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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Samstage sind dazu da, alles zu tun oder nichts zu tun, das weiß jeder.

Jemand aus 🇵🇦 hat gespeichert:

Frauen sind nicht kompliziert. Wenn du einen Fehler machst, entschuldige dich. Wenn sie einen Fehler macht, entschuldige dich.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Die Mikrowelle rückt 1 Minute in eine erstaunliche Perspektive, nicht wahr?

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Die 8 Stunden bei der Arbeit vergehen schnell, wenn man einfach nicht hingeht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ist euch mal aufgefallen, dass man nie von seinem Handy träumt, obwohl man da den ganzen Tag draufglotzt?

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Warum nehmen heutzutage eigentlich soviele Eltern Fotos ihrer Kinder als Profilbild? Mein WhatsApp sieht aus, als würd ich mit ’ner Kita chatten…

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wer nannte es „Das letzte Abendmahl“ und nicht „Das perfekte Dinner“?

Jemand aus 🇩🇲 hat gecheckt:

Wer nicht verrückt sein kann, der ist bescheuert.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Kennt ihr diese Menschen, die beleidigt sind, wenn man sie behandelt, wie sie einen behandeln? Ich auch.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Einatmen. Ausatmen. Ignorieren.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Mein indianischer Name bedeutet: „Der, der vor dem ersten Kaffee nicht angesprochen werden will.“

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Hast du jemals einen Song so sehr gemocht, dass du ihn neu gestartet hast, bevor er überhaupt zu Ende war?

Gerade gelandet bei Instagram:

Das Tolle an Kindern ist ja, dass man alles nochmal mit ihnen durchlebt. Zum Beispiel Mathe.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Man sollte sich niemals mit Menschen anlegen, die Montags frisch, fröhlich und motiviert sind. Diese Psychopathen haben nichts zu verlieren.

Verbreitet sich schnell über WhatsApp:

Ich laufe mit Anlauf, in Situationen, in den es am Ende immer wieder nur peinlich für mich ausgehen kann.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Warum kann es keine Nasenhaarglatze geben?

Gesehen bei Threads:

Momentan brauche ich nur so vier bis fünf Stunden Schlaf. Und dann nachts nochmal acht.

Gesehen bei Telegram:

Ich habe immer noch die Hoffnung, dass diese aufdringlichen Gedanken nur Bauchgase sind.

Gerade gelandet bei Threads:

Als Gott mich schuf, wollte er angeben.

Gerade geteilt über Discord:

Wenn der Feind bekannt ist, hat der Tag Struktur.

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282 Lustige selbst Sprüche

Mehr lustige selbst Sprüche 👇

vor 3 Monaten

einmal, Humor, immer, mir, Panik, selbst, Selbsterkenntnis, Selbsthilfe, Stressreaktion
vor 3 Monaten

an, Auspacken, Beste, ehrlich, einpacken, Gedächtnis, Geschenke, Humor, kann, schlechten, schlechtes Gedächtnis, selbst, Selbstbeschenkung, sich, überrascht, Überraschung, Vergesslichkeit
vor 3 Monaten

Beziehung, denn, Ghosting, Ironie, Kommunikation, respektlos, Respektlosigkeit, Sei, selbst, Selbstironie
vor 3 Monaten

an, bin, Diskussion, Diskussionen, Humor, Ironie, Leben, Mathe, mich, mir, Punkt, Recht, selbst, Spaß, viel, Zustimmung
vor 3 Monaten

Beziehungen, ernst, Fotos, Humor, Mann, Partnerschaft, posten, selbst, Social Media
vor 3 Monaten

bin, etwas, Funktioniert, glücklich, glücklicher, Humor, Konsum, Liebe, mir, selbst, Selbstkauf, Shopping, So, Therapie, viel, Zufriedenheit
vor 3 Monaten

begegnen, cooler, Coolness, Eltern, erste, Familie, freundlich, Generation, Humor, Kindern, selbst, Teenager
vor 3 Monaten

an, bestimmen, Gewicht, Gewichtverteilung, Humor, können, Körper, selbst, Selbstbestimmung, sich, sollte, stellen, verteilt, zunehmen
vor 3 Monaten

All, eigentlich, Erkenntnis, Geschenk, Glücklicherweise, jemand, klar, Liebe, mich, mir, schenken, selbst, Selbstliebe, wollte
vor 3 Monaten

Alkohol, Arbeit, Arbeitsmoral, Auftreten, Erwischt, gefeuert, gerade, getrunken, Haus, Hausarbeit, Humor, mag, mich, nicht, Reinigungskraft, selbst, Selbstentlassung, Selbstkritik

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Neue Lustige Sprüche

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Social Media Stars ⭐

31 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Tut mir leid, dass ich 3 Jahre lang verschwunden war. Ich war auf YouTube und hab mich verloren.

13 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Faul ist so ein hässliches Wort, ich bevorzuge den Ausdruck „selektive Teilnahme“.

22 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Jesus hat Wasser in Wein verwandelt, aber Frauen können Sperma in Menschen verwandeln.

32 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Sorry, dass ich zu spät bin, die Angry Birds haben mich angegriffen und mich gezwungen, ihre bescheuerte Schleuder zu klauen.

36 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Die erste Schüssel Müsli macht Lust auf eine zweite, aber nach der zweiten wünscht man sich, man hätte nach der ersten aufgehört.

