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Logbuch ✨

Jemand aus 🇧🇩 hat geteilt:

Mein Problem ist, dass ich immer denke, dass ich mich in 15 Minuten fertig machen kann, obwohl ich wiederholt bewiesen habe, dass ich das nicht kann.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Türchen aufgemacht. Arschkalt. Türchen wieder zugemacht.

Jemand aus 🇹🇴 hat gespeichert:

Klar, Sex ist toll, aber hast du schon mal ein Pflaster von jemandem in einem Rutsch abgezogen?

Jemand aus 🇮🇱 hat gebookmarked:

Die Teenies von heute sind die Eierlikörtrinker von morgen.

Jemand aus 🇳🇬 hat kopiert:

In 100 Jahren, wenn alles weggebombt ist, werden Aliens landen und denken, dass Baden-Württemberg der wichtigste Ort der Welt war, weil überall diese ,,nett hier“-Aufkleber zu finden sind.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich will ja nicht prahlen, aber meine Beiträge sind in allen Bundesländern unbeliebt.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich denke, eine Eigenschaft, die mich unheimlich attraktiv macht, ist, dass ich die Fresse halte, wenn ich nichts zu sagen habe.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Nichts macht glücklicher, als den Menschen zu finden, den man den Rest seines Lebens ärgern kann.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Jemand bei der Arbeit hatte ihr 25-jähriges Jubiläum, und ich musste mich sehr zusammenreißen, um nicht zu sagen, dass sie schon länger arbeitet, als ich lebe.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Snacks für die Woche kaufen und sie dann in einer Nacht essen.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell über WhatsApp:

Willkommen in den 40ern: Das weiße Zeug in deinem Haar ist dein Haar.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Yoga ist nicht so einfach, wie man nach ein paar Drinks glaubt.

Gesichtet auf Threads:

Ich missbrauche keine Drogen. Ich hege und pflege sie.

Gesichtet auf Discord:

Ich bin voller Wut, aber auf eine sehr entspannte und lässige Art.

Frisch gepostet auf Threads:

Es heißt nicht mehr Ratte, sondern Nagetier mit Kanalisationshintergrund.

Trendet auf X:

Keine Sorge, wenn du in Doggy Style nur 2 Minuten durchhalten kannst, in Hundejahren sind es 14 Minuten.

Gesichtet auf LinkedIn:

Nacktbilder waren gestern. Schick mir ein Video, in dem du laut was vorliest, damit ich weiß, dass du nicht dumm bist.

Gesichtet auf Threads:

Badezimmerfenster geputzt. War gar kein Milchglas.

Trendet auf Reddit:

Entweder bin ich extrem produktiv oder ich starre die Wand an, wie in einem viktorianischen Gemälde.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Spitznamen machen viel mehr Spaß, wenn die andere Person nicht weiß, dass sie einen hat.

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98 Lustige Scheiße Sprüche

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Social Media Stars ⭐

17 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich habe diese ständigen Sicherheitsfragen von Microsoft satt. Wer meldet sich schon an, um meine Arbeit zu erledigen?

10 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Es tut mir leid, dass ich die Pläne absagen muss. Ich habe sie letzte Woche gemacht, als ich annahm, dass ich inzwischen ein anderer Mensch sein würde.

12 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Schlimmer als zwei blaue Haken bei WhatsApp sind wahrscheinlich nur zwei rosa Linien vier Wochen nach ’nem Tinder-Treffen.

11 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Du bist so kultiviert, dass ich dich ab jetzt Joghurt nenne.

24 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Die Zucchinis sind wahrscheinlich froh, dass es Auberginen gibt, weil sie sonst das beschissenste Gemüse wären.

42 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich habe mich für ein Praktikum beworben, um Erfahrungen zu sammeln, und wurde abgelehnt, weil ich keine Erfahrungen habe.

39 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Besonders realistisch bei Pippi Langstrumpf finde ich, dass die meisten Erwachsenen Volltrottel sind.

26 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Sex ist toll, aber haben Sie schon einmal angefangen, langsam Fahrt aufzunehmen, nachdem Sie im Stau gestanden haben?

43 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Laut einer Studie sind 94% der Frauen sexuell nicht befriedigt. Sorry, aber ich kann nicht überall sein.

48 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Willkommen im mittleren Alter. Sie fotografieren jetzt Anleitungen, damit Sie sie vergrößern können.

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alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

20 Leute checken gerade 👀

Meine Lieblingsbeschäftigung als Mutter ist es, zu beobachten, wie derselbe kleine Mensch, der gerade Popel gegessen hat, sich über meine selbstgemachte Lasagne beschwert.

