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19.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Warum kochen Frauen in Serien immer frisch manikürt, mit gelockten Haaren und hohen Absätzen? Wenn ich koche, ziehe ich optisch in den Krieg.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Mein Frühsport: Alle Hunde im Park überholen und den Tennisball im Maul zurückbringen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Jeder weiß, dass ein Haus erst dann ein Zuhause ist, wenn mindestens fünf verschiedene Müslischachteln gleichzeitig geöffnet sind.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Mädels so: „Vergiss es, alles gut“ und zünden dann dein Haus an.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Alt bist du, wenn du am Wochenende um 07:30 Uhr aufwachst und denkst: Geil, ausgeschlafen!

Jemand aus 🇭🇺 hat gespeichert:

Deutschland ist dieser Kumpel, den niemand leiden kann, der aber mitgenommen wird, weil er am Ende alles bezahlt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Da ich einige Zeit nicht mehr online war, hatte ich Zeit zu erkennen, was im Leben wirklich wichtig ist, und bin deshalb wieder online.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich habe den Verdacht, dass man beim Sport gar nicht wegen der Bewegung abnimmt, sondern weil man in der Zeit nichts essen kann.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Der Pfleger hier fragt mich dauernd, ob’s euch wirklich gibt.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Das Öffnen dieser App ist wie das Anzünden einer Zigarette.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

30. Okt., 2025

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Geht gerade viral auf Pinterest:

Wenn ich in der Zeit zurückgehen und mich noch einmal für dich entscheiden könnte, würde ich es nicht tun.

Jetzt live auf Facebook:

Erwachsene sind im Grunde nur große Kinder mit Körperbehaarung, die gerne Kaffee trinken und sich vor den Nachbarn verstecken.

Gerade geteilt über YouTube:

Es heißt immer: „Wir übersenden Ihnen Ihre Rechnung für diesen Monat“, nie: „Dieser Monat geht auf uns!“.

Verbreitet sich schnell über LinkedIn:

Intelligente Frauen mag ich sehr. Wenn sie dann noch wie ein Hafenarbeiter fluchen können – perfekt.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Stellen Sie sich vor, Sie gehen ins Fitnessstudio und auf dem Laufband steht jemand, der auf allen Vieren galoppiert.

Gesehen bei YouTube:

Manchen Menschen kann man nur wünschen, dass sie sich selbst begegnen.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Frauen würden ja viel weniger reden, wenn Männer mal in ganzen Sätzen antworten würden.

Geht gerade viral auf Slack:

Der Betrunkene sagt, was der Nüchterne denkt

Gesichtet auf WeChat:

Ich lese alle deine Autoaufkleber und jetzt sind wir beide dumm.

Gerade geteilt über WeChat:

Am optimistischsten bin ich, wenn ich glaube, dass ich ein kostenloses Probeabonnement vor Ablauf der Frist kündigen kann.

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74 Lustige Streit Sprüche

Mehr lustige Streit Sprüche 👇

  • Lustige Sprüche: Streit - Tornados sind nur ein Haufen Geister, die sich um eine Kuh streiten.

    Kommentar:
    🌪️👻🐄 "Die arme Kuh! Hoffentlich haben die Geister genug Manieren, sich zu benehmen. 🤣"

  • Lustige Sprüche: Streit - Viele Ehen gehen ja nur deswegen schief, weil man sich nicht über die Teilnehmerzahl einig war.

    Kommentar:
    "Manche Ehen sind eben wie Meetings ohne klare Agenda! 🤣💍 #EhePlanung"

  • Lustige Sprüche: Streit - Oft bereue ich im Nachhinein, was ich in einem Streit gesagt habe. Die richtig guten Beleidigungen fallen mir immer erst später ein.

    Kommentar:
    "Manchmal ist mein Gehirn einfach im Standby-Modus, wenn ich es am meisten brauche! 😂🧠 #ZuSpätFürDieBestenComebacks"

  • Lustige Sprüche: Streit - Heutzutage akzeptiere ich die Cookies der Webseiten einfach ohne zu protestieren. Die Webseite ist wie meine Schwiegermutter, ich werde nicht mit ihr streiten.

    Kommentar:
    "Leben ist zu kurz für Cookie-Kriege! 🍪🤷‍♂️ #FriedenMitDenCookies #SchwiegermutterDrama"

  • Lustige Sprüche: Streit - IKEA ist das schwedische Wort für „Beziehungskrach an einem öffentlichen Ort“.

