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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn Sie Ihre Meinung äußern, während Sie eine Lesebrille putzen, werden die Leute denken, dass Sie wissen, wovon Sie reden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Manche Leute kaufen Designer-Heels. Ich kaufe Urlaubs-Deals.

Jemand aus 🇱🇮 hat geteilt:

Die dümmste Person, die du kennst, bekommt von ChatGPT gesagt: „Du hast absolut Recht“.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich warte auf den perfekten Moment, um meine Prokrastination zu bändigen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Dass ich mein Leben nicht ganz im Griff habe, erkenne ich daran, dass Zutaten, die „in jeder Küche stehen“, nicht in meiner Küche stehen.

Jemand aus 🇧🇼 hat kopiert:

Erst verursachen sie Schmetterlinge im Bauch, dann psychische Probleme.

Jemand aus 🇭🇹 hat geteilt:

Ich führe ein Leben auf der Aperolspur.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Hey, wir beten später einen falschen Gott an, wenn du mitkommen willst.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Warte nicht bis morgen, um ein guter Mensch zu sein. Warte bis nächste Woche!

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Mein Mann weigerte sich, eine Brille zu tragen. Aber das war, bevor er sich mit Fake Tan die Zähne putzte.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Macht Lärm auf X:

UNO heißt UNO, weil es nur eine Runde braucht, bis sich alle hassen.

Gerade gelandet bei Telegram:

Es hat sich also herausgestellt, dass man in „weiblicher Begleitung“ kommen sollte und nicht in „weiblicher Bekleidung“.

Verbreitet sich schnell über Instagram:

Das Netteste, was man für jemandem mit einem Baby tun kann, ist, zuzustimmen, dass es jemandem angeblich ähnlich sieht, obwohl alle Babys im Grunde gleich aussehen.

Soeben entdeckt auf Discord:

Wie man einen flachen Bauch bekommt? Einfach alle Organe entfernen.

Jetzt live auf Instagram:

Ich versuche jeden Fehler nur einmal zu machen. Sonst sind die alle ja nicht zu schaffen.

Macht Lärm auf Reddit:

Als Rentner ist man nicht alt. Man ist nur schon ein wenig länger jung.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Wenn es an der Tür klingelt, ihr aber keinen Besuch und kein Paket erwartet, dann stellt ihr euch doch auch tot, oder?

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

In einer Beziehung versucht man Probleme zu lösen, die man alleine nie hätte…

Trendet auf Reddit:

Ich weiß nicht, warum eine Wespentaille erstrebenswert sein soll. Niemand mag Wespen. Hummeln sind schöner und sympathisch.

Trendet auf Instagram:

Heizung an ist das neue ungeimpft.

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56 Lustige Sonntag Sprüche

Mehr lustige Sonntag Sprüche 👇

vor 4 Monaten

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Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

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Social Media Stars ⭐

10 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich verstehe das Konzept des „Traummanns“ nicht. Jedes Mal, wenn meine Frau aufwacht, nachdem sie von mir geträumt hat, ist sie wirklich sauer über etwas, das ich im Traum getan habe.

20 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich habe meinen eigenen Handstempler zu Hause, damit meine Kollegen denken, dass ich am Vorabend etwas Lustiges unternommen habe.

16 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Restalkohol kenne ich nicht. Ich trinke immer aus.

35 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Es gibt so Menschen, von denen erwartest du nichts und dann kommt auch nichts.

25 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Wenn ein Mann den Geburtstag seiner Frau vergisst, hat er einfach nicht gemerkt, dass sie älter geworden ist!

19 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Die Lebenszeit die man gewinnt, wenn man jeden Tag 2 Liter Wasser trinkt, verbringt man mit pissen.

50 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Sie sagen, dass es keine dummen Fragen gibt, aber dann wecken sie dich auf, um zu fragen, ob du schläfst.

23 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Immer wenn ich das Gefühl habe, dass ich meinen Job hasse, erinnere ich mich daran, dass ich ein Vorkoster für einen Kaiser sein könnte.

24 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Schade, dass er nie aufgewacht ist und sich für Gewalt entschieden hat. „Bob Ross, Mafiaboss“ hört sich gut an.

