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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Konfuzius sagt: Wenn du mit einem Idioten diskutierst, gibt es zwei.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Weil Konfekt sehr großen Einfluss auf die Körperfülle hat, spricht man auch von Konfektionsgrößen.

Jemand aus 🇧🇧 hat gebookmarked:

Wenn ein Kunde sagt: „Ich kenne Leute, die weniger verlangen“, lächeln Sie und antworten: „Ich kenne Kunden, die mehr zahlen können“.

Jemand aus 🇲🇽 hat geteilt:

Wer behauptet, dass es keine dummen Fragen gibt, war noch nie bei einem Elternabend.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Da denkt man, man kennt einen Menschen und dann joggt der.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich liebe meinen Hund einfach. Egal, was ich anziehe, wenn ich ihn frage, wie ich aussehe, sagt er immer: „Wow!“

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Blinzle, wenn du mich willst!

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich habe gerade einen faszinierenden Artikel gelesen, in dem behauptet wird, dass ich mein Limit für kostenlose Artikel für diesen Monat erreicht habe.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich manifestiere dich in mein Bett.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich wollte nie Kinder, aber seitdem immer mehr Leute aus meinem Bekanntenkreis Kinder bekommen, habe ich noch weniger Lust auf Kinder.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

69 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.317

Lustige Sprüche Themen

22.105

Lustige Sprüche Bilder

20.317

Aktualisiert

1. Dez., 2025

1.503

Social Media Stars 💫

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Als Single habe ich Zeit, mich auf andere Dinge zu konzentrieren, zum Beispiel fett zu werden.

Macht Lärm auf Reddit:

Grabinschrift „Hey Leute, ich werde eine kleine Pause von den sozialen Medien einlegen.“

Gesehen bei X:

Wenn man die Augen schließt und sich die Ohren zuhält, ist Nachrichten gucken gar nicht mehr so schlimm.

Geht gerade viral auf Discord:

Wenn eine Person in einem „Gespräch“ länger als 5 Minuten ohne Pause auf dich einredet, solltest du in den Screensaver-Modus wechseln können.

Gesichtet auf Slack:

Quallen haben 600 Millionen Jahre ohne Gehirn überlebt. Das gibt vielen Menschen Hoffnung.

Gesehen bei Threads:

Warum haben Männer überhaupt Geburtstag? Es ist ja nicht so, dass sie erwachsen werden.

Beliebt auf Snapchat:

Oh, tut mir leid, dass ich mit dem Bein gewippt habe. Ich darf meinen Kopf nicht mehr gegen die Wand schlagen.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Ich wurde heute als fröhlicher Mensch bezeichnet. Ich wurde noch nie so beleidigt.

Gerade gelandet bei Twitch:

Natürlich kannst du die schlauste Person im Raum sein. Aber dann bin ich halt nicht da.

Gesehen bei Threads:

Ich bin zu müde, um zu duschen. Kann mir jemand den Rücken waschen?

Start » Lustige Schlimmer Sprüche

47 Lustige schlimmer Sprüche

Lustige schlimmer Sprüche bringen deinen Alltag garantiert auf Trab 😜💥 Ob frech, frech oder einfach nur herrlich gemein – hier trifft Humor auf Sarkasmus und sorgt für Lachsalven ohne Ende 😂🔥 Bereit, die lustige Seite des fiesen Humors zu entdecken? Let’s go!

Neue lustige schlimmer Sprüche 👇

vor 4 Monaten

Kommentar:
Wenn das Leben dir Zitronen gibt, mach Limonade – und wenn Teenies weinen, mach ihnen klar, dass sie gerade im Happy Hour-Modus sind! 🍋😅💁‍♂️

ab, hier, Humor, mal, nächste, noch, Pubertät, Sarkasmus, schlimmer, Teenager, tränen, Trost, Umarmung, Witz
vor 4 Monaten

Kommentar:
Wenn das Team zur emotionalen Achterbahnfahrt einlädt und du dich fragst, ob du nicht lieber beim Schach geblieben wärst! 🎢😂🏆

alles, denn, Ecke, Frust, Humor, Ironie, kommt, Macht, mögen, nicht, noch, Sarkasmus, schlechten, schlechter Tag, schlimmer, selten, Sport, Tag, Team, toll, zu
vor 4 Monaten

Kommentar:
Das ist wie ein Filmabbruch beim spannendsten Teil – da wacht man lieber gleich wieder im Traum auf! 🎬😴✨

Albtraum, Aufwachen, bevor, ein, einzige, Humor, Ironie, schlimmer, schöner Traum, sieht, Traum, Traumerlebnis, was
vor 4 Monaten

