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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Seide ist ein verrücktes Material. „Ich mag dein Hemd“. Danke, es stammt von einem Insekt.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Auf der Flasche steht, dass man die Lotion auf gereizte Stellen auftragen soll, also habe ich meine Kollegin damit eingerieben.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn man so gerne Krimis guckt, weiß man, was wirklich wichtig ist im Leben. Ein Alibi.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich habe schon so oft T-Shirts in Übergröße getragen, dass ich ersticke, wenn ich eines trage, das wirklich passt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich weiß nicht, wer ihnen den Namen Sicherheitsnadeln gegeben hat, aber ich bin von ihnen öfter gestochen worden als von jeder anderen Nadel.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wie kann es eigentlich sein, dass es Kängurus gibt – aber keine Einhörner? Was ist realistischer: ein Pferd mit Horn oder ein Beuteltaschen-Boxhase auf zwei Federschenkeln?

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Die Aufgabe meiner Frau ist es, zu verkünden, dass unsere Ausfahrt 2 km entfernt ist, wenn wir an einem großen Schild vorbeikommen, auf dem steht, dass unsere Ausfahrt 2 km entfernt ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Licht aus, Küche sauber. Eigentlich ganz einfach.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Das Universum besteht zu 95% aus Nichts. Wie das Fernsehprogramm.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Heiße Singles über 40 in Ihrer Nähe sind neugierig, was Sie gegen Gelenkschmerzen und Entzündungen verwenden.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Leider steuert meine Universalfernbedienung nicht das Universum…

Gerade geteilt über Pinterest:

Ich kann es kaum erwarten, bis meine Kinder eine eigene Wohnung haben, damit ich sie besuchen und sagen kann: „Was gibt’s zu essen? Ich mag das nicht. Kannst du mir Geld für McDonald’s geben?“

Gerade geteilt über WeChat:

Man sollte wirklich aufhören, Krankenhäuser nach Toten zu benennen. Gebt uns etwas Hoffnung!

Gesehen bei Facebook:

Gott, beim Erfinden des Tigers: „Okay, das wird also eine Art Katze sein, die gerne Kellogg’s Frosties isst.“

Gerade geteilt über Pinterest:

Ich zur Personalabteilung: Okay, aber Sie müssen zugeben, dass das lustig war.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Der einzige Unterschied zwischen einer Klapse und einer Bar ist die Beleuchtung.

Gesichtet auf Reddit:

Männer sollten keine andere App herunterladen dürfen als Wikipedia.

Gerade gelandet bei WeChat:

Ich habe einen kostenlosen Kampfkurs zur Selbstverteidigung besucht, aber ich glaube langsam, dieses Qigong wird mir keine Hilfe sein.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Ich muss anfangen, mein Geld vor mir selbst zu verstecken.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Lebenstipp: Wenn nichts geht, geh schlafen!

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417 Lustige Sarkasmus Sprüche

Mehr lustige Sarkasmus Sprüche 👇

vor 4 Monaten

Büro, Chefin, gesagt, Humor, jetzt, Kollegen, Lächeln, Mittelfinger, netter, Sarkasmus, zu
vor 4 Monaten

Alter, Beleidigung, Humor, Lieblingsbeleidigung, Sarkasmus, Witz
vor 4 Monaten

Humor, Ironie, Leben, Sarkasmus, stabil, Witz
vor 4 Monaten

erlaubt, Erwachsen, gefeuert, Humor, immer, Kindheit, mir, Sarkasmus, Verantwortung, wer, werden, zu
vor 4 Monaten

ausstehen, Bestätigung, Bitte, brauchen, Humor, kann, Leute, liken, nicht, Sarkasmus, So, teilen, viel, Zustimmung
vor 4 Monaten

Ansprüche, bist, ein, Gehirn, Gott, Humor, Sarkasmus, Selbstbewusstsein, wählerisch, zu
vor 4 Monaten

Brand, jemand, kennen, könnten, Leute, lieber, Sarkasmus, stecken, Würde
vor 4 Monaten

Betrug, betrüge, Beziehung, Ex, Humor, immer, kann, sagen, Sarkasmus, wer, zuerst, zusammen
vor 4 Monaten

an, Antrieb, brauche, Humor, Kaffee, keinen, mich, Misanthropie, Sarkasmus
vor 4 Monaten

aufhören, beten, Bitte, euch, gerade, Humor, Sarkasmus, Untergang, wer

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Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

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Social Media Stars ⭐

10 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Wenn ich einatme, muss ich ausatmen. Wenn ich einschlafe, muss ich ausschlafen.

42 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ein paar Monate nach der Hochzeit begann der Ehemann Aschenputtels, sich über ihre zu vielen Schuhe zu beschweren.

18 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich hasse es, wenn ich eine Serie zu Ende gesehen habe und nicht weiß, was ich mit meinem Leben anfangen soll.

20 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Wenn man zehn Personen gegeneinander sprinten sehen will, muss man kein Olympia schauen, sondern öffnet einfach Kasse 4.

