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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich habe mich vor ein paar Monaten im Fitnessstudio angemeldet und sehe noch immer keine Ergebnisse. Ich werde da am Wochenende mal vorbei gehen, und fragen, was da los ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Zurück in die Zukunft und chillen?

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Niemand ist mehr erfüllt von falscher Hoffnung, als Eltern, die Dinge auf die Treppenstufen legen, damit Kinder diese mit nach oben nehmen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn du jemals die Chance bekommst, einen Tag lang mit einer süßen Person auszugehen, wo würdest du mich hinbringen?

Jemand aus 🇪🇷 hat kopiert:

Ich habe das Gefühl, dass es befreiend wäre, mein Handy zu zerschlagen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

In meinem vorherigen Leben war ich vermutlich ein Toaster, oder eine Palme auf Bali. Anders kann ich mir diese Kälteempfindlichkeit nicht erklären.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ein schockierender Teil der Elternschaft besteht darin, zu wissen, welches Kind man vor dem Gefängnis bewahren muss.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

ich bleibe, wie ich bin. Ich möchte nicht, dass sich meine Hater langweilen müssen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich will nicht sagen, dass ich eine neue Brille brauche, aber ich habe in der Wiese so lange einen Hasen beobachtet, bis dieser weggeflogen ist.

Jemand aus 🇦🇴 hat gecheckt:

Ich werd mir nach dieser gottlosen Dreckswoche so einen mit Karacho in die Dachleiste holzen, dass der örtliche Braumeister anfängt, beim Kacken Happy von Pharrell Williams zu pfeifen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Threads:

Nach der Kochsendung eine Abwaschsendung mit demselben Moderator, aber leicht betrunken.

Frisch gepostet auf Discord:

Leute die „Gnocchi“ richtig aussprechen, kann ich nicht ernst nehmen.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Jedes Jahr wird mir klar, wie dumm ich vor einem Jahr war.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Steck mich ruhig in eine Schublade, aber bitte in die mit den Süßigkeiten.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Ich führe eine Fernbeziehung. Mit dem Meer.

Trendet auf Pinterest:

Ich bin kein Passwort, bei dem du drei Chancen hast!

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

„Cut my life into pieces“ schrie der Regenwurm und warf sich vor meinen Spaten.

Trendet auf X:

Wir sind tatsächlich nur Affen auf einem Felsen, der gerade durchs Weltall rast, und deshalb verstehe ich nicht, was die ganze Aufregung soll.

Gerade geteilt über Discord:

Wenn Sie wollen, dass die Leute aufhören zu reden, zücken Sie eine Stoppuhr, starten Sie sie und starren Sie sie immer wieder an.

Gerade geteilt über Instagram:

Noam Chomsky klingt wie der echte Name einer sehr hungrigen Raupe.

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70 Lustige schreien Sprüche

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Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

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Social Media Stars ⭐

34 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Habe wegen meiner Rückenschmerzen ein Wärmepflaster draufgemacht. Jetzt habe ich warme Rückenschmerzen.

Denk immer daran, dass du für andere ein Grund zum Lächeln bist. Weil du ein Witz bist.

35 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich würde Dir ja zustimmen, aber dann hätten wir beide Unrecht.

48 mal geteilt auf X diesen Monat:

„Wenn es quietscht, fehlt Fett.“ So erklärt sich auch die Stimme von Heidi Klum.

49 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Meine Hobbys sind Schlafen und wünschen, ich würde schlafen.

47 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich kann dieser Generation nicht allzu sehr vorwerfen, dass sie dummes Zeug macht. Meine Generation hielt 7 Police Academy-Filme für eine gute Idee.

16 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Wenn ich meine Kekse in den heißen Kaffee tunke, denke ich immer an dich. Und tauche sie unter, bis keine Luftblasen mehr aufsteigen.

47 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich bin auch manchmal hinterher nicht schlauer.

14 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Wenn es draußen in der Natur so toll sein soll, warum wollen dann immer alle Insekten am Abend in die Wohnung?

45 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Wenn ich mich einmal für etwas entschieden habe, kann ich nicht mehr aufhören, mich selbst zu hinterfragen.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

8 Leute checken gerade 👀

Ich habe die Süßigkeiten Schublade aufgeräumt. Jetzt ist mir schlecht!

7 Leute checken gerade 👀

Lieber Single als in falschen Händen!

18 Leute checken gerade 👀

Ich bin so hungrig, ich könnte sogar das essen, was ich selbst gekocht habe.

13 Leute checken gerade 👀

Weisheit des Tages: Tu nix, was du dem Rettungssanitäter nicht erklären willst.

18 Leute checken gerade 👀

Wieder einmal fühle ich mich, als hätte ich in einer Waschmaschine geschlafen.

