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Logbuch ✨

Jemand aus 🇳🇵 hat gebookmarked:

Üben Sie Dominanz aus, indem Sie das Geschenk, das Sie erhalten haben, vor den Augen des Schenkenden noch einmal richtig einpacken.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Mein Handy sagt „verpasste Anrufe“. Das ist eine seltsame Beschreibung für etwas, das ich beobachtet habe.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Frauen sind mit dem Inhalt ihrer Handtasche jederzeit in der Lage, überraschend das Land zu verlassen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Gibt es einen Orden, für den ich meinen Sohn nominieren kann, weil er es geschafft hat, seinen Toast zu essen, obwohl ich ihn falsch geschnitten habe?

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Es stört mich immer noch, dass Flugzeuge nicht Wolkenkratzer genannt werden.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Habe gerade eine Fliege gefangen und sie wieder nach draußen verfrachtet. Fühle mich jetzt wie Mr. Miyagi.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Jedes Mal, wenn ich es langsam leid bin, Single zu sein, gehe ich auf ein Date und zack, bin ich wieder motiviert, Single zu bleiben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Seit die Ampel regiert, verbrenne ich alleine durch Kopfschütteln jeden Tag ca. 300 Kalorien.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich habe gute Fähigkeiten, Probleme zu lösen, aber meine Fähigkeiten, Probleme zu schaffen sind das, was mich wirklich auszeichnet.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich komme aus einer Generation, für die „Milz an Großhirn“ der Beginn eines legitimen Funkspruchs war.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Urlaub ist eine Zeit, in der sich alle Teile des Körpers entspannen können, außer dem Darm.

Gerade gelandet bei TikTok:

Das Volk ist der einzige Arbeitgeber, der zu dämlich ist, sich von unfähigen Mitarbeitern zu trennen.

Frisch gepostet auf Reddit:

Nenn mich McDonald’s-Eismaschine, weil ich heute keine Lust habe zu arbeiten.

Macht Lärm auf TikTok:

Wenn man so will, bin ich die Mutter von meinem inneren Kind.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Nachtschicht! Wir bügeln aus, was die Tagschicht verbockt hat.

Gesehen bei Pinterest:

Was ich an meiner Ex am meisten vermisse? Die Nintendo Switch!

Geht gerade viral auf Snapchat:

Sorry nochmal an den Herren vor mir an der Kasse eben, der offenbar nur seine Schuhe zu binden und nicht bockspringen wollte.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Habt ihr auch Teenager, deren Styling-Motto lautet: für die Coolness erfrieren.

Gesehen bei Threads:

Egal, wie schlecht euer Internet ist: Werbung. Lädt. Immer.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

„Was ist das Schlimmste, was passieren könnte?“ soll keine Herausforderung sein.

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417 Lustige Sarkasmus Sprüche

Mehr lustige Sarkasmus Sprüche 👇

vor 2 Monaten

Bescheid, bin, Humor, mir, rechtzeitig, Sarkasmus, spontan, voll
vor 2 Monaten

Arbeit, Humor, niemand, niemandem, Sarkasmus, Standesamt, Traue, Vertrauen
vor 2 Monaten

bleibt, Hirntod, Humor, Ja, Jahre, jahrelang, Sarkasmus, unbemerkt
vor 2 Monaten

Arbeit, dumme Menschen, Dummen, durch, harte Arbeit, Humor, immer, kam, Lebensweisheit, Menschen, nicht, Sarkasmus, sarkastisch, So
vor 2 Monaten

bin, ehrlich, geändert, gekommen, gesagt, Humor, Leben, nicht, Realität, Sarkasmus, sich, viel, Weinen, Welt
vor 2 Monaten

alle, Beleidigen, beleidigt, DM, einige, erhalten, euch, Humor, Ironie, Kommunikationsmissverständnis, leid, mir, Sarkasmus, tut mir leid, wirklich, wollte
vor 2 Monaten

besonderer Platz, Dich, gibt, Hölle, Humor, Leute, mir, neben mir, Platz, Sarkasmus
vor 2 Monaten

Alltag, Arbeitstag, Büro, eigentlich, Humor, mich, Momente, Sarkasmus, Stress, verarschen, viel, viele, willst, zu
vor 2 Monaten

Beiträge, Bundesländer, Humor, Ja, nicht, prahlen, Sarkasmus, Unbeliebt, will, Witz
vor 2 Monaten

Art, Desinteresse, Humor, Provokation, Sarkasmus, sich

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Social Media Stars ⭐

18 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich hasse Hotelbettdecken. Die sind so dick, dass ich meinen Koffer nicht schließen kann.

43 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Wieso wohnt das Meer nur so weit weg von mir?

39 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Weihnachten ist die Zeit des Gebens, und ich gebe endgültig auf.

14 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich möchte, dass auf meinem Grabstein steht: „Eigentlich geht es mir jetzt viel besser“.

11 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Hey Mädel, bist du ein Burger? Denn ich liebe dich.

