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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Die einzigen, die Bing benutzen, sind Mikrowellen.

Jemand aus 🇻🇨 hat gebookmarked:

Ich bin heute so gut drauf, ich könnte Konfetti kotzen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Dating bedeutet, sich zu fragen, warum jemand Single ist, und es dann langsam herauszufinden.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Mir ist gerade noch so eingefallen, dass ich mich nach der Arbeit auch einfach betrinken kann, statt zu kündigen. Das war ganz schön knapp.

Jemand aus 🇦🇷 hat gecheckt:

Immer wenn es in Strömen regnet, freue ich mich, dass ich nicht in Strömen wohne.

Jemand aus 🇨🇫 hat geteilt:

Unsere Firma ist wie eine enge Hose. An den wichtigsten Stellen sitzen Nieten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Nicht alle Kunstwerke befinden sich in einem Museum. Ich, zum Beispiel, liege zu Hause auf der Couch.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Heute hat mich auf der Strasse ein Telekom Techniker gefragt, wieviel Uhr es ist. Habe gesagt zwischen 9 Uhr und 16 Uhr.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn man das Wort „Regierung“ schüttelt und die Buchstaben neu ordnet, erhält man „genug Irre“. Damit ist alles gesagt!

Jemand aus 🇪🇪 hat geteilt:

Wenn man nich weiss ob man lachen oder weinen soll, ist die Antwort immer Rotwein!

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf WeChat:

Ich bin wie meine Ladekabel, ständig geknickt und funktioniere deshalb nicht richtig.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Ich hab jetzt auch so ein Gerät, das mir mitteilt, ob ich heute schon genügend Schritte gemacht habe. Wenn ich es einen Tag nicht schaffe, bellt es und kackt mir in die Wohnung.

Beliebt auf Reddit:

Wer auch immer die Grapefruit benannt hat, als es bereits eine Frucht namens Grape gab, ist echt eine inkompetente Legende. Ich wünschte, wir könnten zusammen abhängen.

Gesehen bei Facebook:

Ich dachte, ich wäre ein Minimalist, aber wie’s aussieht, bin ich einfach nur pleite.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Ich habe mein Auto zur Werkstatt gebracht, weil es schreckliche Geräusche machte. Der Mechaniker hat die Mariah Carey-Weihnachts-CD entfernt, und jetzt ist alles wieder in Ordnung.

Gerade geteilt über YouTube:

Wenn man Rechnungen nicht öffnet, sind sie nicht da.

Verbreitet sich schnell über X:

Wenn euch auf der Autobahn ein Mann entgegenläuft, nehmt ihn bitte mit. Er hat meine Musikauswahl kritisiert.

Trendet auf YouTube:

Weltfrauentag – das hieß doch mal Frühjahrsputz!

Verbreitet sich schnell über WeChat:

Viele Eltern haben keine Kontrolle über ihre Kinder mehr. Als ich ein Kind war, reichte ein Blick meiner Mutter aus.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Wenn du als langjähriger treuer Kunde erschreckt vor Ort feststellst, dass dein Fitnessstudio schon seit 2017 geschlossen ist.

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45 Lustige Schönheit Sprüche

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Social Media Stars ⭐

43 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Seine Liebe zeigt man Haustieren am Besten, in dem man sie an sich drückt und knutscht und immer wieder sagt dass man sie liebt, während sie verzweifelt versuchen, zu entkommen.

43 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich fühlte mich schlecht, also trank ich einen Energydrink. Jetzt spreche ich wirklich schnell und putze Dinge, von denen ich nicht einmal wusste, dass ich sie besitze.

11 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Meine geheime Superkraft: Ich kann Bargeld in Kassenbons verwandeln.

47 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Dieser Moment, wenn man merkt, dass der Joghurt, den man gerade isst, aktiver und kultivierter ist als man selbst.

20 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Willkommen im Erwachsensein: Du bist nicht verkatert, es ist einfach Dienstag.

35 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Das am schwersten zu fassende aller Lebewesen ist das Camo Camo Camo Chamäleon.

50 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Bevor der Q-Tip perfektioniert wurde, muss man sich fragen, was mit den Tips A-P alles schief gelaufen ist.

22 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Jeder macht sich über deine große Tasche lustig, bis du einen Käsekuchen herausholst.

27 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Gmail: Bitte melden Sie sich zu Ihrer Sicherheit erneut an. Chrome: Oh, warte, ich erinnere mich an das Passwort, vergiss es.

28 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

25 ist das neue 0 Jahre alt.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

25 Leute checken gerade 👀

Frauen leben fünf Jahre länger als Männer. Gott schreibt die Zeit gut, die beim Einparken verloren geht.

