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Logbuch ✨

Jemand aus 🇱🇻 hat gebookmarked:

Ich genieße die Konsequenzen meines Handelns.

Jemand aus 🇻🇨 hat gebookmarked:

Wenn Sie täglich 3 Liter Wasser trinken, können Sie sich besser aus den Dramen anderer Leute heraushalten, weil Sie zu sehr damit beschäftigt sind, ständig auf die Toilette zu gehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn Sie „basierend auf einer wahren Geschichte“ an den Anfang Ihres Lebenslaufs setzen, können Sie im Grunde schreiben, was Sie wollen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Männer können Pornbots nicht von echten Menschen unterscheiden, aber wollen Frauen die Welt erklären.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Was der Bauer nicht kennt, dass frisst er nicht. Würde der Städter kennen, was er frisst, er würde umgehend Bauer werden.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Man muss immer so aufpassen nicht in die Scherben der ganzen zerplatzten Träume zu treten.

Jemand aus 🇲🇪 hat kopiert:

Ich bin jetzt in der Lebensphase, in der einem die meisten Prominenten völlig unbekannt sind. Das ist schön.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich dachte, meine Großeltern würden im anderen Zimmer miteinander schlafen, dabei haben sie sich nur ihre Socken angezogen.

Jemand aus 🇹🇴 hat kopiert:

Wenn ich den Verstand verliere, schaue ich immer zuerst im Kühlschrank nach.

Jemand aus 🇮🇶 hat geteilt:

Ich möchte dem städtischen Schneepflug dafür danken, dass er die Mauer aus Game of Thrones am Ende meiner Einfahrt nachgebaut hat.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Reddit:

Ich habe zum ersten Mal Calamari gegessen und es war gar nicht so schlecht, vielleicht probiere ich als nächstes die Ehe.

Frisch gepostet auf Twitch:

Am optimistischsten bin ich, wenn ich glaube, dass ich ein kostenloses Probeabonnement vor Ablauf der Frist kündigen kann.

Gesehen bei Threads:

Meine Frau ist ziemlich aufgeregt, weil sie dieses Wochenende wegfährt, und ich bin mir nicht sicher, ob sie weiß, dass ich mitkomme.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Um das große Geheimnis endlich mal zu lüften: Was Frauen wirklich wollen sind Pommes.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Wie werde ich bis Montag um 9 Uhr zum Millionär? Bitte, es ist dringend.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Deutschrap hat in den letzten Jahren mehr Tabak, Pizza und Eistee rausgebracht als gute Alben.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Frauen schauen Netflix mit Untertiteln, weil sie nicht wissen, wie man zuhört.

Trendet auf Twitch:

Sie können sich entweder einen schönen Abend machen oder Ihrem Kind bei den Hausaufgaben helfen. Sie können nicht beides haben.

Frisch gepostet auf X:

A Knobi a day keeps the doctor away.

Gerade gelandet bei X:

Man weiß, dass man alt ist, wenn man sieht, mit wie vielen Frauen Leonardo DiCaprio ausgegangen ist, und der erste Gedanke dann ist „er muss so müde sein“.

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282 Lustige selbst Sprüche

Mehr lustige selbst Sprüche 👇

vor 3 Monaten

aktiv, aktiver, Essen, gerade, Humor, isst, Joghurt, kultiviert, kultivierter, merkt, Moment, selbst, Selbstironie
vor 3 Monaten

Bauchgefühl, gegen, gehört, Groll, innere Stimme, Intuition, nicht, niemand, selbst, Selbstkritik, Selbstzweifel, sich, spricht
vor 3 Monaten

Demut, FaceTime, Humor, Macht, Screenshot, sehen, selbst, Selbstbild, sich, Technik, Videoanruf, wirklich, zu
vor 3 Monaten

Bier, Bier trinken, chillige Gesellen, immer, krass, Männer, selbst, Trinken, unangenehm, Vollottos, Züge
vor 3 Monaten

Chat, DMs, Humor, immer, Kommunikation, offen, reden, selbst, Selbstgespräch
vor 3 Monaten

Besonderes, bist, herablassend, Humor, mir, nichts, Sarkasmus, selbst, Selbstgespräch, Selbstironie, Ton
vor 3 Monaten

Cheeseburger, ein, Essen, Frustration, Humor, mehr, nicht, Sarkasmus, schlimm, selbst, Trost
vor 3 Monaten

bin, dabei, einmal, Humor, Ironie, kaufen, Kaufentscheidung, Meter, mich, mir, nicht, selbst, sicher, Uhr, vorgestellt, wasserdicht, zu, Zukunft
vor 3 Monaten

bin, Gelassenheit, haben, Humor, Ironie, Mathematik, mich, Phase, Recht, sagen, selbst, Spaß, Streit, Streitigkeiten, viel
vor 3 Monaten

besonders, Egoismus, Einsamkeit, gelassen, Gesellschaft, Humor, irgendwann, Ironie, lieben, nichts, Problem, Ruhe, selbst, Selbstbewusstsein, Selbstliebe, sich, viel, wichtig, Wichtigkeit, Zeit, zu

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Social Media Stars ⭐

30 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Die drei Personen, die jeden einzelnen meiner Beiträge mögen, kommen in mein Testament.

38 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Atmen reicht für heute völlig aus

22 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich habe Trainingskleidung und nahrhafte Snacks für einen Urlaub eingepackt und mein Koffer kann nicht aufhören zu lachen.