44 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Wenn man einen Schatz hat, will man ihn manchmal auch vergraben.

42 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Wenn ich sage, dass ich Weihnachtseinkäufe mache, ist das „für mich“ stumm.

44 mal geteilt auf X diesen Monat:

Dominieren Sie den Raum, indem Sie in einen Kuchen springen.

17 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Denkt ihr, ich lese irgendwann mal wieder ein Buch oder verblöde mich weiterhin mit 12h Bildschirmzeit?

43 mal geteilt auf X diesen Monat:

Stars sollten keine Kinder benennen dürfen.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

25 Leute checken gerade 👀

Haben sie schon mal ihren Kollegen angeschaut und sich gefragt, „wieso wirst du eigentlich noch bezahlt?“

15 Leute checken gerade 👀

Das Wichtigste beim Autofahren ist, sich daran zu erinnern, dass nicht jeder intelligent ist.

21 Leute checken gerade 👀

Ich habe keine Toleranz für Leute, die sich weigern, den Figuren in einem Buch, das sie ihrem Kind vorlesen, unterschiedliche Stimmen zu geben.

18 Leute checken gerade 👀

Sei nicht unhöflich, wenn die Person vor dir in der Schlange sich nicht konzentriert, schlag ihr die Beine weg, überhole sie und halte die Schlange in Bewegung.

5 Leute checken gerade 👀

Vom Weltfrieden übrig geblieben sind nur W, T und F

6 Leute checken gerade 👀

Wäre es nicht schön, wenn man das eigene Körperfett an die spenden könnte, die es dringender brauchen?

19 Leute checken gerade 👀

Ich bin ein Mann. Ich kann so desinteressiert zuhören, dass Du direkt auf 180 bist.

5 Leute checken gerade 👀

Man muss auch manchmal was schlechtes von sich preisgeben, sonst verlieben sich halt alle.

25 Leute checken gerade 👀

Wann ist es eigentlich aus der Mode gekommen, als Verkehrsteilnehmer die Hand zum Dank zu heben, wenn man rein, durch oder vorgelassen wird?

24 Leute checken gerade 👀

Eier sind nicht ungefährlich. Eins von ihnen hat immerhin den Sheriff erschossen!

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21.021

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22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

1.190

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Nennt mich alt, aber heutzutage freue ich mich einfach darauf, nach Hause zu gehen und mich hinzulegen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich möchte an dieser Stelle mal alle grüßen, die mich nicht persönlich kennen. Seid froh!

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Mein Geist will reisen. Mein Kontostand sagt: „Spazieren reicht!“

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

An die Leute, die am Ende schreiben „Das war’s. Das ist der Tweet“. Wir wissen, dass es ein Tweet ist, und keine Steuererklärung.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Werde ich „House of the Dragon“ verstehen, wenn ich „House of Gucci“ nicht gesehen habe?

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Es klingelte an der Tür, ich öffnete und sah meine verlorene Socke auf der Matte liegen. Ich brachte sie leise herein und wir beschlossen beide, nicht darüber zu reden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Der Arbeit kann man leicht entgehen, vermeidet man es aufzustehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Endlich habe ich mein Laufband aufgebaut. Ab morgen kann ich mir Ausreden einfallen lassen, warum ich es nicht benutze.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Eine saubere Kopfnuss ist die eleganteste Art, einen Streit zu gewinnen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Frauen sagen „alles gut“ und essen dann einfach drei Tage nichts.

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf TikTok:

Der Anfang ist immer der schwierigste Teil. Es sei denn, man isst Schokolade. Dann ist das Aufhören der schwierigste Teil.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Ich lasse mir die Augenbrauen in die Position „permanent überrascht“ wachsen, damit es so aussieht, als würde ich aufpassen.

Jetzt live auf Messenger:

Wie haben wir früher bloß überlebt ohne das Gendern? Wahrscheinlich mit normalem Deutsch und gesunden Nerven!

Gesehen bei YouTube:

Rechtschreibung wird völlig überbewertet. Wichtig ist die Mässätsch.

Gesehen bei Snapchat:

Wenn sich gewisse Personen von dir abwenden, dann sei nicht traurig. Es ist nur die Antwort auf das Gebet „und erlöse uns von dem Bösem“.

Beliebt auf Reddit:

Ich bin jetzt in einem Alter, wo man abends quengelig wird, wenn der Mittagsschlaf ausgefallen ist.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Manchmal fragste dich ja auch, wie wir es als Spezies überhaupt bis hierhin geschafft haben.

Trendet auf Slack:

Faul ist so ein hässliches Wort, ich bevorzuge den Ausdruck „selektive Teilnahme“.

Geht gerade viral auf Twitch:

Bei einer Katastrophe evakuieren wir Frauen und Kinder zuerst, damit wir Männer in Ruhe über eine Lösung nachdenken können.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

In einem früheren Leben war ich vielleicht eine Brieftaube, denn ich denke immer nur daran, nach Hause zu gehen.