10 Leute checken gerade 👀

Tipp gegen Langeweile: Mitten in der Nacht einfach mal bei den Nachbarn klingeln und fragen, ob sie auch nicht schlafen können.

14 Leute checken gerade 👀

Sind Sie schon einmal aufgewacht, haben die schlafende Person neben sich geküsst und sich gefreut, dass Sie noch am Leben sind? Ich habe das gerade getan, und sollte diesen Zug jetzt nicht noch einmal nehmen.

21 Leute checken gerade 👀

Das Schlimmste daran, betrunken zu sein und doppelt zu sehen, ist, wenn man merkt, dass es nur ein Stück Pizza ist.

8 Leute checken gerade 👀

Wenn das die Lösung ist, hätte ich gern mein Problem zurück!

16 Leute checken gerade 👀

Jede Pornoseite, die Kommentare zulässt, ist sofort witzig, denn was soll das überhaupt?

6 Leute checken gerade 👀

Lasst uns bei diesem schönen Wetter einen Familienausflug machen, damit sich die Kinder über Familie, Ausflüge und schönes Wetter ohne WLAN beschweren können.

15 Leute checken gerade 👀

Ich habe keine Extensions, keine künstlichen Fingernägel und meine eigenen Augenbrauen. Ich bin quasi das Einhorn unter den Frauen.

18 Leute checken gerade 👀

Wenn Sie mit Multitasking meinen, dass ich mein Leben auf mehr als eine Art und Weise gleichzeitig ruiniere, dann ja, ich bin multitaskingfähig.

7 Leute checken gerade 👀

Was ist los, Schatz? Du hast deine eigenen Ratschläge, die du anderen so gerne gibst, kaum beachtet.

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14. März, 2026

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Jemand aus 🇳🇴 hat gespeichert:

Wenn sich ein Paar trennt und man nur denkt „Na toll, und dafür hab ich damals für die Hochzeit ’nen Salat gemacht“.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich frage mich, ob die Babys wissen, dass wir mehr Angst vor ihnen haben als sie vor uns.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Du kannst es mir nicht recht machen, du bist nicht der lange gerade Block in Tetris.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Grüße gehen raus an alle, deren Hautton ebenfalls Weizenmehl Typ 405 ist. Wir tun automatisch etwas für das Klima, wenn wir uns in die Sonne legen, weil wir die Sonnenstrahlen einfach zurück ins All reflektieren.

Jemand aus 🇮🇱 hat gecheckt:

Welches Laub nehmt ihr für guten Blätterteig?

Jemand aus 🇸🇲 hat kopiert:

Mein Lieblingsteil am Triathlon? Die Snacks danach.

Jemand aus 🇳🇪 hat kopiert:

Diät-Tipp: Ihre Hosen können nicht zu eng werden, wenn Sie nie welche tragen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn Mama über die Witze von Papa lacht, kann das nur eins bedeuten: Wir haben Gäste.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Es gibt Leute, die können mit ihren Händen gut Klavier spielen. Es gibt Leute, die können gut zeichnen. Und es gibt mich. Ich kann klatschen.

Jemand aus 🇳🇴 hat kopiert:

Ich bekomme gerade Gänsehaut, wenn ich mir vorstelle, was Tom und Jerry erreichen könnten, wenn sie nur einmal zusammenarbeiten würden.

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf X:

Ich lese bis ich verwese.

Gerade geteilt über Instagram:

Übernachten Sie in einem Airbnb, wenn Sie das Haus eines anderen besser aufräumen wollen als Ihr eigenes.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Dein Niveau hat Höhenangst im Keller…

Gesichtet auf Slack:

Sinus, Cosinus, Kopfschuss

Gesehen bei Slack:

Mein Mann räumt das saubere Geschirr aus dem Geschirrspüler, also muss ich das Haus verlassen, um Schäden an meinem Trommelfell zu vermeiden.

Trendet auf Pinterest:

Ich frage mich, ob meine Verabredung jemals den Weg aus dem Labyrinth herausgefunden hat.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Ich hasse nichts mehr, als wenn ich eine Oma anlächel, und die Alte mich auf gelächelt lässt.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Wenn Sie ein Buch länger als einen Monat lesen, haben Sie eine Beziehung zu diesem Buch aufgebaut und müssen es begrüßen, wenn Sie nach Hause kommen.

Jetzt live auf Messenger:

Erwachsensein besteht eigentlich nur noch aus Müdigkeit und Rückenschmerzen.

Gesehen bei Telegram:

Als Elternteil ist mein Lieblingsteil des Wochenendes der Montag.

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