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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Strom ist mittlerweile so teuer, dass die Polizei Elektroschocker durch Brennnesseln ersetzen musste.

Jemand aus 🇪🇪 hat kopiert:

Meine Dating-Phase ist offiziell beendet. Danke an alle, die teilgenommen haben – ich habe gelernt, warum ich allein besser schlafe.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Drei Dinge kann ein Mensch von Geburt an: Schreien, scheißen und fressen. Und manche lernen ihr Leben lang nichts dazu!

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ihr seid übrigens garnicht einzigartig. Auch Spinnen zeigen ihr Essen im Netz.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich will ja keine Panik verbreiten, aber habt ihr eigentlich schon die „Wir schenken uns dieses Mal nichts!“ Geschenke besorgt?

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Versöhnungssex? Gibt es bei mir nicht, sonst fängt ja ständig jemand einen Streit mit mir an!

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Eine Gehirnwäsche klingt im Moment eigentlich ganz nett.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Laut meinem Spam-Ordner bin ich fett und impotent. Aber es beruhigt mich, dass sich trotzdem scharfe Frauen mit mir treffen wollen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Es gibt nichts Wichtigeres für mich als meine Familie, die ich vortäusche, wenn ich per Telefon Essen bestelle.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ick find mir scharmant!

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

6 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

2. Feb., 2026

3.830

Social Media Logs 💫

Gesichtet auf Messenger:

Scheiß auf Bauch – Beine – Po! Ich will Bratwurst, Pommes und ein Bier.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Wenn du jemals nichts brauchst, bin ich für dich da.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Einer weiß es ja immer besser und ich sag mal so, der Schlauste ist es nicht.

Frisch gepostet auf WeChat:

Küchenregel Nr. 1: Wenn der Thermomix es nicht kann, gibt’s halt Pizza.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Ich überlege, einen kleinen Kredit aufzunehmen, um mir mal wieder einen Döner zu gönnen.

Trendet auf Messenger:

Aus Kartoffeln werden Pommes, Chips und sogar Wodka. Ich meine, warum gibt sich das andere Gemüse nicht etwas mehr Mühe!?

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Ich finde jeder Mensch sollte höchstens 1 Problem haben dürfen.

Geht gerade viral auf Reddit:

Frühjahrsputz machen und Staub in Ecken entdecken, wo man vorher nicht mal wusste, dass da ’ne Ecke ist.

Kürzlich geteilt auf X:

Können wir den Sex auslassen und direkt zur Zigarette übergehen?

Gesehen bei Facebook:

Ich bin in einem Alter, in dem ein Hausarrest keine Drohung mehr wäre. Ganz im Gegenteil.

Start » Lustige Schmerzmittel Sprüche

Lustige Schmerzmittel Sprüche

Lustige Schmerzmittel Sprüche sind das perfekte Rezept gegen Kopfweh und schlechte Laune 💊😄! Wenn der Schmerz mal wieder nervt, hilft manchmal nicht nur die Pille, sondern auch eine Portion Humor. Denn lachen ist bekanntlich die beste Medizin – ganz ohne Nebenwirkungen! Also Augen zu und durch, oder besser: Sprüche lesen und schmunzeln! 😂✨

Neue lustige Schmerzmittel Sprüche 👇

Alle lustigen Schmerzmittel Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

18 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Erinnern Sie sich an die Zeit vor den sozialen Medien, als wir uns dummerweise wünschten, wir könnten die Gedanken anderer Menschen lesen?

18 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich habe alle Eigenschaften, die sich Männer von einer Ex-Frau wünschen, aber keine von denen, die sie von einer Freundin erwarten.

18 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich bin so alt, wir durften als Kinder ja noch im Zug rauchen.

10 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich freue mich jetzt schon auf den Tag, an dem mein Teenager wieder Deutsch spricht.

37 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Eine Kamera aufzustellen, um so zu tun, als wäre man gerade erst aufgewacht, ist eine ganz neue Dimension des Wahnsinns.

18 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich habe gerade eine Hand in die Sofaritze gesteckt. An der Stelle sitzen die Kinder immer. Macht das nicht!

29 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich hasse es, wenn ich Dinge bei der Arbeit verliere, wie meinen Lieblingsstift oder meinen Lebenswillen.

39 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Manche Menschen leben nur von Stuhlgang zu Stuhlgang.

30 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich werde nicht gemeiner. Ich sage nur immer öfter Sachen laut, die ich mir früher nur gedacht habe.

