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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Eltern vergessen vielleicht vieles, aber sie vergessen nie, wer ihnen die lauten Spielzeuge ins Haus gebracht hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Es ist okay, seinen Job zu lieben. Aber er liebt dich nicht zurück.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Das Leben wäre so viel einfacher, wenn man den Leuten einfach eine reinhauen könnte, anstatt mit ihnen zu diskutieren.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Darf man Adventskalender ab 0 Uhr aufmachen oder erst nach dem Aufwachen?

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

„Wie nennt man das noch mal, wenn jemand immer an das Gute im Menschen glaubt?“ Dummheit.

Jemand aus 🇩🇯 hat gecheckt:

Heldenhaftes Feuer rettet Mann vor einem schrecklichen Haus.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Mein Hund steht schneller auf als ich, wenn die Mikrowelle piepst.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Nichts macht mich schneller demütig, als wenn sich meine Handykamera versehentlich einschaltet.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Das ist sicher der Kater, der mir endgültig eine Lektion erteilen wird.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Nichts ist mehr wichtig, also lasst uns die choreografierten Begrüßungen aus den 90er-Jahre-Sitcoms zurückbringen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.349

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Discord:

Ich hatte ein Date mit einem Mann, der mir keine Fragen über mich gestellt hat, also ist es seine Schuld, wenn er von meinem Mann erfährt.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Erwachsensein ist, wenn du zum ersten Mal merkst, dass ‚Früh ins Bett gehen‘ ein Geschenk und keine Strafe ist.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Möge ihr Reifen platt werden mit einem Kerl, der ihn nicht wechseln kann.

Gesehen bei Twitch:

Manchmal schaue ich mir selbst in den Ausschnitt und denke: Wow, hier ist also der Rest vom Keks.

Gerade gelandet bei WeChat:

Wenn ich jetzt von Außerirdischen entführt werde, werde ich das einfach als Rettungsaktion betrachten und nicht als Entführung.

Gesehen bei Snapchat:

Eine Löwe kümmert sich nicht um die Beträge seiner Kreditkarte.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Wieso jemanden beleidigen, wenn man etwas Nettes in einem sehr sarkastischen Ton sagen kann?

Verbreitet sich schnell über WhatsApp:

Wurde gefragt, ob es auf meiner Feier auch alkoholfreies Bier gibt. So zerbrechen Freundschaften.

Verbreitet sich schnell über Threads:

Ich hasse es, wenn ich mir vorstelle, wie ein Gespräch abläuft, und dann in der tatsächlichen Unterhaltung die Person vom Drehbuch abweicht. Das ist nicht dein Text, man.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Bei manchen Menschen frage ich mich, ob der Kopf nur eine Sicherheitskopie vom Arsch ist.

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417 Lustige Sarkasmus Sprüche

Mehr lustige Sarkasmus Sprüche 👇

vor 5 Monaten

ein, elektrischer Stuhl, Elektroauto, Humor, Sarkasmus, Stuhl, Technik, Verkehr, Witz
vor 5 Monaten

Benehmen, daneben, eingeladen, Gewohnheit, Humor, machen, Meetings, nicht eingeladen, nie, Sarkasmus, sich, Weinen, werden, wieder, zu
vor 5 Monaten

bessere Leute, enttäuscht, Humor, Leute, Sarkasmus, Selbstironie
vor 5 Monaten

ausfallend, beleidigend, Ehrlichkeit, fies, Herzen, Humor, kommt, mal, Sarkasmus, sollte
vor 5 Monaten

Arbeit, Büro, Chef, finden, Humor, Job, nie, Sarkasmus, So, toll, wäre, werden, wieder
vor 5 Monaten

besonders, egal, Humor, mir, Sarkasmus, So, tolerant, viel
vor 5 Monaten

alles, ankotzen, ermorden, Frustration, gut, Humor, Ironie, niemanden, Sarkasmus, zu
vor 5 Monaten

Arzt, Aufgabe, halten, Humor, Kränklichkeit, Medizin, Patienten, Sarkasmus, Zahlungsfähigkeit, zu, Zustand
vor 5 Monaten

deine, Gebeine, Grabinschrift, hier, Humor, liegen, Sarkasmus, Tod, Wortspiel, wünschte
vor 5 Monaten

Beziehung, Ex-Freund, Humor, Sarkasmus, Tierschutz, Tierversuche, Witz

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Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

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Social Media Stars ⭐

43 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Hassen Sie es nicht auch, wenn Sie 2 Stunden lang trainiert haben und feststellen, dass es nur 15 Minuten waren?

26 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

An alle, die mein Leben beobachten und darüber lästern: Gebt nicht auf. Staffel 2 kommt!

27 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Podcasts sind einfach nicht mein Ding. Wenn ich komischen Menschen beim Smalltalk zuhören möchte, dann führen wir ein Selbstgespräch.

49 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich habe die Wäsche gemacht, aber vergessen, Waschmittel hinzuzugeben. Folgen Sie mir für weitere Tipps, wie Sie den Klimawandel bekämpfen können!

