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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich bin nur Single, weil ich für alle überqualifiziert bin. So.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Vom Aussterben bedroht: Der ehrliche, hart arbeitende und hilfsbereite Kollege.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Man sollte einen Tag erfinden, an dem alles klappt.

Jemand aus 🇫🇷 hat geteilt:

Wie bescheuert ist das Konzept, dass ich meine Wohnung verlassen muss um mich Krankschreiben zu lassen, weil ich zu krank bin, um meine Wohnung zu verlassen.

Jemand aus 🇩🇲 hat gebookmarked:

Fahre nie schneller, als dein eigener Schutzengel fliegen kann!

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wir sollten eigentlich fliegende Autos und andere coole Sachen haben, stattdessen haben wir KI-Videos, in denen Michael Jackson bei McDonald’s isst.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ein Elektroauto ist auch nur ein elektrischer Stuhl.

Jemand aus 🇩🇲 hat kopiert:

Galgenmännchen ist ein tolles Spiel. Es gibt keinen besseren Weg für ein Kind, das Buchstabieren zu lernen, als einen Mann vor dem Tod durch Erhängen zu retten.

Jemand aus 🇱🇹 hat kopiert:

An welchem Tag habe ich aufgehört, mich über alte Besserwisser zu ärgern und angefangen, mich über jugendliche Nichtskönner zu beschweren?

Jemand aus 🇦🇴 hat geteilt:

Wann fangt ihr eigentlich an, eure Lichterketten zu entwirren?

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Mir tun die Nicht-Brillenträger leid. Sie werden nie die Freude erleben, wenn sie die Brille reinigen und plötzlich auf das UHD-Paket upgegradet werden.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Der Feminismus hat die Frauen davon überzeugt, dass sie alles haben können. Jetzt sind sie 40, unabhängig und weinen in einer sehr schönen, aber leeren Wohnung.

Frisch gepostet auf WeChat:

Ich habe Zauberkräfte. Ich kann dich ansehen ohne zu kotzen.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Durch die Inflation fühle ich mich wie ein Student, weil ich mich meistens von Ramen ernähre.

Gesehen bei Pinterest:

Morgens keinen Sex zu haben ist wie abends, nur eher.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Wenn ich mir die Kaffeetasse ganz nah ans Ohr halte, kann ich mein Bett zu hause rauschen hören.

Jetzt live auf Snapchat:

Dein Lästern über andere, macht sie nicht hässlicher. Aber dich.

Gesehen bei Instagram:

Sei niemals an einem Samstag traurig. Warte bis Montag. Du weinst während der Arbeitszeit. Lass den Kapitalismus nicht gewinnen.

Gerade geteilt über Snapchat:

Meine Superkraft ist es, Sofakissen warm zu halten.

Jetzt live auf Threads:

Ich, wenn ich jemanden überhole: „Du lahmer Esel!“ Ich, wenn ich überholt werde: „Okay, Schumi!“

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197 Lustige Selbstbewusstsein Sprüche

Mehr lustige Selbstbewusstsein Sprüche 👇

vor 6 Monaten

Beste, einfach, Humor, klein, nicht, reduziert, Selbstbewusstsein, Selbstironie, Witz
vor 6 Monaten

Du, gerne, Humor, Ich, Identität, Selbstbewusstsein, wäre, Wortspiel
vor 6 Monaten

Humor, Idioten, Introvertiert, Kommunikation, nicht, Selbstbewusstsein
vor 6 Monaten

Angst, eigenes Gesicht, Freundschaftsanfragen, Gesicht, Profilbild, Recht, Selbstbewusstsein
vor 6 Monaten

Beleidigung, hässlich, Humor, Ironie, mich, nicht, Selbstakzeptanz, Selbstbewusstsein, Witz
vor 6 Monaten

hübscher, Humor, lange, Raupen, Schlafen, Selbstbewusstsein, Veränderung
vor 6 Monaten

Dank, Dankbarkeit, Gott, Humor, innere Werte, manchmal, morgens, Selbstbewusstsein, Spiegel
vor 6 Monaten

Guck, Humor, leicht, mir, nicht, Selbstbewusstsein, Selbstironie, So
vor 6 Monaten

brauchen, Fremde, Guten Morgen, Humor, Internet, Morgen, Selbstbewusstsein, Zustimmung
vor 6 Monaten

Arzt, Gesundheitsvorsorge, Gewicht, Humor, Leben, mich, Negativität, Selbstbewusstsein, Waage

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Alle lustigen Selbstbewusstsein Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

23 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Stehe nackt auf dem Balkon, um meinen Kaffee zu genießen. Endlich lerne ich mal all meine Nachbarn kennen.

28 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Die sozialen Medien haben die Menschen zurück in Platons Höhle gezogen und sie dort angekettet.

26 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Für äußere Verletzungen gibt’s Pflaster. Für innere Bier.

28 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Eine kleine Erinnerung: Wenn Ihr Geburtsjahr mit einer 19 beginnt, sollten Sie Ihre Weihnachtsgeschenke lieber auf einem Tisch einpacken und nicht auf dem Boden.

33 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich laufe vielleicht nicht so oft auf High Heels, aber dafür ganz grazil auf dem Zahnfleisch.

