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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich denke, wir zwei wären das perfekte Durcheinander.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich will nicht sagen, dass ich viel Kaffee trinke, aber kolumbianische Bauern haben ein Foto von mir im Portemonnaie.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich hasse es, wenn man in einem Meeting eine vermeintlich einfache Frage stellt, die dann zu einem weiteren Meeting führt.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Jesus hat Wasser in Wein verwandelt, aber Frauen können Sperma in Menschen verwandeln.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Die Mädchen heutzutage sind wie eine Schachtel Pralinen. Manche haben Nüsse.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Es gibt keine elegante Art, sich während eines Zoom-Meetings Schokolade in den Mund zu schieben.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Nicht getötet ist am Montagmorgen zurückgegrüßt genug.

Jemand aus 🇳🇱 hat gecheckt:

Meine größte Motivation, morgens aus dem Bett zu kommen, ist das Wissen, dass ich irgendwann wieder ins Bett zurückkehren kann.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Heute Morgen habe ich zwei Geschenke geöffnet, und zwar meine Augen.

Jemand aus 🇮🇹 hat gecheckt:

Respekt setzt immer Intelligenz voraus und genau da fängt bei vielen das Problem leider schon an.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

12. Feb., 2026

3.984

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Telegram:

99% von uns tolerieren Sie lediglich, Herr Sellerie.

Gerade geteilt über Messenger:

Früher habe ich trainiert, um Sex zu haben. Jetzt ist es, um denjenigen zu beeindrucken, der meine Autopsie durchführen wird.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Mein neues Motto: More Espresso, less depresso!

Geht gerade viral auf Twitch:

Kaffee wirkt bei mir nicht einmal mehr. Ich trinke ihn nur noch, weil der Geschmack meinem Gehirn vorgaukelt, ich sei ein funktionierender Erwachsener.

Macht Lärm auf WeChat:

Natürlich bin ich eine Bereicherung. Nur halt nicht für jeden!

Sorgt für Aufsehen auf X:

Wer das Innere eines Brötchens noch nie zu einen Klumpen gerollt hat, hat nie gelebt.

Trendet auf TikTok:

Wenn man erstmal das Büro abgefackelt hat, geht’s eigentlich mit der Arbeit.

Geht gerade viral auf Slack:

Der Drucker druckt nur leere Seiten, und es ist, als könne er meine Gedanken lesen.

Soeben entdeckt auf Threads:

Eltern sollten eine Gefahrenzulage erhalten, wenn sie mit einem Kleinkind im selben Bett schlafen.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Waschmaschinen brauchen eine „Viel Glück“ Einstellung für die Dinge, von denen man nicht sicher ist, ob sie waschmaschinenfest sind, es aber bald herausfinden wird.

Start » Lustige Sporthumor Sprüche

12 Lustige Sporthumor Sprüche

Lustige Sporthumor Sprüche bringen Schwung ins Training und zaubern ein breites Grinsen auf jedes Gesicht 🏃‍♂️😂 Ob beim Joggen, Fußball oder Yoga – hier trifft Schweiß auf Spaß und jeder Muskel lacht mit 💪😄 Perfekt für alle, die Sport nicht ganz so ernst nehmen wollen!

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Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

50 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Man lebt nur einmal, und Gott sei Dank.

46 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Songs, die man in Filmen entdeckt, sind in der Regel Meisterwerke.

32 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Das Internet erschien mal als eine so gute Idee. Wer hätte denn ahnen können, dass das gesammelte Wissen der Menschheit und grenzenloser Austausch die Leute noch dümmer machen würde?

39 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich will ja nicht die Hotelbranche auf den Kopf stellen, aber wie wäre es, wenn man 24 Stunden nach dem Einchecken auscheckt?

19 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Wenn sie mir den Buckel runter rutschen, kratzen sie bitte gleich meinen Rücken.

47 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Die Geschichte lehrt uns, dass es schon immer Idioten gegeben hat, die allen anderen das Leben schwer gemacht haben.

25 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich mag Wein! Der redet nicht, der jammert nicht. Der macht einfach einen verdammt guten Job.

39 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Wissen Sie, was gut zu Bier passt? Noch eins.

31 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Pünktliche Züge sind wie UFOs. Man hört oft davon, aber keiner hat sie je gesehen.

29 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich erinnere mich noch daran, dass ein Computer, der nicht automatisch eine Verbindung zum Internet herstellte, ein schrilles Geräusch machte. Wir hätten zuhören sollen.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

21 Leute checken gerade 👀

Deutscher Sommer: Entweder 16 Grad oder 180 Grad Umluft. Es gibt nichts dazwischen!