6 Leute checken gerade 👀

Morgens vor dem Spiegel beschleicht mich mittlerweile eine gewisse Dankbarkeit dafür, dass mit zunehmendem Alter die Sehkraft nachlässt.

19 Leute checken gerade 👀

Hunde kommen mit 100 km/h angerannt, wenn man sie ruft. Katzen lassen dich eine Nummer ziehen und warten.

15 Leute checken gerade 👀

Wir könnten einfach Schildkröten aus Plastik produzieren, damit wäre das Problem gelöst.

10 Leute checken gerade 👀

Ich bin kein Experte für Ponys, aber ich gehe davon aus, dass sie dich nicht aussehen lassen sollen, als hättest du einen Waschbären an deine Stirn getackert.

11 Leute checken gerade 👀

Bevor ich an mir arbeite, mag mich jemand so wie ich bin?

19 Leute checken gerade 👀

Ich wusste, dass der Tag hässlich wird, aber mit dir habe ich nicht gerechnet.

10 Leute checken gerade 👀

Warum geht es beim Dating eigentlich nicht zu wie beim Gebrauchtwagenkauf? Es muss doch möglich sein, mal eine Probefahrt zumachen!

23 Leute checken gerade 👀

Ich bin in einem Alter, in dem meine Mutter jedes Mal, wenn sie mich fragt, ob ich mich an den oder die aus der Schule erinnere, keine guten Nachrichten hat.

11 Leute checken gerade 👀

Was ist eigentlich aus diesen riesigen Weihnachtsfeiern in Unternehmen geworden, die man in allen Filmen aus den 90er Jahren sieht? Es scheint, als gäbe es das überhaupt nicht mehr.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Das einzige, was meine Depression heilen kann, sind 500 Millionen Euro.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Rauchen wie ein Schlot, saufen wie ein Pirat, aber Shampoo für sensible Kopfhaut benutzen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Der Dampfer ist nicht nur abgefahren, er ist auch ins Bermuda-Dreieck geraten.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Die Personalabteilung so: „Bitte füllen Sie unsere anonyme Umfrage aus.“ Der Chef dann später: „Vergessen Sie die Umfrage nicht, die Personalabteilung sagte, Sie seien der letzte aus unserem Team.“

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich bin so alt, damals nannte man Squats noch Kniebeugen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Verliebte Männer haben Schmetterlinge im Schlauch.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Mittlerweile ist mir wirklich egal, was romantisch mit mir passiert.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Dank Reiswaffeln kann ich mir das Nichts zwar immer noch nicht vorstellen, aber ich weiß jetzt, wie es schmeckt.

Jemand aus 🇧🇼 hat gespeichert:

Kein Wort verändert seine Bedeutung im Alter mehr als das Wort Party.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Drei Kaffee und drei Zigaretten. Das Frühstück ist einfach die wichtigste Mahlzeit des Tages.

Social Media Logs 💫

Gesichtet auf Instagram:

Mir wurde einmal gesagt, wenn man nichts Nettes sagen kann, sollte man gar nichts sagen. Aus diesem Grund schweige ich seit 1997.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Sie ist weniger das Mädchen, das man seinen Eltern vorstellt, sondern eher diese Art Mädchen, über die man mit seinem Psychiater spricht.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Das Leben ist wie deutsche Comedy. Einfach nicht witzig.

Gesehen bei TikTok:

Hört auf zu versuchen, Frauen zu verstehen. Sie kleben Haare in ihre Haare, Nägel auf ihre Nägel und Wimpern auf ihre Wimpern.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Als die Urmenschen in Deutschland das Feuer entdeckt haben, haben sie sicher gleich die Brandschutzverordnung geschrieben.

Geht gerade viral auf Facebook:

Ich bin nur ein Beutel aus Fleisch, der sich seltsam verhält, wenn ein anderer Beutel aus Fleisch keine Symbole auf den leuchtenden Bildschirm sendet.

Jetzt live auf Twitch:

Ich möchte mal alle grüßen, die ihren Einkaufswagen in die kürzeste Reihe zurückstellen, damit das Gleichgewicht besser wird.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

In der Kantine hängt jetzt so eine Box, in die man Verbesserungsvorschläge einwerfen kann. Da liegt jetzt mein Schnitzel drin.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Ich bin freitags nach 15 Uhr sofort 80% netter.

Geht gerade viral auf YouTube:

Ich habe das Alter und das Gewicht erreicht, in dem Flucht keine Option ist, wenn es um Kampf oder Flucht geht.

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