptet, dass es keine dummen Fragen gibt, hat noch nie im Einzelhandel gearbeitet.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

14 Leute checken gerade 👀

Ich glaube nicht, dass ich jemals genug von Pasta haben werde.

24 Leute checken gerade 👀

Ich musste mir heute eine süße Leckerei gönnen, um mich von den Schrecken des Lebens abzulenken.

17 Leute checken gerade 👀

Auf die Frage, woher die Austern kämen, antwortete die Kellnerin „aus dem Meer“. Bleib‘ immer so wie du bist, Berlin!

19 Leute checken gerade 👀

Ich bin der erste Mensch in meiner Familie, der versucht, attraktiv zu werden, und ich spüre, wie meine Gene mich dabei auf Schritt und Tritt behindern.

12 Leute checken gerade 👀

Wenn ich eine Zeitmaschine hätte, würde ich die hauptsächlich zum Benzin kaufen benutzen.

22 Leute checken gerade 👀

Ich bin so hübsch wie ein Autounfall.

25 Leute checken gerade 👀

Wenn Sie mit Yoga meinen, dass ich die Steckdose erreiche, um mein Ladegerät anzuschließen, ohne das Bett zu verlassen, dann ja, ich mache Yoga.

9 Leute checken gerade 👀

Twitter ist so ätzend, aber gelegentlich gibt es lustige Tweets, sodass ich wie ein Frosch bin, der auf eine leckere Fliege wartet.

24 Leute checken gerade 👀

Klebt der Schlüpper dir am Steiß, ist der Juni viel zu heiß.

20 Leute checken gerade 👀

Ich habe aus Versehen ein geparktes Auto angefahren und dann einen Zettel hinterlassen, auf dem stand: „Nächstes Mal bist du dran“.

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21.021

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22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Bitte frag mich nicht nach meinem Traumjob. In meinen Träumen würde ich niemals arbeiten.

Jemand aus 🇲🇭 hat geteilt:

Natürlich spreche ich mit mir selbst. Manchmal brauche ich eine kompetente Beratung.

Jemand aus 🇲🇩 hat gebookmarked:

Ich fahre jeden Tag dieselbe Strecke mit dem Rad. Sozusagen Recycling.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Du musst nicht verrückt sein, um mit mir befreundet zu sein. Ich bilde auch aus.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Peru hat jetzt Radwege wie in Deutschland. Wir haben dafür Straßen wie in Peru.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Restauranttoiletten sind gefährlich! So viele meiner Dates haben sie benutzt und sind verschwunden.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich esse gerne Snacks, während ich nach besseren Snacks suche.

Jemand aus 🇪🇹 hat kopiert:

Manchmal wünsche ich mir, dass der Chef morgens einfach mal den Fernsehwagen reinrollt und sagt: „Heute schauen wir einen Film“.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich glaube nicht, dass mein Nachbar meine Regel kennt, dass wir nur dann miteinander sprechen, wenn wir beide auf denselben Tornado zeigen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Bei manchem Menschen stelle ich mir immer wieder die Frage: Was will die Natur uns damit sagen?

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf X:

Wer glaubt zu wissen, was Panik ist, hat noch nie ein fremdes Klo verstopft.

Kürzlich geteilt auf X:

Diät hat sich erledigt, bei den aktuellen Lebensmittelpreisen ist das kein Übergewicht mehr, sondern ne Kapitalanlage.

Gerade geteilt über WeChat:

Meine Hose und ich führen seit Weihnachten eine offene Beziehung.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Nur weil eine Frau eine Bratpfanne in die Hand nimmt, heißt das noch lange nicht, dass es Schnitzel gibt…

Gesehen bei Instagram:

Seit ich den Segway benutze, macht mir joggen viel mehr Spaß.

Gesehen bei YouTube:

Früher konnte ich einen ernsten Blick in ein Selfie werfen und wirkte wie ein sexy Biest, jetzt sehe ich aus, als würde ich geduldig darauf warten, mit deinem Manager zu sprechen.

Gesehen bei Instagram:

Manchmal habe ich das Gefühl, dass mein Gehirn noch auf Windows 95 läuft.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Die Zeitumstellung ist wie eine Umstellung auf eine neue Zeitzone, nur ohne die Reise.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Erinnern Sie sich noch an die Zeit, als wir dem Fernseher eine Ohrfeige verpassen mussten, weil das Bild nicht klar war. So geht es mir zurzeit mit zu vielen Menschen.

Trendet auf WhatsApp:

Hallo Taxi, einmal nach Freitag bitte. Geld spielt keine Rolle!