31 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Diese winzigen Zeitfenster, in denen man mal klar denken kann, musst ja auch erstmal erwischen.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

7 Leute checken gerade 👀

Die Fische müssen denken, dass wir irre komisch aussehen, mit beiden Augen auf der Vorderseite des Gesichts.

23 Leute checken gerade 👀

Wenn du so müde bist, dass du dir den Kaffee direkt in die Augen schütten musst, um eine Wirkung zu erzielen.

19 Leute checken gerade 👀

Er meinte zu mir „du hast doch bestimmt mit vielen Jungs Kontakt“. Konnte ihn beruhigen und hab gesagt „nur mit dir, der Rest sind Männer“.

10 Leute checken gerade 👀

Klebt der Schlüpper dir am Steiß, ist der Juni viel zu heiß.

12 Leute checken gerade 👀

Zu meiner Zeit gab es keine Hitzewarnungen. Wir schmolzen einfach zu Pfützen und bildeten uns wieder zurück, wenn es abkühlte.

9 Leute checken gerade 👀

Heute ist sogar der Orangensaft konzentrierter als ich.

14 Leute checken gerade 👀

Aliens landen auf der Erde. Deutsche: „Seid ihr gut durchgekommen?“

8 Leute checken gerade 👀

Ich bin so narzisstisch, dass ich in mein Alter Ego verknallt bin.

16 Leute checken gerade 👀

Können Sie bitte das Foto von mir löschen? Es sieht exakt so aus, wie ich in Wirklichkeit aussehe.

13 Leute checken gerade 👀

Rosen sind rot, Dinosaurier sind tot. Das is sehr schade, und jetzt gib mir Schokolade!

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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2. Feb., 2026

3.586

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Manchmal fühle ich mich nutzlos, aber dann erinnere ich mich daran, dass ich Kohlendioxid für die Pflanzen ausatme.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Manchmal muss man sich einfach hinsetzen, seine Musik hören und sich für eine Weile nicht um die Welt kümmern.

Jemand aus 🇺🇦 hat geteilt:

Wenn die Letzte Generation sich absolut nicht fortpflanzen will, für wen genau wollen sie dann eigentlich das Klima retten?

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Netflix und „oh toll, mein Partner schläft schon“.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich betreibe eine kleine, aber recht gut gehende Phrasendrescherei.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Menschenähnliche Affen sehe ich selten, affenähnliche Menschen dagegen des Öfteren.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ein großer Teil meiner Arbeit als Elternteil besteht darin, Dinge von Kanten zu entfernen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Bist du in echt genauso wie auf Facebook? Ich befürchte ja.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Das LinkedIn-Profil einer Person ansehen, nachdem diese dein Profil angesehen hat, nur um Dominanz zu demonstrieren.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Vorhin einen Friseur ohne Wortspiel im Namen gesehen. Hab ihn angezeigt.

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Reddit:

Falls ich irgendwann mal im Biergarten mit einem Glas Wasser sitzen sollte, bin ich entführt worden und versuche, ein Zeichen zu geben.

Soeben entdeckt auf YouTube:

In der Hölle singen Scooter, Jürgen Drews und Bonnie Tyler 24 Stunden am Tag „10 nackte Frisösen“. Und Lothar Matthäus übersetzt simultan ins Englische.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

„Du solltest deine Katze nicht auf den Tresen springen lassen.“ Meine Katze könnte einen Kredit aufnehmen, wenn sie wollte.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Ich würde mehr Partys schmeißen, wenn sie mich nicht in einen Hotelpagen verwandeln würden. Immer stehend. Immer darauf wartend, dass mich jemand braucht.

Gerade geteilt über Telegram:

Ich hätte weniger Angst vor Spinnen, wenn sie acht kleine Birkenstocks anhätten.

Verbreitet sich schnell über Facebook:

„Der Vergleich ist der Dieb der Freude!“ Nun, nicht, wenn man besser ist als alle anderen.

Trendet auf Instagram:

Ich hatte nie Kinder, weil kleine Kinder zu viele Monster sehen und das ist etwas, was ich lieber nicht wissen möchte.

Macht Lärm auf Facebook:

Wissen Leute, die Triathlon machen, dass sie das nicht müssen?

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Du machst mir keine Angst, ich war mal verheiratet.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Natürlich bin ich kompliziert. Ich bin ja auch der Abenteuerurlaub und nicht die Pauschalreise.

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