33 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Das Gruseligste an Halloween ist, dass die Miete um Mitternacht fällig wird.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

15 Leute checken gerade 👀

Es hat geklingelt. Mir egal. Bin ja schon drinnen.

16 Leute checken gerade 👀

Alles in allem sitzt man als Erwachsener einfach viel zu selten auf einer Schaukel.

16 Leute checken gerade 👀

Leute so, während sie ihren Kopf aus der Scheiße erheben: „Darf ich dir einen persönlichen Rat geben?“

8 Leute checken gerade 👀

„Alkohol und schöne Frauen“ ist offenbar keine angemessene Antwort, wenn man im Bewerbungsgespräch nach seinen Schwächen gefragt wird.

20 Leute checken gerade 👀

Erwachsen werden zu wollen war ohne Zweifel die dümmste Idee, die ich als Kind hatte.

21 Leute checken gerade 👀

Heute ist ein hervorragender Tag, um mich in Ruhe zu lassen!

12 Leute checken gerade 👀

Alles, was ich will, ist, gut zu leben und auf eine so bizarre und grausame Weise zu sterben, dass man es nur mit einem deutschen Wort beschreiben kann.

15 Leute checken gerade 👀

Erstmal dumm herumsitzen und den Kaffee genießen.

5 Leute checken gerade 👀

Ich behandle Menschen so, wie ich behandelt werden möchte, indem ich das Haus nicht verlasse.

5 Leute checken gerade 👀

Beim Bier in den Kühlschrank räumen ist mir aus Versehen eins aufgegangen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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0 diesen Monat

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21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

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4.179

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Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Willkommen in Ihren 50ern: Sie fühlen sich zu niemandem hingezogen, der Sie mag.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wer hat es Amerika genannt und nicht Fast Food And The Furious?

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich möchte meinen DeLorean verkaufen. Toller Zustand, geringer Kilometerstand. Nur von Zeit zu Zeit gefahren.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich verstehe den Reiz von Golf, also des einzigen Sports, bei dem derjenige gewinnt, der am wenigsten tut.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn Ware knapp wird, ist die Nudelabteilung immer zuerst leergeräumt, weil die meisten Menschen nur das kochen können.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Autofahren mit Kindern misst man in „Wann sind wir da?“ pro Stunde.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wichtig beim Fahrradfahren in der Stadt ist, dass man am Leben bleibt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Dieser Moment, wenn der Lehrer während einer Prüfung auf dein Blatt schaut und danach laut ruft, dass man die Fragen gut lesen soll.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Lachen Sie über Ihre eigenen Witze, oder sind Sie emotional stabil?

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Das nächste Mal, wenn ich einen weinenden Teenager sehe, gebe ich ihm eine Umarmung und sage ihm: „Ab hier wird’s nur noch schlimmer.

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf TikTok:

Biblische Gesetzeslücke: Es ist kein vorehelicher Sex, wenn man nie vor hat, zu heiraten.

Geht gerade viral auf Discord:

Ich liebe es, wenn Kinder mir erzählen, was sie später einmal werden wollen, denn ich bin immer noch auf der Suche nach Ideen.

Verbreitet sich schnell über LinkedIn:

Ich, als Zikade: „Leute, wir müssen aufhören, alle gleichzeitig zu reden.“

Frisch gepostet auf Messenger:

Wenn Mücken wenigstens Fett absaugen würden…

Geht gerade viral auf Messenger:

Mein größter Märchenheld ist Dornröschen, weil sie den Traum lebt und einfach mal 100 Jahre durchschlafen kann.

Verbreitet sich schnell über Slack:

Imbissbuden, die einen Aufschlag für Ketchup/Mayo auf Pommes verlangen, gehören geschlossen.

Gesichtet auf WhatsApp:

Unglückliche Beziehungen. Beschissene Jobs. WhatsApp-Gruppen. Die schlimmsten Höllen bauen wir uns meistens selber.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Bei Wohnungen in meiner Preisklasse macht die Besichtigung der Tatortreiniger.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Das Einzige, was mich davon abhält, nach Finnland zu ziehen, ist die Sprachbarriere und ein Arbeitsplatz zu finden.

Verbreitet sich schnell über Telegram:

Am Flughafen fragte eine Frau ihren Mann: „Wo sind unsere Plätze?“ Und er antwortete: „Im Flugzeug.“