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Jemand aus 🇻🇳 hat geteilt:

Mein Sohn hat nicht zugehört, also habe ich gesagt, dass sein Verhalten ’super cringe‘ ist, und dann er hat mich entsetzt angeschaut, und siehe da, er hat mich gehört.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Menschen, die in der Öffentlichkeit pfeifen, haben mindestens eine Leiche im Keller.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wer auch immer meine Voodoo-Puppe hat, soll sie bitte erstechen.

Jemand aus 🇭🇺 hat gespeichert:

Meine Frau hat gestern innerhalb einer Stunde mehr Fotos von unserem Kind gemacht, als meine Eltern in meiner ganzen Jugend.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich habe nie an einem Klassentreffen teilgenommen, weil dort nur Jungs wären, die vorgeben, den Text von Snows „Informer“ zu kennen.

Jemand aus 🇨🇿 hat gebookmarked:

Ronaldo ist das beste Beispiel, wieso man niemals zu seiner Ex zurück sollte.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Mein Traumauto ist ein Food Truck.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Dass Frauen immer das letzte Wort haben, liegt einfach daran, dass den Männern nichts mehr einfällt.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich genieße das Wetter, indem ich im Bett liege und das Fenster ist auf kipp.

Jemand aus 🇧🇭 hat gespeichert:

Jeder ist ein Empath, bis ich etwas Geld brauche.

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Aktualisiert

29. Aug., 2025

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Social Media Stars 💫

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Du kannst es mir nicht recht machen, du bist nicht der lange gerade Block in Tetris.

Jetzt live auf Instagram:

Wenn man jemand, der nicht verheiratet ist, „ledig“ nennt, nennt man einen Verheirateten dann „erledigt“?

Verbreitet sich schnell über Slack:

Die vier Jahreszeiten im Supermarkt: Osterhasen, Grillfleisch, Lebkuchen und Feuerwerk.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Wandern Sie in Gruppen. Bären mögen es, Optionen zu haben.

Trendet auf Slack:

Ich werde eine App erfinden, die einem geheime Plätze verrät, an denen man ungestört ein Nickerchen machen kann. Google Naps.

Gesehen bei X:

Wie die Spinne im Bad immer glotzt. Als hätte sie noch nie eine nackte, hysterisch kreischende Frau gesehen.

Gerade geteilt über YouTube:

Eine Sache, in der ich wirklich gut bin, ist aus tausend Euro einen zu machen.

Beliebt auf TikTok:

Endlich bin ich den Winterspeck los. Hab‘ jetzt Frühlingsrollen.

Gesehen bei Pinterest:

Männer sind wie Katzen. Liegen auf der Couch, wollen gestreichelt werden und wenn man ins Bett geht, möchten sie plötzlich spielen.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Ich hatte 99 Probleme, aber die Scheidung hat 98 davon gelöst.

Start » Lustige Sporthumor Sprüche

11 Lustige Sporthumor Sprüche

Lustige Sporthumor Sprüche bringen Schwung ins Training und zaubern ein breites Grinsen auf jedes Gesicht 🏃‍♂️😂 Ob beim Joggen, Fußball oder Yoga – hier trifft Schweiß auf Spaß und jeder Muskel lacht mit 💪😄 Perfekt für alle, die Sport nicht ganz so ernst nehmen wollen!

Neue lustige Sporthumor Sprüche 👇

  • Lustige Sporthumor Sprüche - Florian Wirtz kostet einfach so viel wie ganz Sky Deutschland. Das muss man sich mal geben.

    Kommentar:
    "Na klar, Florian Wirtz ist halt das Premium-Abo der Bundesliga! 📺⚽️💸"

  • Lustige Sporthumor Sprüche - Den wahren Fußballfan erkennt man daran, dass er im Wohnzimmer Schiedsrichter spielt.

    Kommentar:
    "Siehst du auch schon gelbe Karten auf dem Teppich fliegen? 🟨🟥⚽️ #SchiedsrichterDesJahres"

  • Lustige Sporthumor Sprüche - Olympischer Turner: Macht das Erstaunlichste, was ich in meinem ganzen Leben gesehen habe. Kommentator: Oh je, das gibt einen Punktabzug.

    Kommentar:
    "Olympischer Turner: *macht eine unglaubliche Performance* 🤸‍♂️ Kommentator: *findet einen winzigen Fehler* 🙈 Das ist wie bei mir und meiner ToDo-Liste – immer ein Haken dran! 😂"

  • Lustige Sporthumor Sprüche - Wenn man Fußballer besser bezahlen würde, wären sie vielleicht etwas motivierter.

    Kommentar:
    "Wer weiß, vielleicht würden sie dann sogar versuchen, den Ball öfter ins Tor zu schießen! ⚽💰😂"

  • Lustige Sporthumor Sprüche - Joggingklamotten angezogen. Seitenstechen bekommen.

