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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Dünne Menschen werden leichter von Stürmen weggeweht. Diese vier Berliner sind für meine Sicherheit.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich werde bald anfangen, leere Teller auf Instagram zu posten mit der Bildunterschrift „Das war wirklich gut“.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wir machen das nicht, weil es einfach ist, sondern weil wir dachten, es sei einfach.

Jemand aus 🇧🇮 hat gebookmarked:

Wenn Sie Probleme mit dem Schlafen haben, sind Sie dazu bestimmt, jemanden zu heiraten, der in 10 Sekunden einschläft, und werden ihn dafür hassen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Immer wenn jemand mit mir streitet, sage ich: „Du zerstörst diese Familie.“

Jemand aus 🇧🇸 hat gebookmarked:

Meine Superkraft ist, dir nur mit meinen Augen den Mittelfinger zu zeigen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Entschuldigen Sie, aber würden Sie meine Petition zum Verbot von Petitionen unterschreiben?

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Fahre nie schneller, als dein eigener Schutzengel fliegen kann!

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Der kluge Mensch, so glaubt es mir, der redet nicht und trinkt sein Bier.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

„Die Zeit heilt alle Wunden!“ Okay, aber wann genau?

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Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Discord:

Einen Lichtschalter außerhalb des Badezimmers und Geschwister zu haben, ist eine schlechte Kombination.

Geht gerade viral auf X:

Habe gerade eine Fliege gefangen und sie wieder nach draußen verfrachtet. Fühle mich jetzt wie Mr. Miyagi.

Gesehen bei YouTube:

Meine Mutter schneidet Obst auf und bringt es mir in mein Zimmer, ohne etwas zu sagen. Da wurde mir klar, dass mich niemals jemand so sehr lieben würde.

Gesichtet auf WhatsApp:

Es naht wieder die Zeit, in der entkräftete Nordic Walker im Park liegen, weil sie versehentlich so viel nasses Laub aufgespießt haben.

Gesehen bei Pinterest:

Wenn man nachts nicht essen soll, warum gibt es dann Licht im Kühlschrank?

Beliebt auf WhatsApp:

Der Keller ist jetzt so schön aufgeräumt, ich gehe morgen vielleicht einfach mal runter, um zu schauen, wie schön der Keller aufgeräumt ist.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Sex ist auch so ein komisches Ding! Biste gut, wirste angeschrien!

Gesehen bei Instagram:

Ich bin in dem Alter, in dem man für eine Party nicht mehr vorglüht, sondern drei Knoblauchzehen isst, um seine Ruhe zu haben.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Meine liebste Hausarbeit ist das Lüften.

Frisch gepostet auf Facebook:

Irgendwann werden Kinder alt genug, um zu erkennen, welcher Elternteil das Problem war.

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417 Lustige Sarkasmus Sprüche

Mehr lustige Sarkasmus Sprüche 👇

vor 5 Monaten

Arbeit, arbeiten, Arbeitsalltag, Büro, Chef, denn, Homeoffice, Ironie, Leute, Mann, mir, Sarkasmus, So, tun, was, würden, zu
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Beziehung, ein, heiß, heißer, Humor, Macht, mal, Mann, Männer, mich, Sarkasmus, werden, wünschte, Würde, wütend
vor 5 Monaten

Chihuahua, ein, Emotionen, Humor, kleiner Körper, Körper, mich, Sarkasmus, So, Tiervergleich, viel, Wut
vor 5 Monaten

Antwort, Arbeitswelt, Frage, Hass, Humor, keine, Motivation, motiviert, offensichtlich, Sarkasmus, was
vor 5 Monaten

ein, einzige, Gedächtnisverlust, Heilen, Heilung, Humor, mich, Sarkasmus, was
vor 5 Monaten

Betrug, Denken, dumm, Dummheit, einfach, gibt, Humor, Menschen, Sarkasmus, sich, Verzeihen
vor 5 Monaten

Alltag, Badezimmer, Deutschland, Emotionen, Germany, Humor, irgendwie, läuft, Läuft schon, leise, nicht, okay, sagen, Sarkasmus, Weinen
vor 5 Monaten

an, Beleidigung, haben, Humor, melden, nett, Nettes, nichts, sagen, Sarkasmus, sich, Social Media, Twitter, zu
vor 5 Monaten

Drohung, Ernte, Flirt, Götter, Humor, Mann, mich, nächste, Opfer, Reiche, Sarkasmus, werden
vor 5 Monaten

Hölle, hören, Humor, kommen, lassen, Menschen, Sarkasmus, sich, stören, zu

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Social Media Stars ⭐

36 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Inflation ist eigentlich eine gute Sache, denn sie bedeutet, dass das Geld viral geht.

10 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Meine Hunde wären glücklicher, wenn ich mehr Zeit damit verbringen würde, mit ihnen spazieren zu gehen, und weniger Zeit damit, ihre Ohren nach außen zu klappen.

35 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Sonntag ist, wenn meine Katze total genervt ist, weil ich den ganzen Tag in ihrer Wohnung bin.

29 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Wo warst du mein ganzes Leben lang und kannst du bitte dorthin zurückgehen?