46 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Bevor du jemanden heiratest, hör dir genau an, wie er kaut, denn das ist der Soundtrack für den Rest deines Lebens.

16 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Halt mich nicht warm – nimm mich solange ich heiß bin! Dein Kaffee.

15 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Frauen können vielleicht nur deshalb nicht einparken, weil ihnen immer falsche Vorstellungen von 20 cm gemacht werden.

20 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

An alle Kundendienste da draußen, die Warteschleifenmusik mit sanftem Jazz spielen, in der Hoffnung, dass ich das Interesse verliere und auflege: Ja, es funktioniert irgendwie.

32 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Meine Bank rief mich an, weil sie eine Meldung über ungewöhnliche Aktivitäten erhalten hatte. Ich habe Obst gekauft.

13 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Im Grunde sind Menschen gar nicht so schlimm. Wenn sie still sind. Oder schlafen.

15 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich kenne ein Kind, das sich sein Kleid über den Kopf wirft, um zu „verschwinden“. Leider hat es nicht den gleichen Effekt, wenn ich es mache.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

15 Leute checken gerade 👀

Du hast deinen Verstand verloren? Keine Sorge. Frag jede Mutter und sie findet ihn innerhalb von zwei Minuten.

10 Leute checken gerade 👀

Die Zeit läuft am Sonntag schneller als Usain Bolt.

19 Leute checken gerade 👀

Die kürzeste Horrorgeschichte: Montag

16 Leute checken gerade 👀

Wenn Sie Probleme mit dem Schlafen haben, sind Sie dazu bestimmt, jemanden zu heiraten, der in 10 Sekunden einschläft, und werden ihn dafür hassen.

19 Leute checken gerade 👀

Wie haben wir früher bloß überlebt ohne das Gendern? Wahrscheinlich mit normalem Deutsch und gesunden Nerven!

13 Leute checken gerade 👀

Wie ich neulich schon zu meinem Fernseher sagte: „Wie können diese Leute nur so dumm sein?!“

22 Leute checken gerade 👀

Ich verstehe schon, Mayonnaise. Ich bin auch ekelhaft und werde doch von vielen gemocht.

12 Leute checken gerade 👀

Am besten funktionieren Beziehungen, wenn einer kochen kann und einer dauernd Hunger hat.

15 Leute checken gerade 👀

Man sagt nicht mehr „blöde Kuh“, sondern „unwissende Weidedame“.

17 Leute checken gerade 👀

Nach reiflicher Überlegung bin ich zu dem Schluss gekommen, dass ich zu viel nachdenke.

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21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇧🇼 hat kopiert:

Alles kann Frühstück sein, wenn man nur das Wort Frühstück davor setzt. Frühstückspizza, Frühstücksburger, Frühstücksburrito, Frühstücksmartini.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Der Weg zu innerem Frieden beginnt mit drei magischen Worten: Nicht mein Problem.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Morgens: Müde! Mittags: Müde! Abends: Müde! Im Bett: „Everybody dance now!“

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn es Kunst wäre, den Teufel an die Wand zu malen, wäre ich Michelangelo.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich finds komisch, wenn Männer Hüte tragen. Das ist mir zu aufgesetzt.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich mit 18: Oh, eine Tanzfläche. Ich mit 38: Oh, ein Sofa.

Jemand aus 🇸🇳 hat gecheckt:

Ich habe das Alter und das Gewicht erreicht, in dem Flucht keine Option ist, wenn es um Kampf oder Flucht geht.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Was sind einige schlechte Angewohnheiten für jemanden, der gerade erst damit beginnt, sein Leben zu ruinieren?

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Es heißt „Rosenkohl“, weil „kleine Kohlbällchen, die nicht schmecken“ niemand kaufen würde.

Jemand aus 🇬🇳 hat gecheckt:

Mein Spiegel braucht eine Screenshot-Taste.

Social Media Logs 💫

Trendet auf TikTok:

Tinder ist eine App für Essenslieferungen, wenn du gut darin bist.

Gerade gelandet bei Facebook:

Zumindest gibt es Musik im Leben.

Gesehen bei TikTok:

Wer Knoblauch ablehnt, lehnt auch mich ab.

Gerade gelandet bei Threads:

Wenn ich hinter einem langsamen Auto herfahre, lenke ich mein Auto ein wenig nach rechts, damit die Leute hinter mir sehen können, dass es nicht meine Schuld ist.

Gerade gelandet bei Threads:

Ich weiß nicht, wie man flirtet, aber ich kann dich so schön beleidigen.

Macht Lärm auf Telegram:

Weißt du noch, als das Nervigste an Twitter war, sich ein kürzeres Wort auszudenken?

Beliebt auf Slack:

Die Freundin meint, weil wir gestern chinesisch gegessen haben, können wir es heute nicht nochmal machen. Ich glaube aber nicht, dass das Sinn macht. In China machen sie das ja die ganze Zeit.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Eventuell hat Maria den armen Josef einfach nur betrogen, und die Ausrede ist ein bisschen aus dem Ruder gelaufen.

Trendet auf Discord:

Ich dusche mit einem Duschgel, das Meersalz beinhaltet. In meinem Alter ist es eher der Versuch, zu pökeln, um etwas haltbarer zu werden.

Gerade gelandet bei Facebook:

Die Deinstallation von Instagram kann Ihren IQ um 10 % erhöhen.