    Kommentar:
    "Manchmal ist der einzige Sport, den ich wirklich beherrsche, das Anziehen von Sportkleidung! 🏃‍♂️😂"

  • Lustige Sporthumor Sprüche - Bei aller Aufregung sollten wir aber nicht vergessen, dass Al Bundy 1966 vier Touchdowns in einem Spiel gemacht hat und seine Polk High School dadurch Stadtmeister wurde.

    Kommentar:
    „Prioritäten setzen! 🏈💪😂 #AlBundy #Legende“

  • Lustige Sporthumor Sprüche - Da es Fantasy Football heißt, sehe ich keinen Grund, warum ich nicht einen Drachen ins Mittelfeld setzen kann.

    Kommentar:
    "Vielleicht sollte der Drache aber aufpassen, dass er den Ball nicht verspeist! 🐉⚽️😄"

  • Lustige Sporthumor Sprüche - Triathlon: Wo das Anziehen des Neoprenanzugs schon als Aufwärmtraining zählt.

    Kommentar:
    "Triathlon: Wenn du nach dem Anziehen des Neoprenanzugs schon bereit bist, dich auf die Couch zu legen und zu entspannen. 🏊‍♂️🏃‍♂️🚴‍♂️😂"

  • Lustige Sporthumor Sprüche - Triathlon: Wenn du beim Laufen mehr an Pizza als an die Ziellinie denkst.

    Kommentar:
    "Triathlon: Wo die echte Herausforderung darin besteht, nicht an Pizza zu denken! 🍕🏃‍♂️🏊‍♂️🚴‍♂️"

  • Lustige Sporthumor Sprüche - Einem Tischtennisball hinterherzurennen ist zutiefst entmenschlichend.

    Kommentar:
    "Ständig dieses Drama im Tischtennis 🏓🤣 #Ersteweltprobleme"

[show_if_paginated] Mehr lustige Sporthumor Sprüche gibt’s auf der nächsten Seite 👇 [/show_if_paginated]

Alle lustigen Sporthumor Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich mag Menschen, die ‚auf der Couch rumliegen‘ als sinnvolle Beschäftigung ansehen.

Jemand aus 🇴🇲 hat gecheckt:

Ich wurde zwar als Junge geboren, aber gemäß der Verpackungsangabe identifiziere ich mich als vierköpfige Familie.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich glaube, Menschen sind dazu bestimmt, den ganzen Winter über mit der Liebe ihres Lebens im Bett zu liegen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Es gibt Menschen, die wären als Pflanze sogar zur Photosynthese zu dumm.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich kenne meine Hund seit 10 Jahren, aber er frisst immer noch so, als würde ich es ihm gleich wegnehmen wollen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich betreibe jetzt aktiv Sport. Eine alte japanische Kampfkunst namens Schla Fen.

Jemand aus 🇵🇰 hat gespeichert:

Ich besitze 50 Tassen und benutze am Ende immer ein und dieselbe.

Jemand aus 🇲🇲 hat gecheckt:

Ich bin so alt, ich habe als Kind geweint, weil ich mit dem Skateboard oder dem Fahrrad gestürzt bin und nicht, weil ich kein W-LAN hatte.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich könnte 3 Monate in der Wildnis überleben mit einem Taschenmesser und dem Inhalt einer Frauenhandtasche.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Alle Eltern, die es schaffen, das Lieblingskuscheltier ihrer Kinder zu waschen, können „Geisel-Unterhändler“ in ihren Lebenslauf schreiben.

Social Media Stars 💫

Frisch gepostet auf X:

Ich fühle mich so verwirrt und enttäuscht, wenn die Supermärkte die Gänge umstellen, ohne mich vorher zu informieren.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

„Das ist so cool“, log sie.

Gerade gelandet bei Facebook:

Der Körper hat um die sieben Milliarden Nerven und manche Menschen schaffen es echt, mir auf jeden einzelnen zu gehen.

Verbreitet sich schnell über Reddit:

Ich war gestern in der Kirche um zu beichten. Zack, Hausverbot.

Geht gerade viral auf Facebook:

Ich trinke Alkohol, um innere Verletzungen zu desinfizieren.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Diese komische Zeit zwischen Weihnachten und Neujahr, in der du weder weißt, welcher Tag ist, noch wer du bist, noch was du mit deinem Leben anfangen sollst.

Macht Lärm auf Twitch:

Wenn die Ketchup-Flasche ein Furzgeräusch macht und du nicht lachst, passen wir nicht zusammen.

Trendet auf WeChat:

Wenn ich etwas verloren habe, liegt es in 9 von 10 Fällen daran, dass ich es zuvor an einem „sicheren Ort“ verwahrt habe und mich an diesen dann nicht mehr erinnern kann.

Gesichtet auf LinkedIn:

Nachrichten aus den USA jeden Tag so: Penicillin ist jetzt verboten, aber dafür leitet Hulk Hogan das FBI.

Gesehen bei Twitch:

„Da muss ich die Chefin fragen“ ist einer der besten Boomer-Sprüche, die man als verheirateter Mann sagen kann.

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