41 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Neben mir aufzuwachen ist nicht „oh süß, weiche Haut, seidiges Haar“. Es ist eher „lebt es noch? Und falls ja, was ist es?“.

39 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Heute mach ich was für Bauch, Beine und Po. Plätzchen!

31 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Echte Männer kommen nach einem langen Arbeitstag nach Hause, machen den Fernseher an und schauen auf DMAX anderen beim Malochen zu.

18 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Manchmal sehe ich, wie viele Urlaube die Leute machen, und frage mich, ob ich schlecht mit Geld umgehe oder sie.

21 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Manchmal besteht die Aufgabe eines Mannes einfach darin, dich immer wieder daran zu erinnern, dass du auch alleine zurechtkommst.

39 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

„Alles in Maßen“, flüstere ich, während ich mir die achte Tasse Kaffee einschenke.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

19 Leute checken gerade 👀

Ich wollte eigentlich abnehmen, aber jetzt so kurz vor Weihnachten macht das auch keinen Sinn mehr.

21 Leute checken gerade 👀

Das Leben ist wie ein Schulzeugnis: Wenns scheiße läuft, versuchen viele mit Sport und Religion noch was zu retten.

14 Leute checken gerade 👀

Ich gehe in Tattoostudios und bringe sie dazu, mir das Bein zu rasieren, und gehe dann einfach wieder.

5 Leute checken gerade 👀

Warum geben diese Idioten den Robotern nur zwei Arme?

13 Leute checken gerade 👀

Bin für ein Gesetz, das Werbung verbietet, lauter zu sein als das normale Programm.

18 Leute checken gerade 👀

Die Jugend wäre eine schönere Zeit, wenn sie erst später im Leben käme.

8 Leute checken gerade 👀

Ich verstecke mich nicht vor meinen Problemen, ich ignoriere sie einfach, bis sie das Interesse verlieren.

15 Leute checken gerade 👀

Manchmal habe ich das Gefühl, dass die Leute auf Facebook Dinge teilen, um zu sagen: „Hier ist diese schreckliche Geschichte, die ich heute gesehen habe. Ich hoffe, ihr fühlt euch auch beschissen.“

22 Leute checken gerade 👀

Es ist in Ordnung, die Kisten von den elektronischen Dingen, die Sie in den letzten Jahren gekauft haben, loszuwerden.

22 Leute checken gerade 👀

In Mexiko sagen die Leute nicht „Ich liebe dich“. Da sprechen sie nämlich gar kein Deutsch.

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21.021

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Manchmal niese ich so laut und heftig, dass ich denke, ich sei ein Vater.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Frauen lieben es, wenn du sie auf der Straße ansprichst und sagst: „Wow, ist da etwa eine Messe für heiße Babes in der Stadt?“

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Vor allem aber bedaure ich, dass meine Handlungen negative Folgen für mich hatten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

An alle Sternsinger: Klingeln auf eigene Gefahr, dieses Jahr wird zurück gesungen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Die erste Person, die klatschte, nachdem sie etwas Cooles gesehen hat, muss sich gedacht haben: „Was zum Teufel mache ich hier?“

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Warum riechen Kaffeebohnen so gut und Kaffeeatem ist einfach nur eklig?

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn mein Haus aus Schokolade wäre, wäre ich obdachlos.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ein wichtiger Unterschied zwischen Tieren und Menschen: Tiere würden niemals zulassen, dass die Dümmsten ihr Rudel anführen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Während der Periode seine Gefühle zu kontrollieren, ist ein Extremsport.

Jemand aus 🇬🇼 hat gebookmarked:

Neue Nachbarn. Nach guter deutscher Tradition begrüße ich sie mit Brot, Salz und laminierter Hausordnung.

Social Media Logs 💫

Trendet auf Twitch:

Der allseits beliebte Schlaf ist viel zu früh von uns gegangen. Zu seinen Ehren tragen wir heute die Augenlider auf Halbmast.

Gerade geteilt über Slack:

Wenn Sie sich hinsetzen, um eine Partie Schach zu spielen, und Ihr Gegner Ihnen ins Gesicht schlägt, werden Sie nicht gewinnen, indem Sie besser Schach spielen.

Soeben entdeckt auf Facebook:

In Berlin wurden in ALDI-Filialen 100 kg Kokain in Bananenkisten gefunden. Hier bei uns stand natürlich wieder nichts davon im Prospekt.

Gesichtet auf X:

Was machen eigentlich Menschen ohne Haustiere? Mit wem besprechen die denn alles?

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Katzen setzen sich nur auf deinen Schoß, um dich zu dominieren.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Eines Tages wirst auch du jemanden treffen, ohne den du den Rest deines Lebens verbringen möchtest.

Trendet auf Twitch:

Das Leben wäre viel einfacher, käme nicht ständig dieser Moment, an dem man das Bett verlassen muss.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Es gibt nichts romantischeres, als einen ruhigen Spaziergang zum Kühlschrank.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Kennt ihr dieses befriedigende Gefühl beim Staubsaugen, wenn es so richtig knistert und man weiß, dass es sich gelohnt hat?

Gerade gelandet bei X:

Niemand versteht deine Gefühle so gut wie ein Mann, der noch nicht mit dir geschlafen hat.