10 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Intelligenz wird oft verwechselt mit der Fähigkeit, seine Dummheit besser verbergen zu können als andere Menschen.

11 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich: Gott, bitte hör auf, mir deine härtesten Kämpfe aufzubürden. Gott: Du musst doch nur den Geschirrspüler ausräumen.

18 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich hab gerade Zeit. Wo gibt es gerade nichts zu tun?

37 mal geteilt auf X diesen Monat:

Wer sind eigentlich diese Menschen, die morgens die Energie haben, mehrere Sorten frisches Obst für ihr Müsli zu schneiden? Ich bin froh, wenn ich den Weg ins Bad finde.

11 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Es gibt keine Möglichkeit, cool auszusehen, wenn der Arzt in dein Untersuchungszimmer kommt, während du gerade einen Gummihandschuh aufbläst.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

14 Leute checken gerade 👀

Pro-Tipp: Wenn du den Moonwalk in das Büro deines Chefs machst, vergisst er, warum er dich eigentlich anschreien wollte.

9 Leute checken gerade 👀

Schrödingers Konto. Solange ich die Banking-App nicht öffne, bin ich auch nicht pleite.

8 Leute checken gerade 👀

In der Ofenkäse-Werbung sitzt eine vierköpfige Familie um nur einen Ofenkäse herum, und sie lachen auch noch!

6 Leute checken gerade 👀

Wenn sich eine App bei mir unsympathisch machen will, muss sie einfach nur meine Musik stoppen, sobald ich sie öffne.

25 Leute checken gerade 👀

Schönheit vergeht. Sarkasmus bleibt.

13 Leute checken gerade 👀

Aliens landen auf der Erde. Deutsche: „Seid ihr gut durchgekommen?“

8 Leute checken gerade 👀

Meine Witze sind wie eine U-Bahn. Unterirdisch, aber wenn du dich auf ihr Niveau begibst, nehmen sie dich mit.

19 Leute checken gerade 👀

Ich hasse es, dass ich so unentschlossen bin. Und eigentlich weiß ich nicht, ob „hassen“ das richtige Wort ist.

10 Leute checken gerade 👀

Das ist kein Fett. Das sind Muskeln, die keinen Platz mehr hatten.

15 Leute checken gerade 👀

Es gibt nichts Besseres als eine alte Standuhr, die einen jede Stunde daran erinnert, dass man noch wach ist.

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21.021

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

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3.651

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Der morgendliche Wecker meiner Tochter dient weniger dazu, sie zu wecken, als vielmehr dazu, den Rest von uns zu warnen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich trinke Alkohol, um innere Verletzungen zu desinfizieren.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Haustiere sind wie deine besten Freunde, sie helfen dir auch nicht beim Umzug.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Und der Oscar geht an meinen 5-Jährigen für seine Rolle in „Ich kann das Fahrrad nicht zurückschieben, es ist zu schwer“.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich wäre wirklich schlank, wenn es Geburtstage, Jahrestage, Ostern, Weihnachten, Muttertag, Wochenenden und mich nicht gäbe.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich habe gerade meine Symptome gegoogelt und es stellte sich heraus, dass ich einfach nur süchtig nach dir bin.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ein Gruß an alle, die sich erst nach dem Schließen der Tür an den Hausschlüssel erinnern.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich bin offiziell in einem Alter, in dem alte Menschen mich für jung halten und junge Menschen mich für alt halten.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wie ich dachte, dass ich den Haushalt halbwegs im Griff habe und dann die Sonne tief stand.

Jemand aus 🇸🇷 hat gespeichert:

Eine wichtige Frage, die sich die meisten Leute viel zu selten stellen ist: „Steh ich im Weg?“

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf TikTok:

Das Einzige, was ich mehr liebe, als Menschen mit einem offenen Herzen, sind Menschen mit einer offenen Chipstüte.

Frisch gepostet auf TikTok:

Mädchen wollen nur einen größeren Kerl, damit sie Absätze tragen können, es ging nie um euch.

Geht gerade viral auf Instagram:

Alexa, gib mir eine Million Euro! Ich weiß, dass dein Papa reich ist.

Verbreitet sich schnell über Discord:

Beruflich orientiere ich mich jetzt eher so in Richtung Urlaub.

Trendet auf Telegram:

Mutterschaft ist kompliziert, weil wir unseren ganzen Körper mit unseren Kindern teilen, aber nicht unsere Snacks.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Auf die Plätze, fertig, Couch!

Verbreitet sich schnell über Telegram:

Ich wusste nichts von Mascara, ich dachte, Mädchen weinen nur Tinte wie Tintenfische.

Beliebt auf TikTok:

Wenn du den Furz riechen kannst, ist der Schnupfen schon vorbei.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Mein Freund findet es nicht gut, dass ich alles so vorausplane. Eigentlich ist er gar nicht mein Freund. Noch nicht.

Gerade gelandet bei Discord:

Ich werde nie wieder nervös in ein Vorstellungsgespräch gehen, denn es ist ja nichts als eine kostenlose Einladung, darüber zu reden, wie toll ich bin.