Kommentar:
Oh, das klingt nach einem vollgepackten Tag voller Prokrastination und Chaosmanagement! 😅🌀 Viel Erfolg beim kreativen Durcheinander! 🎨🗂️

alles, Ausrede, Faulheit, Heute, Humor, kann, leid, machen, mir, nicht, noch, Prokrastination, schlimmer, Selbstironie, sitzen, Zimmer
vor 6 Monaten

Kommentar:
"Wenn du dachtest, du kennst alle meine Tricks, dann halte dich fest – die besten kommen noch! 😈😂"

bin, gehört, Humor, immer, mich, noch, schlimmer, Selbstironie, Übertreibung, viel, was
vor 7 Monaten

Kommentar:
"Manche Leute haben ein Talent für das Unausweichliche 🙈💬😂"

dumm, Dummes, etwas, Humor, immer, Missgeschick, nicht, noch, Rede, reden, schlimmer, Selbstironie, weiter
vor 9 Monaten

Kommentar:
"Von der Hoffnung auf Besserung zur Angst vor Verschlimmbesserung – die Evolution des Erwachsenwerdens! 🙈😂 #LebenInDerRealität"

alles, besser, früher, haben, Heute, hoffen, Humor, Lebensweisheit, nicht, noch, schlimmer, Vergangenheit, Zukunft
vor 9 Monaten

Kommentar:
"Manchmal ist es schwierig zu entscheiden, welches Thema mehr Tabu ist! 🙈🗳️"

Erwachsene, Humor, Kinder, Politik, reden, schlimmer, Sex
vor 9 Monaten

Kommentar:
"Anscheinend ist die PIN-Eingabe gefährlicher als ein Raubüberfall! 💳🙈 #Kleingeldprobleme"

Beträge, Deutschland, Humor, Karte, klauen, kleine, schlimmer, zählen
vor 10 Monaten

Kommentar:
"Das ist wie Stille vor dem Sturm…oder vor dem nächsten Mückenangriff! 🦟🛑😂"

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Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

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Aktualisiert

1. Dez., 2025

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837

Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich bin kurz für kleine Affen. Makaken!

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Kennt ihr diesen Moment beim Sport, wenn man mit Glückshormonen überschüttet wird und stundenlang weitermachen könnte? Ich auch nicht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Bei den aktuellen Temperaturen finde ich es ganz erfrischend, wenn das Klowasser hochspritzt.

Jemand aus 🇹🇬 hat gecheckt:

„Ein neuer Tag und eine neue Chance, das Blatt zu wenden.“ Haha, träum weiter!

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Sex am Morgen vertreibt Kummer und Sorgen, und deswegen bin ich morgens auch immer so schlecht drauf.

Jemand aus 🇸🇴 hat gebookmarked:

Wenn ich eine Krankschreibung brauche, gehe ich einfach ungeschminkt zum Arzt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich habe den Verdacht, dass man beim Sport gar nicht wegen der Bewegung abnimmt, sondern weil man in der Zeit nichts essen kann.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Blut ist dicker als Wasser, aber nicht so dick wie Barbecue-Sauce.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Der Sozialismus ist wie Polio: Er kommt zurück, wenn die Menschen vergessen, welch schrecklichen Schaden er beim letzten Mal angerichtet hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Jobs sind so anhänglich. Warum müssen Sie mich 40 Stunden pro Woche sehen?

Social Media Stars 💫

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Es gibt nichts Traurigeres als den Gesichtsausdruck meines Hundes, wenn er etwas auf den Boden fallen hört und feststellt, dass es nur Salat ist.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Wenn du mich traurig siehst, umarme mich einfach und steck mir etwas Geld in die Tasche.

Gesehen bei Slack:

Wenn meine Frau mit diesem Lottoschein nichts gewinnt, wird sie mir dieses Geburtstagsgeschenk um die Ohren hauen.

Gesehen bei Slack:

Manche Gespräche mit meinen Kollegen sind so zielführend wie zwei Stunden Kreisverkehr.

Gerade geteilt über Reddit:

Zu meinem Geburtstag möchte ich, dass mir alle sagen, wie sehr sie mich lieben und warum, und zwar in allen Einzelheiten.

Beliebt auf LinkedIn:

Es sollte nur einen Oscar geben, der von Film zu Film weitergereicht wird wie der Gürtel eines Weltmeisters.

Gerade gelandet bei TikTok:

Ich habe nie an einem Klassentreffen teilgenommen, weil dort nur Jungs wären, die vorgeben, den Text von Snows „Informer“ zu kennen.

Gesichtet auf Snapchat:

Nein, du verstehst nicht. Das ist mein Lieblingsfehler. Ich mache ihn immer wieder, weil er mir sehr wichtig ist, wie ein alter Freund.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Das Leben ist ganz einfach. Manchmal bist du der Stein, manchmal bist du die Scheibe und manchmal bist du Carglass.

Gesichtet auf Telegram:

Ich brauche eine Brille, mit selbst tönenden Gläsern, die immer dunkler wird, je länger jemand mit mir spricht.

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