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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Auf meiner Beerdigung sollte es besser einen verdammten Tisch mit Fanartikeln geben.

Jemand aus 🇬🇭 hat gecheckt:

Vielleicht ist unsere nachlassende Sehkraft nur die Art der Natur, uns wissen zu lassen, dass wir genug gesehen haben.

Jemand aus 🇬🇾 hat gecheckt:

Wenn man am Boden ist, kommt immer einer, der sich dazulegt und erzählt, wie viel schlechter es ihm geht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich habe mich kurz aus den sozialen Medien zurückgezogen, um mir ein Bild davon zu machen, was in der Welt sonst noch so los ist. Mir war zum Beispiel nicht klar, dass ich noch verheiratet bin.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Mein ganzer Smalltalk wird mit einer Autohupe geführt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich will einen Adler, der darauf trainiert ist, den Leuten das Essen zu klauen.

Jemand aus 🇨🇲 hat gebookmarked:

Männer weinen nicht, sie kärchern nur die Augen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Der beste Schutz vor Sonnenbrand sind Ferien im Sauerland.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Arbeite ich hart? Nein. Aber arbeite ich klug, um das zu kompensieren? Auf keinen Fall.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Eine unbekannte Nummer ruft an und erwartet, dass ich zuerst mit ihr spreche – willkommen beim Atemwettbewerb.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Slack:

Ich habe vor, das Wochenende in einer alten Parfümwerbung zu verbringen (laufen, starren, Haare, Wind).

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Hübsches Mädel auf der Arbeit: „Wow, alle hier sind so nett!“

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

In meinen 20ern: Ich werde es ihnen zeigen. In meinen 30ern: Ich werde es ihnen wahrscheinlich nicht zeigen.

Gesehen bei YouTube:

Ich habe meine Jungfräulichkeit nicht verloren, weil ich nie verliere.

Gesehen bei Messenger:

Nichts tötet Schul-Nostalgie schneller als ein Scrollen durch den Facebook-Feed.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Studieren ist wie arbeitslos sein. Nur, dass die Eltern stolz sind.

Gerade geteilt über Reddit:

Wenn man die falsche Pizza geliefert bekommen hat, isst man traurig.

Gerade geteilt über Reddit:

Sonnenaufgänge sind magisch – besonders, wenn man sie durch die Vorhänge ignoriert.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Ich bin nicht faul. Ich gebe meiner Couch nur die Liebe, die sie verdient.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Ich habe keine Macken. Das sind Special Effects!

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417 Lustige Sarkasmus Sprüche

Mehr lustige Sarkasmus Sprüche 👇

vor 2 Monaten

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vor 2 Monaten

Beleidigung, Humor, Kompliment, mehr, Misstrauen, Sarkasmus, Traue
vor 2 Monaten

anlügen, bist, Dich, ein, Humor, Lügen, Lügner, nicht, Sarkasmus, sollte, Streit, vielleicht, Wahrheit, warum
vor 2 Monaten

Alltag, ein, Humor, ignorieren, Lebensweisheit, neue, neue Probleme, Probleme, Probleme ignorieren, Sarkasmus, schaffen, schöner, schöner Tag, Tag, zu
vor 2 Monaten

Absolut, bekommt, Bestätigung, ChatGPT, Dummheit, Dümmste, gesagt, Humor, Ironie, Person, Recht, Sarkasmus
vor 2 Monaten

Botschafter, Humor, Langeweile, Marke, Sarkasmus, Spaß, wäre
vor 2 Monaten

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vor 2 Monaten

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vor 2 Monaten

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vor 2 Monaten

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Social Media Stars ⭐

36 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Die Vorstellung, mit nem Volleyball auf ner einsamen Insel zu leben, wird für mich immer realistischer.

23 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich mag das Konzept der Vorspeisen in Restaurants: „Bringen Sie mir etwas zu essen. Und bringen Sie mir noch etwas zu essen, während ich warte.“

46 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich habe mich immer über die Leute gewundert, die ein Vermögen für diese kleinen Flaschen Evian-Wasser bezahlt haben, bis ich es rückwärts gelesen habe.

14 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Normalerweise flirte ich nicht, wenn ich also mit dir flirte, dann sei bitte kooperativ.

33 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich verstehe diese Influencerinnen nicht, die all diese Filter und Tools für ihre Selfies nutzen. Falls die mal vermisst werden, sucht die ganze Welt nach Beyoncé, obwohl sie wie Alf aussehen.

21 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

So schlecht, wie ich bezahlt werde, so schlecht kann ich garnicht arbeiten!

