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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇸🇰 hat geteilt:

„Das war im Angebot!“ Jap, genau diese Einstellung ist es. Genau deswegen bin ich immer pleite.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Menschen, die sagen „Deine Probleme möchte ich haben“, würde ich gerne in die Arme nehmen und antworten: „Dann nimm sie doch!“

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Katzen verbringen zwei Drittel ihres Lebens mit Schlafen und das andere Drittel mit dem Drehen viraler Videos.

Jemand aus 🇸🇬 hat gecheckt:

Das Geheimnis einer glücklichen Ehe besteht darin, die gleiche Definition von sauber zu haben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Kennt Ihr das, wenn dich jemand vermeintlich mit seinem Schweigen bestrafen will, und du dir eigentlich nur denkst „Geil, Ruhe!“?

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Verwirren Sie heute eine Kellnerin, indem Sie ihr sagen, wie gut der Service war.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich will keine normalen Menschen. Ich will die kaputten mit Charakter und Geschichte dahinter.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Glück ist wie Pupsen. Wenn man es erzwingt, wird es Scheiße.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Am Sonntagmorgen im Bademantel durchs Haus zu schlurfen, um die Uhren umzustellen, ist die lahmste Form der Zeitreise überhaupt.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Das einfachste Glücksrezept: Weniger grübeln.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Auf meinem Grabstein wird stehen: Beim Rauchen erfroren.

Frisch gepostet auf Threads:

Ein Fitbit ist nur ein Tamagotchi, aber die Kreatur, die man am Leben erhalten muss, ist man selbst.

Gesehen bei Twitch:

Ich mache Triathlon, um herauszufinden, wie oft ich an einem Tag mein Leben hinterfragen kann.

Gesichtet auf YouTube:

Wenn ich gewusst hätte, wie viel Pflege Balkonpflanzen brauchen, hätte ich ja auch die Pille absetzen können.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Was auch immer an diesem Wochenende kalorienmäßig passiert ist, darf nie wieder passieren.

Gerade gelandet bei YouTube:

Milliardäre sind so seltsam. Wofür spart ihr denn? Für die Hölle?

Gerade gelandet bei TikTok:

Das Wichtigste, was mir Dating-Apps beigebracht haben, ist, dass es im Umkreis von 20 Kilometern Städte gibt, von denen ich irgendwie noch nie gehört habe.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Der VHS-Kurs „Heiligabend mit der ganzen Familie – Es geht auch ohne Mordlust“ ist ausgebucht!

Beliebt auf LinkedIn:

Echte Männer halten Frauen die Kühlschranktür auf.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Es tut mir leid, was ich über dich gesagt habe, als ich hungrig war.

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38 Lustige Sinn Sprüche

Mehr lustige Sinn Sprüche 👇

vor 4 Monaten

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Gedanken, gemacht, Grad, Kopf, noch, Sinn, Verwirrung
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Zufällige Lustige Sprüche

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Social Media Stars ⭐

36 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Arschlöcher sind wie Vampire: die sehen sich nicht im Spiegel.

44 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Stürmisch ist es erst, wenn mein Nachbar seinen Smart an den Fahrradständer kettet.

10 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich bin ja eigentlich nur deswegen immer freundlich zu jedem, weil ich mir nicht merken kann, wer die Idioten sind.

11 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ja, manchmal bin ich empfindlich. Aber nicht wie eine zarte Blume. Eher so Tretmine.

11 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich hätte nie gedacht, dass ich mal um 7 Uhr aufstehen und Joggen gehen werde. Und ich hatte Recht.

50 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Willkommen in den 40ern: Sie können heute im Garten arbeiten oder morgen spazieren gehen – Sie haben die Wahl.

12 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Fühl mich wie Gott am siebten Tag, weil ich komplett fertig mit der Welt bin.

35 mal geteilt auf X diesen Monat:

„Kannst du meine Spaghetti klein schneiden?“ -3jährige, die ihre absurden Forderungen noch weiter steigert.

24 mal geteilt auf X diesen Monat:

Alles im Himmel ist ein UFO für mich. Ich weiß nicht, was zum Teufel da oben los ist.

18 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich hab mich lieb! Ich denke, dass muss auch mal gesagt werden.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

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Vier enorm wichtige Worte im Leben: Einen Scheiss muss ich!

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Im Wechselbad der Gefühle hab ich mein Seepferdchen in Gold gemacht.