50 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ein Handwerker macht keine Pausen, er gibt dem Werkzeug Zeit, sich zu erholen.

25 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Es gibt Tage, da verliert man, und es gibt Tage, da gewinnen die anderen.

26 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Egal, wie kalt der Winter ist. Sommer ist cooler.

39 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

„Work hard, play hard!“ Ich bevorzuge „Lebe leise, meide Menschen“.

18 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Wenn du glaubst, dass dich jemand mit einem Fluch belegt hat, schick mir 500 Euro und ich werde ihn beseitigen.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

22 Leute checken gerade 👀

Ich bin am liebsten zuhause. Die Zimmer sind gut temperiert. Essen ist lecker. Keiner nervt mich.

21 Leute checken gerade 👀

Ich will ehrlich sein. Ich kann Ihre Probleme nicht lösen. Was ich tun kann, ist, neue, größere Probleme zu schaffen, die Ihre derzeitigen Probleme im Vergleich dazu unbedeutend erscheinen lassen.

5 Leute checken gerade 👀

Also wirklich! Ich lass‘ mir doch von einer Zahl nicht sagen, wie alt ich bin.

6 Leute checken gerade 👀

Ich bin genau da, wo ich sein will. Zu Hause und weit weg von den Menschen.

20 Leute checken gerade 👀

Ich habe nicht jahrelang beim Zähneputzen brav den Wasserhahn zugedreht, nur damit Unternehmen die Welt jetzt mit nutzlosem KI-Rotz vollmüllen können.

19 Leute checken gerade 👀

Vorlesung um 8:00 Uhr ist akademische Körperverletzung.

10 Leute checken gerade 👀

Sorgen sind wie Nudeln man macht sich immer zu viele.

25 Leute checken gerade 👀

„Das kannst du dir nicht ausdenken“ ist der beste Satz aus der Vor-Internet-Zeit.

17 Leute checken gerade 👀

Dem Meer ist es übrigens egal, ob du eine Bikinifigur hast oder nicht.

23 Leute checken gerade 👀

Vorsichtig, „Freund“. Noch ein Wort über Shakira und du könntest herausfinden, wie schnell ich dieses Schwert ziehen kann.

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0 diesen Monat

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21.021

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22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.818

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Jeder ist ein Empath, bis ich etwas Geld brauche.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Es ist okay, wenn andere dich nicht mögen. Die meisten mögen sich ja nicht mal selbst.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Meinen Berechnungen zufolge sind wir alle aufgeschmissen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wann wechselt eigentlich jemand die Überraschung in der Avocado? Dieser harte Kern ist irgendwie ein blödes Spielzeug.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Mein Herz sagt Malediven. Mein Kopf sagt Mallorca. Mein Konto sagt: Bleib zu Hause und trink Wein!

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Fühl mich wie Gott am siebten Tag, weil ich bin komplett fertig mit der Welt.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Jesus konnte Wasser zu Wein verwandeln, trotzdem wurde ihm geraten, Tischler zu werden. Die Arbeitsagentur konnte also schon damals nichts!

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wieso jemanden beleidigen, wenn man etwas Nettes in einem sehr sarkastischen Ton sagen kann?

Jemand aus 🇨🇬 hat gespeichert:

Hab deine Nase gefunden! Sie steckt wieder in meinen Angelegenheiten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich liebe es, wenn die Leute merken, dass ich jedes Wort ernst gemeint habe.

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Wenn Sie diese Woche einkaufen gehen, seien Sie nett zu den Verkäufern. Es ist nicht ihre Schuld, dass Sie mal wieder mit dem Einkaufen gewartet haben, bis Marias Fruchtblase geplatzt ist.

Gesehen bei WeChat:

Es ist schon ne‘ gute Sache, dass nicht jeder ein Smartphone besitzt. Wir brauchen auch Menschen, die hupen, wenn es grün wird.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Das Beste daran, eine Brille zu tragen, ist, sie abzunehmen, wenn man etwas sagen will, damit die Leute wissen, dass es jetzt ernst wird.

Jetzt live auf Discord:

Ich glaube, das Eis, das ich vorhin gegessen habe, hat mir Bauchschmerzen bereitet, also habe ich noch eins gegessen, um sicherzugehen.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Eisbären, die Coca Cola trinken, sind meine liebste Feststimmung.

Gerade geteilt über Slack:

Mein Talent? Den ganzen Tag müde sein und dann nachts hellwach über völlig unnötige Dinge nachdenken.

Geht gerade viral auf Instagram:

Quält euch ruhig für einen angeblichen Idealkörper, der euch von den Medien vorgelebt wird. Der Lohn wird ein Vollhorst sein, der euch genau auf diesen Körper reduziert.

Verbreitet sich schnell über Snapchat:

Habe einen Termin zur Zahnreinigung. Hasse das. Wenn ich mir anhören will, dass ich schlecht putze, kann ich auch meine Schwiegermutter einladen.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Diäten sind wie Religionen. In dem Moment, in dem ich herausfinde, dass das, was ich mag, nicht erlaubt ist, steige ich aus.

Frisch gepostet auf X:

Lasst Microsoft Word nie spüren, dass ihr Angst habt. Wenn es das merkt, könnt ihr die Formatierungen vergessen.