    Kommentar:
    "IKEA: Wo man sich in den Labyrinthen verliert und die Beziehung auf die ultimative Probe gestellt wird. 🇸🇪🛋️😅"

  • Lustige Sprüche: Streit - Wenn ich mir Eishockey ansehe, stelle ich mir vor, sie würden sich um das letzte Oreo streiten.

    Kommentar:
    "Das müssen verdammt gute Oreos sein! 🏒🍪😂"

  • Lustige Sprüche: Streit - Eigentlich kämpft sie fürs Gendern. Aber als ich Schwesterin gesagt habe, ist sie ausgerastet.

    Kommentar:
    "Vielleicht sollte ich beim nächsten Mal doch lieber 'Schwesternator' verwenden! 🤖😂"

  • Lustige Sprüche: Streit - Ich bin eine Frau. Ich darf während eines Streits plötzlich nicht mehr wissen, worum es eigentlich ging!

    Kommentar:
    "Die Fähigkeit, plötzlich vergesslich zu werden, ist ein superpower, den wir Frauen haben! 🤷‍♀️😂"

  • Lustige Sprüche: Streit - Niemand verliert einen Streit, wenn er eine Kettensäge bei sich trägt.

    Kommentar:
    "Mit einer Kettensäge bewaffnet, wird selbst das kleinste Argument zum großen Gewinn! 🔪💪😄"

  • Lustige Sprüche: Streit - Ich ziehe meine Hose gerne mitten in einem Streit aus, damit er schneller zu Ende ist.

    Kommentar:
    "Manchmal muss man eben den Gürtel enger schnallen… oder die Hose lockerer! 🤣👖 #Streitbeendet"

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Alltag an Beziehung ein einfach Entspannung Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

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Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Meine Motivation ging heute morgen winkend an mir vorbei.

Jemand aus 🇵🇾 hat gespeichert:

Bei bestimmten Menschen wäre es mir echt peinlich, würden die mich mögen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Die Namen moderner Restaurants sagen entweder alles oder nichts über sie aus. Entweder heißt es „Fleisch und Brot“ oder „Palax“.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Einen Lichtschalter außerhalb des Badezimmers und Geschwister zu haben, ist eine schlechte Kombination.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Willkommen in den 40ern. Deine Lieblingssongs laufen jetzt im Radio und heißen Klassiker.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Hot Wings haben schon viele Menschen getötet, angefangen mit einem Kerl namens Ikarus.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich würde ja mehr rausgehen, wenn es da draußen keine Menschen gäbe.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Mein Kopfkino hätte einen Oscar verdient.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich liege hier, wie Gott mich schuf. Nur ein bisschen größer und dicker.

Jemand aus 🇦🇸 hat geteilt:

Wenn Schwimmen so gut für die Figur ist, wie erklärst du dir dann die Wale?

Social Media Stars 💫

Gerade gelandet bei Threads:

Warum nennen wir ihn Thunfisch? Gibt es einen anderen Thun, der kein Fisch ist?

Soeben entdeckt auf Reddit:

Wo ein Wille ist, ist auch ein Weg. Du musst nur nett zu deiner reichen Tante sein.

Gesehen bei Reddit:

Gestern ist unser WLAN ausgefallen. Ich hab mich dann ein wenig mit meinem Mann unterhalten. Scheint ein echt netter Typ zu sein.

Macht Lärm auf Facebook:

Bald endlich wieder sagen, dass man Glühwein eigentlich nicht mag, weil zu süß, aber der weiße geht, und dann sechs trinken, weil man die 20 Stunden Dunkelheit täglich nicht erträgt.

Gesehen bei X:

Wenn jemand dein Herz berührt, liegst du entweder beim Kardiologen oder Pathologen auf dem Tisch.

Gesehen bei X:

Kokosnüsse sind Säugetiere. Ich weiß das, weil sie pelzig sind, Milch produzieren und ausgezeichnete Gefährten sind.

Gerade gelandet bei Telegram:

Wissen Männer in Radlerhosen eigentlich, dass sie für andere sichtbar sind?

Gerade geteilt über Telegram:

Ich weiß ja nicht, wer das hören muss, aber wirf deinen ekligen Spülschwamm endlich weg.

Gesehen bei Snapchat:

Alkoholfreies Bier finde ich nicht so berauschend.

Gesehen bei Instagram:

Sport lässt dich nackt besser aussehen, genauso wie Tequila, also wählt weise, meine Freunde!

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