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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn ich anfange, aus meinen Fehlern zu lernen, wie soll mich dann noch jemand erkennen?

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Da es Fantasy Football heißt, sehe ich keinen Grund, warum ich nicht einen Drachen ins Mittelfeld setzen kann.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ein „Murder on the Dancefloor“ würde die „Panic at the Disco“ erklären.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Sexting hat den großen Vorteil, dass man zwischendrin mal vom Döner abbeißen kann ohne schief angeguckt zu werden.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich wusste, dass der Tag hässlich wird, aber mit dir habe ich nicht gerechnet.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Was backt ihr denn alle Plätzchen, habt ihr kein Bier?

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Meine Zimmerpflanzen provozieren, indem ich sie bei Regen ans Fenster stelle.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Manchmal beobachtet man Leute dabei, wie sie ihr eigenes Grab schaufeln. Manchmal will man sie aufhalten, manchmal will man mithelfen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Und meinen Kindern hinterlasse ich 127 offene Safari-Tabs.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Eine Frau hat mich gerade gefragt, was „Mansplaining“ ist. Ich glaube, das ist eine Falle. Wir starren uns jetzt schon seit einer halben Stunde schweigend an.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Ich bin neidisch auf Eminem, weil meine Mutter mir nie Spaghetti gemacht hat.

Frisch gepostet auf Messenger:

Von Wolke 7 kann man sehr tief fallen.

Gerade gelandet bei X:

Wir brauchen ein Wort für dieses seltsame Gefühl, das man bekommt, wenn man erfährt, wie ein Podcaster aussieht.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Gerade beim Hose anziehen ne illegale Versammlung von Kalorien an der Hüfte entdeckt.

Frisch gepostet auf Telegram:

Ich lebte im Moment, bis ich gefeuert wurde.

Gerade gelandet bei Instagram:

Habt ihr schon mal Kalorien probiert? Die sind so lecker.

Gerade geteilt über WeChat:

Musik ist erst dann laut, wenn man die Nachbarn nicht mehr klopfen hört.

Gesehen bei YouTube:

Ich hasse es, wenn Leute drohen, vorbeizukommen. Jetzt muss ich 2 Jahre Hausarbeit in 30 Minuten erledigen.

Jetzt live auf X:

Wer Koriander mag, lutscht auch gerne an Seifen.

Frisch gepostet auf Twitch:

Manchmal möchte man so still auf einer Wiese sitzen, dass die Blumen denken: „Sie ist eine von uns.“

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2313 Lustige Spaß Sprüche

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Social Media Stars ⭐

25 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich bin nicht versaut. Ich bin moralisch flexibel.

47 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Mein Bett hat einen stärkeren Einfluss auf mich als meine Ambitionen.

25 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Die einzigen, die jetzt Angst vor dem russischen Militär haben, sind russische Männer im militärischen Alter.

35 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Egal, wie schlecht die Beziehung auch läuft, ich würde niemals beim Radio um Rat betteln.

49 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich dachte, Lingerie sei eine Art Nudel.

30 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich habe vergessen, meine Medikamente zu nehmen, und freue mich jetzt darauf, mit den Eichhörnchen im Garten über Politik zu reden.

31 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Der lustige Tanz des Vermeidens von Augenkontakt mit Bekannten, die man im Supermarkt trifft.

32 mal geteilt auf X diesen Monat:

It’s beginning to cost a lot like Christmas.

13 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Mein ganzes Leben ist gerade vor meinen Augen vorbeigezogen und es gab viel zu viel Fast Food.

32 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Schon drei Stunden Montag decken den Bedarf an Wochentagen für eine ganze Woche.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

23 Leute checken gerade 👀

Wenn du was Verbotenes anstellen willst, dann mach die Heizung an.

21 Leute checken gerade 👀

Meine schönste Kindheitserinnerung ist, nicht zur Arbeit gehen zu müssen.

14 Leute checken gerade 👀

Das Beste, wenn man Silvester allein sein wird: Ich muss nicht bis Mitternacht aufbleiben und habe alle Raclette-Pfännchen für mich allein.