23 Leute checken gerade 👀

Gelangweilt? Auf der Suche nach etwas Action? Ruf meine Eltern an und sag ihnen, dass die Preise für Briefmarken wieder steigen.

7 Leute checken gerade 👀

Festival ist, wenn man ein Vermögen dafür zahlt, wie ein Obdachloser zu wohnen.

17 Leute checken gerade 👀

Sohn fragt was Steuern sind. 47.5% von seinem Eis gegessen. Jetzt weint er. Scheint’s kapiert zu haben.

13 Leute checken gerade 👀

Stellen Sie sich vor, Sie gehen aus, verlieben sich, heiraten, bekommen Kinder und stellen dann fest, dass die Person, die Sie ausgewählt haben, buchstäblich nicht in der Lage ist, zu flüstern.

16 Leute checken gerade 👀

Das Geld, das Sie durch die Nutzung öffentlicher Verkehrsmittel anstelle eines Taxis sparen, bezahlen Sie stattdessen mit Ihrer Zeit und Ihrer mentalen Gesundheit.

23 Leute checken gerade 👀

Ich habe dich nicht geghostet, ich habe dich vor mir gerettet.

22 Leute checken gerade 👀

Das Gute an den glatten Gehwegen ist, dass alle so laufen, als hätten sie sich eingeschissen. Da fällt man als Einzelner nicht so auf.

23 Leute checken gerade 👀

Wenn Sie Ihr Handy auf den Kopf stellen, läuft der Aktienmarkt eigentlich ganz gut.

19 Leute checken gerade 👀

Wir schreiben das Jahr 2482. Die menschliche Bevölkerung ist dezimiert worden. Maschinen haben die Erde übernommen. Eine neue Staffel von ‚Gute Zeiten, Schlechte Zeiten‘ beginnt.

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12. Feb., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Von allen Dingen, über die mich das Internet belogen hat, ist die Leichtigkeit und Begeisterung, mit der eine Katze auf einem Roomba fährt, das größte.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ein Besuch bei deinen Eltern ist toll, weil du leckeres Essen bekommst und alles, was es kostet, ist dein gesamtes geistiges Wohlbefinden.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn Leute sagen „ich will nicht angeben“, dann geben sie damit an, dass sie nicht angeben.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Falls du aus einer Mücke einen Elefanten machen willst, dann fang damit mal in deiner Hose an.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Obwohl wir Menschen nur winzige Teile in einem riesigen Universum sind, sind wir dennoch davon überzeugt, dass sich alles um uns dreht.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Heute habe ich ein Kabel verwendet, das ich seit 2011 in meiner Kabelbox aufbewahrt habe. Ich bitte um Applaus.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Der schlimmste Mensch, den du kennst, ist gerade in Therapie und bekommt gesagt, dass er „vor allem an sich denken muss“.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich verstehe die Hunde. Ich wünschte, ich könnte auch Fremde anbellen, die sich meinem Haus nähern.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Meine perversen Fantasien an diesem Wochenende: In allen Stellungen ausschlafen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Die Mehrheit der Affen bezweifelt, dass der Mensch von ihnen abstammt.

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Reddit:

Von allen Dingen, über die mich das Internet belogen hat, ist die Leichtigkeit und Begeisterung, mit der eine Katze auf einem Roomba fährt, das größte.

Gesichtet auf Facebook:

Ich will ihn auf eine Weise, die den modernen Feminismus zutiefst erschüttert.

Macht Lärm auf YouTube:

Frauen furzen nicht. Frauen gebären Windlinge.

Geht gerade viral auf Telegram:

Der Grund, warum ich nicht backen kann, ist der übermäßige Aufwand, alle Töpfe und Pfannen, die irgendwo gelagert werden, herauszunehmen und wieder hineinzustellen.

Frisch gepostet auf Messenger:

Macht man den Mann eigentlich ab, bevor man den Ring in den Vulkan wirft?

Kürzlich geteilt auf Slack:

Ich könnte niemals Drogen missbrauchen, sie bedeuten mir sehr viel.

Frisch gepostet auf Facebook:

Der Grund, warum ich so aussehe, als würde ich aufpassen, ist, dass ich in Gedanken deine Grammatik korrigiere. Ich habe keine Ahnung, wovon du redest.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Wie man die perfekte Menge Parmesan bestimmt: Man reibt solange, bis man denkt, es reicht. Danach fügt man nochmal dieselbe Menge hinzu. Fertig.

Beliebt auf LinkedIn:

Mit dem Kennenlernen ist es wie mit neuen Serien. Wenn du nicht spätestens nach der dritten Folge süchtig bist, lass es!

Frisch gepostet auf Pinterest:

Es ist toll, erwachsen zu sein, aber manchmal vermisse ich es, zu weinen, bis mich jemand füttert.

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