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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich mag das Wort Ästhetik sehr, es ist so schön anzusehen. Ich frage mich, ob es ein Wort gibt, das das beschreibt.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich möchte wieder ins Bett. Bis Ende des Monats.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Veganer kriegen keine Kinder. Sie kriegen Sprösslinge.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich war nicht darauf vorbereitet, dass sich meine Knie jedes Mal, wenn ich die Treppe hinaufsteige, so anhören, als würde jemand Spaghettinudeln in zwei Hälften brechen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Bei ein paar Menschen wünsche ich mir WhatsApp-Häkchen auf der Stirn, um zu sehen, ob meine Antwort angekommen ist. Extra geil wäre es, wenn die Häkchen blau werden, wenn sie es kapiert haben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Mein schamanisches Krafttier ist ein Morgenmuffel.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Um morgens im Bad Zeit zu sparen, lasse ich das Licht einfach aus und den Zufall entscheiden.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich habe Gott gefunden. Jetzt bin ich dran, mit verstecken.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn du nachts zufällig wach wirst und dein Kopf meint: Ah, gut, dass du wach bist, ich hab da zwanzig willkürliche Erinnerungen gefunden, die ich jetzt gerne mit dir durchgehen möchte.

Jemand aus 🇬🇶 hat gebookmarked:

In deinen 20ern wird es einen bösen, narzisstischen Dämon geben, der sich als der Mann deiner Träume tarnt. Es ist wichtig, dass du vor diesem Versager fliehst, bevor er dir dein Licht raubt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Twitch:

Ich kann ein Geschenk so einpacken, dass es aussieht wie ein Unfall.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Hören Sie auf, alle Menschen für alle Ihre Probleme verantwortlich zu machen. Wählen Sie die eine Person, die Sie wirklich hassen, und machen Sie sie für alles verantwortlich.

Macht Lärm auf Discord:

Warum heißt es Chef und nicht Lohnabschnittsgefährte?

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Der menschliche Körper ist erstaunlich. Ein halboffenes Auge und das Hirn unter Notstrom reichen, um Kaffee zu kochen.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Blickkontakt mit Fremden auf dem Gehweg aufnehmen und sagen: „Es ist verrückt, dass sie mich einfach so herumlaufen lassen, haha“.

Frisch gepostet auf X:

Im nächsten Leben nehme ich nur noch an den Wochenenden teil.

Gesehen bei X:

Wenn Dummheit leuchten würde, hätten wir ein Energieproblem gelöst!

Gerade gelandet bei Pinterest:

Schauen die Wolken auch auf uns herab und sagen: „Der ist wie ein Idiot geformt“?

Gesichtet auf Telegram:

Ich würde nicht sagen, dass ich im Alter gelassenener werde. Ich vergesse nur schneller, worüber ich mich gerade aufregen wollte.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Die beste Zeit in einer Beziehung ist ganz am Anfang. Wenn man sich noch nicht getroffen hat und Single ist.

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56 Lustige Sonntag Sprüche

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Social Media Stars ⭐

47 mal geteilt auf X diesen Monat:

Erwachsen sein bedeutet einfach nur, „es ist, wie es ist“ zu sagen und dann in deinem Auto zu einem Song aus dem Jahr 2012 zu weinen.

39 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich werde erst dann glauben, dass wir uns als Menschen weiterentwickelt haben, wenn sich niemand mehr in die Innenseite seiner Wange beißt.

22 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Niemand wird mal denken: „Ich wünschte, ich hätte mehr Stunden im Büro verbracht“. Sie werden denken: „Ich wünschte, ich hätte mehr Leuten im Internet ihre Grammatik korrigiert“.

25 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Das Singleleben mag manchmal langweilig sein, aber dafür ist es friedlich.

25 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Seit ich Yoga mache, hasse ich Menschen viel achtsamer.

15 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Kaffee ist mein Rettungsring in einem Meer voller dämlicher Verpflichtungen, das sich Leben nennt.

25 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Den Montag scheiße zu finden, ist ein gern gemachter Anfängerfehler. Der Profi hasst die ganze Woche.

29 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Wenn ich die Lotterie gewinnen würde, würde ich meine Kinder dafür bezahlen, dass sie 5 Minuten lang still sind.

48 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Bevor Sie diese E-Mail versenden, fragen Sie sich: Ist das ein Problem für Dezember oder für Januar?