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Ein Hoch auf das Husten im Bus. Ich habe es selbst noch nicht ausprobiert, aber es scheint sehr beliebt zu sein.

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Viele halten mich für arrogant. Dabei bin ich einfach nur besser als die meisten. Das ist doch nicht meine Schuld.

16 Leute checken gerade 👀

Menschen, die uns sagen, was für Sexgötter sie sind, was sollen wir mit dieser Information anfangen?

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Männer sollten keine andere App herunterladen dürfen als Wikipedia.

22 Leute checken gerade 👀

Ich will ja nicht angeben, aber der Sommer ist da, und die Sonnenbrille vom letzten Jahr passt mir immer noch wie angegossen.

7 Leute checken gerade 👀

Noch 36 Tassen Kaffee und dann ist endlich Wochenende.

5 Leute checken gerade 👀

Wenn Sie etwas mit lebenslanger Garantie kaufen und es geht kaputt, schickt der Hersteller einen Auftragskiller zu Ihnen nach Hause.

20 Leute checken gerade 👀

Ich habe vergessen, meine Uhren zurückzudrehen und, Oh mein Gott, ihr werdet nicht glauben, was in der nächsten Stunde alles passiert.

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0 diesen Monat

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21.021

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22.718

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21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.059

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

In der amerikanischen Bibel wurde Eva aus einem Teil eines McRibs gemacht.

Jemand aus 🇫🇮 hat gecheckt:

Der Pizzabote hasst es, wenn ich ihn „meinen Pizzaesel“ nenne.

Jemand aus 🇧🇼 hat kopiert:

Nach einer längeren Pause bin ich wieder ins Fitnessstudio zurückgekehrt und habe festgestellt, dass sie alles schwerer gemacht haben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Da stemmst du als Mann früher ewig Gewichte damit das T-Shirt spannt, um dann im Alter festzustellen, dass das mit auf der Couch liegen und Kekse fressen viel effizienter geht.

Jemand aus 🇹🇳 hat gespeichert:

Klassentreffen sind ein Betrug … niemand vermisst irgendjemanden, sie wollen alle nur wissen, ob man es im Leben geschafft hat oder nicht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich bin zwar bescheuert, aber nicht dämlich.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich kann nicht glauben, dass ich dieses Mal tatsächlich die richtige Person geheiratet habe.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Aus Mädchen mit Träumen werden Frauen mit Whiskey.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Vertrauen ist gut, Stockholm Syndrom ist besser.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich bin kurz für kleine Affen. Makaken!

Social Media Logs 💫

Trendet auf Twitch:

Möge euer Leben eines Tages so schön sein, wie ihr es auf Facebook und Instagram darstellt.

Gesehen bei Reddit:

Sisyphus, der den Felsbrocken den Berg hinaufrollt und zusieht, wie er wieder hinunterrollt, aber eigentlich bin nur ich es, der permanent nerviges Zeug im Internet wegklickt.

Frisch gepostet auf X:

Ich bin so alt, ich hab das Saufen, Rauchen und Knutschen noch auf’m Spielplatz gelernt.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Die Idee, dass die Toiletten am Bahnhof Geld kosten und deswegen der ganze Bahnhof innen und draußen nach Urin stinkt, ist wirklich genial.

Gesehen bei Snapchat:

Meine Nachbarin hat ihre Kinder gerade so laut angeschrien, dass sogar ich mir sofort die Zähne geputzt habe und ins Bett gegangen bin.

Macht Lärm auf Messenger:

Gassi gehen: Der Moment, in dem mein Hund entscheidet, dass dieser eine Grashalm eine 10-minütige Untersuchung verdient.

Verbreitet sich schnell über WeChat:

Am Weltfrauentag gibt’s Blumen – an den restlichen 364 Tagen gibt’s Diskussionen.

Geht gerade viral auf Messenger:

Die Deutsche Bahn ist so am Arsch, dass bei flächendeckenden Zugausfällen und Störungen wirklich niemand Russland in Verdacht hat.

Gerade gelandet bei Threads:

Ich werde mein Bankkonto auflösen und mein ganzes Geld bei mir behalten, so wie Sonic der Igel.

Gerade geteilt über Messenger:

Der Grund, warum ich keine Kinder will, ist, dass ich Angst habe, dass sie mich dann im Altenheim besuchen. Sorry, ich muss mich auf Bingo konzentrieren.