14 Leute checken gerade 👀

Gab’s früher eigentlich auch schon so viele Idioten?

25 Leute checken gerade 👀

Etwas überraschend, dass Maria und Joseph für ihr Kind sofort einen Krippenplatz bekommen haben.

12 Leute checken gerade 👀

Das Schöne an kleinen Kindern ist ja, dass „Straßenbahn fahren“ und „Baustelle gucken“ noch als vollwertige Ausflüge gelten.

9 Leute checken gerade 👀

Ich habe nie bemerkt, dass mein Hund denselben Nachnamen hat wie ich, bis ich ihn zum Tierarzt gebracht habe.

18 Leute checken gerade 👀

Wer auch immer gesagt hat: „Lachen ist die beste Medizin“, hat es offensichtlich nie mit Rache probiert.

10 Leute checken gerade 👀

Wenn man Jugendliche von heute in einem Auto mit Kurbelfenster einsperrt, schaffen es die nicht mehr heraus, weil es keine App dafür gibt.

12 Leute checken gerade 👀

Suche: Unabhängige Zimmerpflanze, die auch mal ein Jahr ohne meine Hilfe klarkommt.

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14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Nur weil ich nicht auf mein Herz höre, leben noch alle.

Jemand aus 🇱🇰 hat kopiert:

2022 die Heizung anzumachen, ist dasselbe Gefühl, wie 2005 versehentlich auf den Internet- Button am Handy zu kommen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Kommentare, die andere Leute während eines Films abgeben, sind lästig. Kommentare, die ich während eines Films mache, verbessern das Erlebnis.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich finde die sozialen Medien großartig. Man tippt seine Gedanken ein, und dann lassen einen verrückte Leute wissen, ob sie ihnen gefallen oder nicht.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Der Mann im Haus zu sein bedeutet ja heutzutage auch nur noch, dass man ab und zu ein Gurkenglas aufschraubt und ansonsten die Fresse hält.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Der Grat zwischen Weihnachtsbeleuchtung und „Willkommen im Nachbarschaftspuff!“ ist oft nur ganz schmal.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Morgens verschlafe ich nie. Ich stelle einen Wecker, einen Ersatzwecker und dann gibt es noch ein Kind, das immer pünktlich Radau macht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Was soll das ganze Wandern? Lasst die Natur in Ruhe, ihr Verrückten.

Jemand aus 🇧🇧 hat gecheckt:

Zählen Lebkuchen, Dominosteine und Plätzchen zu saisonalen Produkten, mit denen man sich so gesund ernähren soll?

Jemand aus 🇹🇲 hat gebookmarked:

Wenn ich Geld hätte, wäre mein Leben so ziemlich dasselbe, aber meine Hunde würden viel schönere Sachen zerstören.

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Slack:

Ich habe keinen Wecker, ich habe Katzen.

Geht gerade viral auf Reddit:

Wieder klassischer Fall von ich habe mich auf einen Job beworben und habe ihn dann bekommen und nun muss ich da wirklich hin.

Soeben entdeckt auf Discord:

Ich neige dazu, Menschen zu vertrauen, die nach Knoblauch riechen.

Gesehen bei Instagram:

Liberté. Egalité. Kaffeemaschiné.

Frisch gepostet auf TikTok:

Wenn ich alleine bin, bin ich nie schlecht gelaunt. Also an mir kann es nicht liegen!

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Ich will wahnsinnig reich sein. Ich bin schon wahnsinnig, also bin ich schon halb am Ziel.

Macht Lärm auf Threads:

Früher hielten Leute, die keine Ahnung hatten einfach die Fresse, weil sie Angst hatten, aufs Maul zu kriegen. Dann kam Social Media.

Trendet auf YouTube:

Ich wollte immer Anästhesist werden, aber ich habe diesen Traum aufgegeben, weil ich nicht wusste, wie man das schreibt.

Beliebt auf Discord:

Manchmal habe ich einfach nur mit jemandem Sex, damit ich nicht der Einzige bin, der nen beschissenen Tag hatte.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Viele Probleme lösen sich in Kalorien auf.

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