18 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Mit zunehmendem Alter ist meine „Angst, etwas zu verpassen“ durch meine „Angst, eingeladen zu werden“ ersetzt worden.

45 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Zur Weihnachtszeit werden alle noch offenen Rechnungen immer ganz besinnlich mit dem Verwendungszweck „Hohoho“ überwiesen.

20 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Früher waren die Telefone dumm und die Menschen intelligent. Heute ist es umgekehrt.

39 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich hasse es, wenn man versucht, ein Nickerchen zu machen, und der Zahnarzt plötzlich sagt: „Bitte öffnen Sie den Mund“.

10 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

You’re a real german when you have an Allwetterjacke because man weiß ja nie.

40 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Auf dem Oktoberfest kostet die Maß Bier schon über 15 Euro. Das heißt, der Kotzhügel ist am Ende der Wiesn mehrere Millionen wert.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

23 Leute checken gerade 👀

Nennt mich altmodisch, aber ich stehe darauf, wenn Menschen ihr Wort halten.

16 Leute checken gerade 👀

Erfahrung ist auch das, was man bekommt, wenn man nicht bekommt, was man wollte.

5 Leute checken gerade 👀

Ich weiß nicht, warum Ärzte immer nur Kindern Spielzeug geben. Hallo, ich war heute auch mutig.

19 Leute checken gerade 👀

Ich habe keine Passwörter mehr in mir.

5 Leute checken gerade 👀

Gib mir die Hand, ich bau dir 1 Schloss aus Pfand.

18 Leute checken gerade 👀

Einer verliebt. Der andere nicht. Scheiß Gedicht.

17 Leute checken gerade 👀

Was beim IQ fehlt, holen manche mit dem BMI wieder rein.

11 Leute checken gerade 👀

Mit Männern halte ich es wie mit meinem Grillgut. Lieber Bauch statt Lauch.

6 Leute checken gerade 👀

Tut mir leid, dass ich mich verrückt benommen habe, aber es wird wieder passieren.

10 Leute checken gerade 👀

Zu arm für Elitepartner, zu hässlich für Parship. Ich bleibe bei Facebook.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.822

Logbuch ✨

Jemand aus 🇱🇷 hat gebookmarked:

Mein Sofa und ich verstehen uns. Manchmal liegen wir stundenlang da ohne zu reden.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn jemand sagt, du kannst es nicht: Mach es zweimal und mach Fotos.

Jemand aus 🇬🇧 hat kopiert:

Wenn der Arzt nach dem Ultraschall Tücher zum Wegwischen des Gels reicht, komme ich mir jedes Mal irgendwie benutzt vor.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Diese gelben Quadrate, in denen Raucher am Bahnhof von den anderen Menschen separiert werden. Die hätte ich gerne für Idioten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich bin nicht schüchtern. Du bist mir nur unsympathisch.

Jemand aus 🇲🇿 hat gespeichert:

Wenn Sie sich einmal im Wald verirren, suchen Sie einfach den hellsten Stern am Himmel, dann wissen Sie, wo das Weltall liegt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Willkommen im mittleren Alter, wo man verkatert aufwacht, egal ob man etwas getrunken hat oder nicht.

Jemand aus 🇲🇷 hat gecheckt:

Heute fühle ich mich wie ein voll fertiges Mitglied unserer Gesellschaft.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn deine Frau sagt: „Sonst mach ich es“, ist das kein freundliches Angebot, sondern eine sehr verbindliche Handlungsanweisung.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Vergessen Sie nicht, heute zu jammern und sich zu beschweren, weil Montag ist.

Social Media Logs 💫

Trendet auf X:

Es ist so kalt, sogar der Geldautomat zeigt Minus an.

Trendet auf LinkedIn:

An alle, die hinter meinem Rücken über mich reden. Danke, dass ich im Mittelpunkt eures Lebens stehe.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Wir leben in einer Welt, in der Nahrung voller Chemie, aber die Kosmetik voller Avocado, Honig und Vitamine ist.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Sie haben ganz schön viel Meinung für so wenig Ahnung.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Eine Woche vor meiner Periode einen Streit mit mir anzufangen, ist eine absolut schlechte Idee – für dich.

Verbreitet sich schnell über Instagram:

Wenn du mich in der Öffentlichkeit siehst, wir aber seit der Schule nicht mehr miteinander gesprochen haben, lass es dabei bewenden.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Ich will ja nicht angeben, aber ich war schon komisch, bevor das cool war.

Jetzt live auf Pinterest:

Träume nicht dein Leben, sondern sei live dabei, wie du es verschwendest.

Gesichtet auf Discord:

Ich war eben 2 KM laufen. Ich dachte schon der Eiswagen hält nie an.

Gesehen bei Slack:

Habe einen Baum berührt und versehentlich 400 Jahre Weisheit und 2 Eichhörnchengeheimnisse aufgesogen.