24 Leute checken gerade 👀

Busse und Bahnen brauchen eine Deo-Pflicht!

19 Leute checken gerade 👀

Schönheit liegt im Auge des Betrachters, aber manchmal braucht man wirklich eine rosarote Brille.

24 Leute checken gerade 👀

Nachdem ich jetzt all meine Badesachen anprobiert habe, hab ich beschlossen, Urlaub in den Bergen zu machen.

21 Leute checken gerade 👀

Nicht jammern! Genießt einfach, was ihr gewählt habt!

16 Leute checken gerade 👀

Wenn Sie jetzt einen Tesla kaufen, wird jeder davon ausgehen, dass Sie ein Verlierer sind.

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Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich habe meine Müllschublade ausgeräumt und habe jetzt 2 Müllschubladen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ein Berater zu sein, würde Spaß machen. So à la „Hmmm, ja… vielleicht! Hier ist Ihre Rechnung.“

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich werde den Tag unserer Begegnung nie vergessen. Das ist das Tolle an Polizeiakten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Leute, die im Zug nicht rückwärts fahren können, werden in ’ner Zombieapokalypse zuerst sterben.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Eine Beziehung sollte 50/50 sein. 50% Esel, 50% Drache.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Meine Freundschaft ist gratis. Sie kostet euch nur Nerven.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Natürlich muss die Wäsche gemacht werden, aber der Wein trinkt sich auch nicht von allein.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Das Schöne an der Autokorrektur ist, dass man keine Felder Meer Macht und viel mehr Zeit für die wuchtigen Dinge im Leber hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Anstatt Botox ziehe ich mein Haar zu einem festen Pferdeschwanz zurück.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Die Klofrau war heute wieder scheißfreundlich.

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Kürzlich geteilt auf Instagram:

Mein liebstes Fitnessgerät ist der nach links ziehende Einkaufswagen.

Gesehen bei Snapchat:

Die olympischen Schwimmrunden würden schneller werden, wenn sie während der Winterolympiade stattfinden würden.

Geht gerade viral auf Reddit:

Ich hasse es, wenn meine AirPods statt mir sterben.

Gerade geteilt über Discord:

Kein Mensch macht mich so glücklich wie meine Fußbodenheizung.

Gesichtet auf Telegram:

An manchen Tagen bin ich wie ein Blinker: Funktioniert. Funktioniert nicht. Funktioniert. Funktioniert nicht.

Gerade gelandet bei WeChat:

Ich habe heute Geburtstag und bin damit ein Jahr näher an dem Alter, das in meinem Nachruf stehen wird.

Gerade geteilt über TikTok:

Da denk ich mir, so etwas macht kein Mensch. Und dann macht es doch einer.

Gerade gelandet bei YouTube:

Das Schöne daran, Freunden beim Hausbau zu helfen, ist, dass man sein Handwerksgeschick verbessern kann, ohne danach selbst in dem Pfusch wohnen zu müssen.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Morgens, nach dem ersten Aufwachen, ist es am Wichtigsten, erstmal zu prüfen, dass kein Zettel am Großen Zeh hängt.

Gesehen bei X:

Ich werde meine Zimmerpflanzen waterboarden, damit sie wissen, wer der Boss ist.

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Lustige Sprüche Daten 🤓

70 Lustige schreien Sprüche

Mehr lustige schreien Sprüche 👇

Ich mag es, mehrere Kinder zu haben, denn wenn eines nicht schreit, gibt es immer ein anderes, das die Situation ausgleicht.

Ich habe mit Meditation aufgehört. Ich schreie jetzt wieder.

Die Leute reden immer davon, dass sie gerne eine Weile im Auto sitzen, wenn sie nach Hause kommen. Wenn ich das tue, schreit mich mein Taxi-Fahrer an.

Das Schöne an einem Fitnessstudio zu Hause ist, dass man zu Rammstein schreien kann, während man nackt Übungen macht, und niemand guckt einen komisch an.

Babys sind winzige Personal Trainer, die man sich um den Bauch schnallen muss und die einen anschreien, sobald man aufhört sich zu bewegen.

Geschäftsidee: Ein Rauchmelder, der sich ausschaltet, wenn man schreit: „Ich koche gerade!“

Ich habe es verstanden, liebe Hähne, ich schreie auch, wenn ich morgens aufwache.

Männer sind wie Achterbahnen. Wenn sie richtig gut sind, schreit man viel und am Ende ist die Frisur im Arsch.

„Nur DESWEGEN hast du mich geweckt?!“, schreie ich meine Blase an und zeige auf die Toilette.

Menschen, die beim Niesen schreien, brauchen ihre eigene Insel.

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