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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich brauche keinen Mittelfinger. Ich kann das mit den Augen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Die wichtigste Lektion, die mich das Berufsleben gelehrt hat: Fleißige und zügige Mitarbeiter werden mit noch mehr Arbeit „belohnt“.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Du kannst keine eigenen Zeichnungen an den Kühlschrank hängen. Niemand geht davon aus, dass ein Erwachsener sie gezeichnet hat, also sind sie immer super beeindruckt.

Jemand aus 🇩🇲 hat kopiert:

Bitte keinen Quatsch mehr ins Internet schreiben!

Jemand aus 🇸🇲 hat gebookmarked:

Manche Menschen posten so eine depressive Liebesscheiße, dass ich selbst anfange, deren Ex zu vermissen!

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Schnee: Man erwartet 20cm und dann kommen ca. 4cm. Frauen kennen das.

Jemand aus 🇸🇰 hat gespeichert:

Zimmerlautstärke ist, wenn ich die Musik in allen Räumen gut hören kann.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Manchmal muss man sich zurücklehnen und sich vorstellen, wie das Leben sein könnte, wenn es kein schrecklicher Albtraum wäre.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich war in einer Buchhandlung und fragte einen Angestellten, ob er mir Bücher empfehlen könne. Er sagte: „Klar, die sind toll.“

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Gestern Abend habe ich einen Film auf Netflix gesehen, der so schlecht war, dass ich mein Wohnzimmer frühzeitig verlassen habe.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Instagram:

Nichts kann die Verbindung zwischen mir und Nutella zerstören.

Frisch gepostet auf Pinterest:

„Mich meinen Ängsten stellen?“ Lol, bin ich etwa mutig?

Trendet auf Reddit:

Ich liebe es, wie gnadenlos Sojasauce ist. Denn man merkt sofort, wenn man zu viel davon genommen hat.

Macht Lärm auf Messenger:

Das Leben, die Klassenarbeit für die du nicht gelernt hast.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Warum heißen Geldautomaten nicht Scheinwerfer?

Trendet auf TikTok:

Willkommen in Ihren 50ern. Früher waren Sie viel größer.

Macht Lärm auf YouTube:

Ein paar Monate nach der Hochzeit begann der Ehemann Aschenputtels, sich über ihre zu vielen Schuhe zu beschweren.

Gerade geteilt über Pinterest:

Ich habe im Kindergarten Jungs getreten und böse geguckt. Heute noch meine Top-Anmache.

Gerade gelandet bei Instagram:

Ich will nicht prahlen, aber ich brauche keinen Alkohol, um etwas Dummes zu tun.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Du könntest dich umbringen, indem du auf dein Ego kletterst und dich auf dein Niveau herabstürzt.

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56 Lustige Sonntag Sprüche

Mehr lustige Sonntag Sprüche 👇

vor 5 Monaten

Auszeit, Eltern, Entspannung, geben, geheimer Tag, Kinder, Montag, nichts, So, Sonntag, Tag, Wissen
vor 5 Monaten

Bett, Couch, Kühlschrank, Sofa, Sonntag, Spazieren, Spaziergang, Wetter
vor 5 Monaten

da, egal, Gesetz, Hunger, immer, Kühlschrank, nicht, nicht da, So, Sonntag, voll, will
vor 5 Monaten

alles, Beispiel, besser, früher, gestern, Humor, Ironie, Nostalgie, Sonntag
vor 5 Monaten

bessere Zeiten, Entspannung, Humor, kommen, Samstag, Sonntag, werden, Wochenende, Zeiten
vor 5 Monaten

Abwasch, Bett, Frau, Haushalt, Humor, Männer, Sonntag
vor 5 Monaten

Freitag, Freizeit, Montag, Sonntag, Wochenende
vor 5 Monaten

Abends, hätten, können, könnten, machen, mir, Prokrastination, Sonntag, überlegen, vormittags, Zeitmanagement
vor 5 Monaten

Humor, laufen, läuft, schneller, Sonntag, Usain Bolt, Zeit
vor 5 Monaten

Arbeit, gearbeitet, Home Office, Humor, Seine, Sonntag, Stunde, Tücken, Zeitwahrnehmung

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Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

24 mal geteilt auf X diesen Monat:

Es ist völlig absurd, dass das Silicon Valley uns KI aufdrängt, bevor sie herausgefunden haben, wie man Pommes länger frisch hält.

36 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

In Germany we don’t say „That’s trash“, we say „Das ist Restmüll, Biomüll, Sperrmüll, Altglas, Altpapier oder das kommt in den Gelben Sack“ and I think that’s beautiful.

28 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Das Hauptproblem ist, dass viel zu viele Leute einen viel zu leichten Zugang zu Podcast-Equipment haben.

43 mal geteilt auf X diesen Monat:

Solange es Spaß macht, ist der Sinn egal.

36 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich liebe Geld ausgeben, aber hasse Geld ausgeben. Versteht ihr das?

