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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ihr tägliches Nervenkostüm wurde bereits aufgebraucht. Sie fluchen nun mit erhöhter Geschwindigkeit.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Urlaub ist, wenn du vier verschiedene Paar Schuhe mitnimmst und dann eh die ganze Zeit nur in Flip Flops rumrennst.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn ich polyamor wäre, würde ich mich dreimal mit meiner Freundin verabreden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Es geht nirgendwo so zu wie auf der Welt!

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

„Das ist ein großartiges Wochenende, um die Garage aufzuräumen“, meinen meine Frau und andere Leute, die die Garage nicht aufräumen werden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Irgendwo auf unserem Planeten gibt es jemanden, dem du in diesem Moment völlig egal bist. Es könnten auch Milliarden sein.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Erzählt mir nicht, dass früher alles besser war. Ich war dabei.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Jetzt heulen alle wieder rum, dass heute Montag ist, aber rechtzeitig was dagegen getan hat auch wieder keiner.

Jemand aus 🇱🇻 hat gecheckt:

Mein Leben ist ein ständiges Auf und Ab zwischen Lebensmut und lebensmüde.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Möge das Ladegerät deines Ex immer nur in einem bestimmten Winkel funktionieren.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

22. Jan., 2026

3.992

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Ein Mann auf der Straße hat mir gesagt, dass Jesus für meine Sünden gestorben ist. Danke, dass du mir das Ende der Bibel verdorben hast. Ich war erst bei Adam und Eva.

Frisch gepostet auf TikTok:

Meine Kaffeemaschine und ich führen eine glückliche Beziehung. Ich liebe sie. Sie hält mich am Leben.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Wenn ich im Lotto gewinne, solltet ihr euch auf Champagner-Mangel einstellen.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Ich will damit nicht sagen, dass ich fett werde, aber mein Dirty Talk im Bett besteht meistens nur aus Rezepten für Torten.

Geht gerade viral auf Twitch:

Ich bin so alt, ich hab Leute noch geblockt, indem ich einfach die Tür zugehalten habe.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Hey, wir beten später einen falschen Gott an, wenn du mitkommen willst.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Warum hat das Finanzamt eigentlich die Elster als Wappentier gewählt? Viel passender wäre doch die Zecke.

Gerade geteilt über Twitch:

Sie müssen Ihre eigene Menschlichkeit anderen gegenüber nicht beweisen. Es sei denn, es ist ein Captcha.

Gerade gelandet bei Facebook:

Wenn ihr euch mal einen Strick bei Amazon bestellen wollt, nehmt die ohne Bewertung. Das sind theoretisch die besten.

Gesichtet auf WeChat:

Pornos geben uns eine unrealistische Erwartung, wie schnell der Elektriker erscheint.

Start » Lustige Sporthumor Sprüche

12 Lustige Sporthumor Sprüche

Lustige Sporthumor Sprüche bringen Schwung ins Training und zaubern ein breites Grinsen auf jedes Gesicht 🏃‍♂️😂 Ob beim Joggen, Fußball oder Yoga – hier trifft Schweiß auf Spaß und jeder Muskel lacht mit 💪😄 Perfekt für alle, die Sport nicht ganz so ernst nehmen wollen!

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Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

25 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Bitte sei sanft zu mir, ich war mal ein Baby.

13 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich altere nicht, ich mutiere wieder zum Kleinkind.

24 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich schüttel keine Hände mehr. Ihr dürft euch verbeugen oder niederknien.

18 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Wisst ihr noch damals, als man dachte 50 Pfennig für eine Kugel Eis wäre teuer und dümmer als Tutti Frutti könnte Fernsehen nicht sein?

24 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Wir sind tatsächlich nur Affen auf einem Felsen, der gerade durchs Weltall rast, und deshalb verstehe ich nicht, was die ganze Aufregung soll.

35 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich habe meine Fitbit gegen eine Sitbit eingetauscht.

21 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Sommer ist, wenn dir nichts mehr am Arsch vorbei geht, weil alles daran kleben bleibt.

23 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Früher hab ich mir das Erwachsensein irgendwie weniger müde vorgestellt.

43 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

WhatsApp ist down. Glück für alle in der Bahn, die das gerade gar nicht mitbekommen.

15 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Wer Arschlöcher zu nah an sich heranlässt, riskiert beschissen zu werden.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

17 Leute checken gerade 👀

Jetzt stört mich nicht, ich muss für den nächsten Klatsch noch mein überraschtes Gesicht üben.