26 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Wenn man Symptome googelt, erfährt man nur, welche Krankheiten das beste SEO haben.

18 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Was mich in meinen hohen Alter tröstet: da ich immer extrem unfit war, kann es sein, dass meine körperliche Bestleistung noch vor mir liegt.

40 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Wie mein Wochenende war? Hell, dunkel, hell, dunkel, Montag.

21 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich bin schon ganz aufgeregt, welche Menschen ich heute als erstes scheiße finde.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

9 Leute checken gerade 👀

Liebe Männer, wenn es wirklich ’so gut‘ schmecken würde, gäbe es Eis oder Süßigkeiten davon.

22 Leute checken gerade 👀

Ich werde eine Petition starten, um den Check-in in Hotels auf 11 Uhr und den Check-out auf 15 Uhr festzulegen, und nicht umgekehrt. Was soll das überhaupt?

15 Leute checken gerade 👀

„Das ist so cool“, log sie.

19 Leute checken gerade 👀

Der Ehevertrag von Taylor Swift wird länger sein als jedes Buch, das Travis Kelce je gelesen hat.

12 Leute checken gerade 👀

Wie kann man nur soviel keine Lust haben?

11 Leute checken gerade 👀

Immer, wenn ich sauer auf meine Frau bin, zeigt sie auf ihren Ehering und flüstert leise: „Für immer“. Könnte ich ausflippen.

22 Leute checken gerade 👀

Die heutige Jugend hat nie Geduld gelernt, weil sie nie mit dem Finger am Aufnahmeknopf vor dem Radio auf ihr Lieblingslied warten mussten.

14 Leute checken gerade 👀

Ich bin kein Passwort, bei dem du drei Chancen hast!

5 Leute checken gerade 👀

Ich bin wirklich kein Ernährungsexperte, aber wenn du um Mitternacht Pizza isst, dann weiß dein Körper nicht, ob die Kalorien zu gestern oder heute gehören. Sie zählen also nicht.

21 Leute checken gerade 👀

Ich mag es, wenn Leute beleidigt sind. Dann halten sie die Fresse.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich bin der erste Mensch in meiner Familie, der versucht, attraktiv zu werden, und ich spüre, wie meine Gene mich dabei auf Schritt und Tritt behindern.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich mag diesen neuen Trend nicht, dass alte Leute Shirts von Bands tragen, die ich als Kind gehört habe.

Jemand aus 🇹🇲 hat gespeichert:

„Wir wollen Enkelkinder!“ Das Beste, was ich tun kann, ist Photoshop.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Keinen Bock mehr auf Kennenlernphasen. Wer Interesse hat, bekommt eine PDF-Datei mit allen wichtigen Infos.

Jemand aus 🇧🇭 hat geteilt:

Auf der Suche nach dem ‚Warum‘ ein Egal gefunden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Eine Katze ist wie ein Teddybär, der immer in einem Mordfall ermittelt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Boah, ich bin so vollgefressen, ich könnte mich als Kugel in den Tannenbaum hängen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Nur noch Silvester. Und dann fängt der ganze Scheiß wieder von vorne an.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Die heutige Yoga-Pose ist die Abwärtsspirale.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Nur Mücken finden mich attraktiv. Sonst niemand.

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über TikTok:

Zuhause ist, wo man hässlich aussehen und es genießen kann.

Gesehen bei Threads:

Mein Husten ist schon viel besser geworden. Es antworten nur noch drei Hunde aus der Nachbarschaft.

Gesehen bei WeChat:

Ich habe das Gefühl, dass die Leute nur zum Flughafen kommen, um zu Husten.

Frisch gepostet auf Discord:

Erfolg ist, wenn man einen Labello so lange hat, bis er leer ist, ohne ihn vorher verloren zu haben.

Macht Lärm auf Instagram:

Jetzt, wo ich älter bin, sind es die kleinen Dinge, die mir Freude bereiten. Zum Beispiel meine Kinder in Verlegenheit zu bringen.

Frisch gepostet auf X:

Ich dachte immer, Geld sei alles. Jetzt weiß ich: Geld ist immer noch alles.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Wenn eine Frau „Ist ok“ sagt, denke nach, denke viel nach.

Geht gerade viral auf Slack:

Squid Game Deutschland wäre Eierlaufen, Sackhüpfen und im Finale Topfschlagen.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Der Pfleger hier fragt mich dauernd, ob’s euch wirklich gibt.

Trendet auf Telegram:

Zu einem Kleinkind „bitte“ zu sagen, ist wie zu einem Tornado höflich zu sein.