11 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Heute versuche ich Augenkontakt zu vermeiden, damit niemand unnötig in Flammen aufgeht.

Die Kinder von heute bekommen nicht einmal mehr Windpocken, sondern direkt Geschlechtskrankheiten.

32 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Der Romantiker sagt, es gibt für jeden Menschen den richtigen Partner. Der Realist sagt: Da muss nur einer den falschen nehmen, dann geht es für alle nicht mehr auf!

34 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Flackert Ihr Leben wirklich vor Ihren Augen vorbei oder schließt Ihr Gehirn nur ein letztes Mal alle offenen Tabs?

25 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich liebe lange Strandspaziergänge mit meiner Freundin, bis die Wirkung der Tabletten nachlässt und ich merke, dass ich eine Schaufensterpuppe über den Parkplatz schleife.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

18 Leute checken gerade 👀

Ich habe meinen Seelenverwandten noch nicht gefunden, vermutlich weil er auch faul daheim sitzt und Menschen hasst.

10 Leute checken gerade 👀

Ich weiß nicht, warum der Direktor, die Lehrer und mein Sohn so ausflippen. Als ich 12 war, hätte ich gerne ein Bier zum Vesper gehabt.

18 Leute checken gerade 👀

Es gibt zwei Wölfe in mir und beide fressen Chips.

14 Leute checken gerade 👀

Kugel Eis gekauft. Insolvenz angemeldet.

13 Leute checken gerade 👀

Die Scheiße fing doch an, als man beim Metzger keine zusammengerollte Scheibe Lyoner mehr bekommen hat.

9 Leute checken gerade 👀

Ich bin so alt, wir kannten das Wort „bildungsfern“ noch nicht. Wir mussten noch sagen: „Du bist doof wie drei Meter Feldweg.“

15 Leute checken gerade 👀

Eilmeldung: Ein Mann aus der Gegend hat einen Freund zu Besuch und wird gezwungen, an einem Wochentag Alkohol zu trinken.

7 Leute checken gerade 👀

Heute bin ich ohne Handy aufs Klo gegangen. Auf dem Boden liegen 72 Fliesen.

18 Leute checken gerade 👀

22 Leute checken gerade 👀

Nein, danke, kein ChatGPT für mich. Ich werde einfach Liam Gallagher auf Twitter fragen.

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21.021

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22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.467

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Habe mir gerade den Kopf gestoßen, aber leider hat es mir nicht mehr Verstand eingehaucht.

Jemand aus 🇧🇮 hat kopiert:

Manchmal muss ich nachts raus. Wie Batman.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn dein Gott dir befiehlt, andere zu töten, such dir einen anderen Gott.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich liebe Geburtstage! Mein Freund hat ein spezielles Hotelzimmer für uns gemietet, um dort zu streiten.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Dating nennt man den Prozess, bei dem man so lange eine Person trifft, bis man herausgefunden hat, was mit ihr nicht stimmt.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Hinter jeder Frau, die sich beschwert, dass sie immer an die falschen Männer gerät, steht ein Typ in der Friendzone und rollt mit den Augen.

Jemand aus 🇧🇮 hat gebookmarked:

Es gibt Leute, die fahren so langsam, die werden nicht geblitzt, sondern gemalt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich wünschte, ich würde so schnell Gewicht verlieren, wie ich Motivation verliere.

Jemand aus 🇳🇷 hat kopiert:

Mein Anti-Aging-Programm besteht aus dem Plan, irgendwann von einem Vampir gebissen zu werden.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ein Rechtschreibfehler und meine Frau ist ganz angepisst. Alles, was ich schrieb, war: Ich habe eine tolle Zeit und wünschte, du wärst bier.

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Messenger:

Tipp gegen Langeweile: Mitten in der Nacht einfach mal bei den Nachbarn klingeln und fragen, ob sie auch nicht schlafen können.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Mein nächstes Auto wird ein Fluchtwagen.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Ich habe mir vegane Kekse gekauft. Jetzt weiß ich endlich, was die mit unserem Altpapier machen.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Ich habe meinen Kollegen gesagt, dass ich heute im Meeting nicht sprechen kann, weil ich meine Stimme für die Konzerte am Wochenende brauche.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Wenn du einer Frau auf die Nerven gehen willst, dann fang mit der Klitoris an.

Beliebt auf Telegram:

Das Grauen: „Komm, ich werde dich allen vorstellen.“

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Ich gendere nicht, ich habe einen Schulabschluss!

Geht gerade viral auf X:

Älter werden ist cool, weil man tief einatmen kann und es einem den Rücken einrenkt.

Gesehen bei YouTube:

Ich bin so alt, ich habe noch bis Viertel nach acht warten müssen, um einen Spielfilm zu schauen.

Frisch gepostet auf WeChat:

Einmal habe ich auf meiner eigenen Party die Polizei gerufen, weil ich ins Bett gehen wollte.