5 Leute checken gerade 👀

Hab gleich einen wichtigen Banktermin. Bin so aufgeregt, ich krieg die Strumpfhose kaum über den Kopf.

8 Leute checken gerade 👀

Wenn du eine Frau suchst, die dir das Wasser reichen kann, musst du einkalkulieren, dass sie dir damit den Kopf wäscht.

17 Leute checken gerade 👀

Die Fehler, bei denen man auch nach dem zweiten Mal noch lächelt. Das sind keine.

7 Leute checken gerade 👀

An alle, die hinter meinem Rücken über mich reden. Danke, dass ich im Mittelpunkt eures Lebens stehe.

7 Leute checken gerade 👀

Ein Lob an Yamaha, die sich einst gedacht haben: „Hier ist ein Motorrad. Und hier noch ein verdammt gutes Klavier.“

21 Leute checken gerade 👀

Du kannst jeden Tag einen Geburtstagskuchen kaufen, wenn du willst. Sie stellen nicht mal Fragen.

16 Leute checken gerade 👀

Ich genieße die Redefreiheit, denn wenn man Verrückte reden lässt, werden sie einem sagen, dass sie verrückt sind.

9 Leute checken gerade 👀

Bin gerade echt beschäftigt, kann ich dich zu einem anderen Zeitpunkt ignorieren?

8 Leute checken gerade 👀

Ich hoffe, diese E-Mail findet Sie in relativem Frieden mit dem Paradoxon der Existenz.

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22. Jan., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇲🇷 hat gespeichert:

Auf der Arbeit fühle ich mich wie in einem Asterix und Obelix Film. Links neben mir: Kannnix. Rechts neben mir: Willnix. Vor mir: Weißnix. Hinter mir: Checktnix.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn Mädels böse sind, schweigen sie dich an. Wie so ’ne Belohnung.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wer sich lebenslang stets gesund ernährt, bekommt dafür am Ende als Bonus drei zusätzliche Jahre im Altersheim. Bei Haferbrei.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

An manchen Tagen schaust du in den Spiegel und denkst: „Wann ist das bloß passiert?“

Jemand aus 🇬🇧 hat gespeichert:

Zunge am heißen Kaffee verbrannt. Ist nur ’ne Schlürfwunde.

Jemand aus 🇷🇺 hat gespeichert:

Ich höre gerne True-Crime-Podcasts, während ich mein Bad putze, weil ich dann so tun kann, als würde ich Beweise vernichten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich habe gerade gekocht. Es gibt „Musste weg“ mit „War noch gut“ und „Ging gerade noch“.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Eine Löwe kümmert sich nicht um die Beträge seiner Kreditkarte.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Immer, wenn ich mit meinen Kindern in den Zoo gehe, denke ich, dass sie genau dahin gehören.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Die Pflanzen-App sagt, dass ich meine Pflanze entweder zu viel oder zu wenig gegossen habe. Sehr hilfreich. Besten Dank!

Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell über Reddit:

Jeder hat doch jemanden, bei dem er nicht normal sein muss.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Männer: Meister des Multitaskings – sie können gleichzeitig Sport gucken, die Wäsche ignorieren und deinen Geburtstag vergessen.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Hey Alexa… erinnere mich daran, warum ich in dieses Zimmer gegangen bin.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Wenn es dir schlecht geht, denk daran: Du bist zahlenmäßig näher dran Millionär zu sein als Jeff Bezos.

Gesehen bei Messenger:

Faulheit ist die Kunst, sich auszuruhen, bevor man müde wird.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Die Tochter frühstückt kalte Ravioli aus der Dose. Sie ist bereit für ihre erste Wohnung.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Wenn du ein schlechtes Date beenden willst, sag einfach: „Du erinnerst mich an meine Mutter“. Wenn du es WIRKLICH verkaufen willst, lass das „mein“ weg.

Jetzt live auf Discord:

Mein Mann hat ein Hotelzimmer für den Valentinstag gebucht. Es war wunderbar. Ich hatte das ganze Haus für mich allein.

Trendet auf Twitch:

Ich will ja nicht angeben, aber ich passe immer noch in die Bettwäsche von letztem Jahr.

Beliebt auf YouTube:

Diese Tage, an denen man hofft, dass man in Wirklichkeit in einer Psychiatrie liegt und sich den ganzen Scheiss nur ausdenkt.

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