20 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Wissen Leute, die Triathlon machen, dass sie das nicht müssen?

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Trendy Sprüche 🔥

24 Leute checken gerade 👀

Wenn das Bellen ohne Grund eine olympische Disziplin wäre, würde mein Hund Gold gewinnen.

7 Leute checken gerade 👀

Hab mir zu viele Gedanken gemacht. Jetzt ist mir schwindelig.

13 Leute checken gerade 👀

Überrasche deinen Freund mit einem neuen Freund zum Valentinstag.

22 Leute checken gerade 👀

Jede Familie hat einen seltsamen Verwandten. Wenn du nicht weißt, wer es ist, dann bist du es wahrscheinlich.

16 Leute checken gerade 👀

Kennt ihr das, wenn ihr so viel zu tun habt, dass ihr euch einfach hinsetzt und nichts macht?

25 Leute checken gerade 👀

Meine Tochter hilft mir beim Socken zusammenlegen. „Das ist ja wie Puzzeln, nur in Scheiße.“

16 Leute checken gerade 👀

Hotelhandtücher sind immer das Schlimmste. So dick und flauschig, dass ich nicht einmal meinen Koffer schließen kann.

24 Leute checken gerade 👀

Mein Bett und ich lieben uns, doch der Wecker will es nicht akzeptieren.

18 Leute checken gerade 👀

Du kannst keine eigenen Zeichnungen an den Kühlschrank hängen. Niemand geht davon aus, dass ein Erwachsener sie gezeichnet hat, also sind sie immer super beeindruckt.

12 Leute checken gerade 👀

“Für mich wäre das nichts, aber du kannst es tragen“ ist mein Motto bei Umzügen.

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Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Sie wollen für den Sommer abnehmen? Keine Sorge, checken Sie einfach Ihr Gepäck am Flughafen ein. Diese Kilos sehen Sie nie wieder.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

„Können Sie die Lücke in Ihrem Lebenslauf erklären?“ Können Sie die Lücke in Ihrem Team erklären?

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Warum heißt es Windeln wechseln und nicht „ans Eingemachte gehen“?

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Nachdem ich jetzt all meine Bikinis anprobiert habe, hab ich beschlossen, Urlaub in den Bergen zu machen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich richte die Küche neu ein, was für meinen Mann verheerend ist, denn jetzt weiß er plötzlich wieder, wo alles war.

Jemand aus 🇪🇹 hat gecheckt:

Halloween ist der einzige Tag, an dem man jemanden ghosten und es auf die Feierlichkeiten schieben kann.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich bin nicht versaut. Ich bin nur nicht so verklemmt wie die anderen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich hatte nie Kinder, weil kleine Kinder zu viele Monster sehen und das ist etwas, was ich lieber nicht wissen möchte.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Du weißt, dass du dein Bad nicht im Strandstil einrichten musst, es gibt da kein Gesetz.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Zur aktuellen Wetterlage habe ich eine Frage: Warum bin ich hier und nicht in der Karibik?

Social Media Logs 💫

Beliebt auf Facebook:

Männer sind unbestechlich. Die meisten nehmen nicht einmal Vernunft an.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

„Haben Sie morgen etwas vor?“ Meine Liebe, das hängt ganz von den restlichen Informationen ab, die Sie mir gleich geben werden.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Wenn ich mein Alter erwähne, gucken mich mittlerweile die ersten schon an, als hätte ich gesagt, ich war die Trockenpflaume bei Tutti Frutti.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Wer abends nicht ins Bett geht, muss morgens auch nicht aufstehen.

Gesehen bei Instagram:

Wurde gebeten, Pate zu werden, was beweist, dass Gott seine Anforderungen gesenkt hat.

Trendet auf WhatsApp:

Es ist übrigens illegal, gemein zu mir zu sein. Viele von euch werden bald verhaftet.

Beliebt auf Snapchat:

Der schlimmste Mensch, den du kennst, studiert Psychologie.

Gesehen bei Pinterest:

Wieso kann ich mich eigentlich an einige Songtexte von vor 30 Jahren erinnern, aber nicht an den Grund, warum ich eben in die Küche gegangen bin?

Trendet auf YouTube:

Ich reinige heimlich Dinge mit Glasreiniger, die nicht aus Glas sind.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Ich habe aus Versehen ein geparktes Auto angefahren und dann einen Zettel hinterlassen, auf dem stand: „Nächstes Mal bist du dran“.

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