Meine Kinder denken, dass ich sie vermissen werde, wenn sie mal aus dem Haus sind, aber ich werde damit beschäftigt sein, meinen Kaffee zu trinken, solange er noch heiß ist.

49 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich will ja nicht angeben, aber der Sommer ist da, und die Sonnenbrille vom letzten Jahr passt mir immer noch wie angegossen.

30 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich habe den Gute-Laune-Tee 8 statt 4 Minuten ziehen lassen. Heute wird eskaliert!

32 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich habe heute ein Thermomix-Rezept im Kochtopf gekocht. Fuck the System.

23 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Singles aufgepasst! Mit Ü40 kommt ein Schwung frisch geschiedener auf den Markt. Ansonsten gibt es die nächste Aktion erst ab 60.

28 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Wenn ich eine Krankschreibung brauche, gehe ich einfach ungeschminkt zum Arzt.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

24 Leute checken gerade 👀

Diese komische Zeit zwischen Weihnachten und Neujahr, in der du weder weißt, welcher Tag ist, noch wer du bist, noch was du mit deinem Leben anfangen sollst.

20 Leute checken gerade 👀

Boomer: Anrufbeantworter erfinden, aber Sprachnachrichten hassen.

5 Leute checken gerade 👀

Es ist neu für mich, draußen zu laufen, und ich lerne immer noch die Vorteile kennen, zum Beispiel dass man bei Regen nicht laufen muss.

15 Leute checken gerade 👀

Ich bin wie Sahne. Ein bisschen fett und passe gut zu Kuchen

17 Leute checken gerade 👀

Socken versuchen, monogam zu sein, aber die meisten enden entweder als Single oder haben mehrere verschiedene Partner.

18 Leute checken gerade 👀

Ob der Kuchen aus dem Kühlschrank auch nicht schlafen kann, weil er gerade an mich denken muss?

24 Leute checken gerade 👀

Wenn ich noch lange Single bin, stell ich mich vor’s Gericht und schau, wer geschieden raus kommt.

11 Leute checken gerade 👀

Überrasche deinen Freund mit einem neuen Freund zum Valentinstag.

20 Leute checken gerade 👀

Hab mich so an Netflix gewöhnt. Hätte im Kino aus Reflex beinahe Schuhe und BH ausgezogen.

7 Leute checken gerade 👀

Als Rentner ist man nicht alt. Man ist nur schon ein wenig länger jung.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.649

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Morgens: Müde! Mittags: Müde! Abends: Müde! Im Bett: „Everybody dance now!“

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich wünschte, mehr dumme Menschen wären schüchtern.

Jemand aus 🇦🇲 hat gebookmarked:

Wenn du ein Dinosaurier wärst, wärst du ein Sexysaurus.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Kennt ihr noch die Radiosender, die früher nur Musik für alte Leute gespielt haben? Da läuft heute ganz gute Musik!

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wer mich nervt, entscheide immer noch ich.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Werdet bloß nicht erwachsen. Das ist eine Falle.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Tut mir leid, dass ich zu spät bin. Ich musste noch bis zu meinem Geburtsjahr scrollen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Hör auf, dich über dein Leben zu beschweren. Es gibt Leute da draußen, die deine Ex daten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wo ich mich in 5 Jahren sehe? Hier, aber fetter.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Heiße Singles aus meiner Umgebung wollen absolut nichts mit mir zu tun haben!

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Discord:

Bevor ich dem neuen Jahr zustimme, möchte ich erstmal die Allgemeinen Geschäftsbedingungen lesen.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Ich nehme meine Kinder mit in den Urlaub, weil ich es für wichtig halte, dass sie neue und aufregende Orte erleben, an denen sie nach mehr Bildschirmzeit schreien können.

Trendet auf Facebook:

Erstgeborene sind laut Wissenschaftlern intelligenter, Letztgeborene dafür charmant und witzig. Ich will ja nicht angeben, aber ich bin Einzelkind.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Seit ich regelmäßig Menschen anpöbel, hab ich keine schlechte Laune mehr.

Gerade gelandet bei Discord:

Ich bin mir ziemlich sicher, dass es meinen kleinen Bruder nur gibt, weil ich zu alt geworden bin, um die Fernbedienung meiner Mutter zu sein.

Gerade gelandet bei Facebook:

Erwachsenen-Level: Ich freue mich auf den Sommer, weil die Wäsche dann wieder besser trocknet.

Gerade geteilt über Threads:

Manchmal weiß ich, dass ich falsch liege, aber es macht Spaß, sich zu streiten.

Trendet auf YouTube:

Ich kann Augenbrauen hochziehen in zwölf Sprachen.

Gesichtet auf Reddit:

Leiden Sie nicht im Stillen, sondern machen Sie es zum Problem aller.

Geht gerade viral auf Slack:

Eine freundliche Erinnerung daran, dass Noah zwei Bettwanzen mit auf die Arche brachte und deswegen keineswegs ein Held ist.