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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Hier joggen schon wieder welche. Den Kaffee hätte ich auch gerne.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wir haben eindeutig einen Porschemangel in Deutschland. Ich suche einen Neuen für 10.000 Euro und finde keinen. Genau so ist es mit dem Fachkräftemangel.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Brot ist heute Mittag beim Backen nicht aufgegangen. Anzeige ist raus wegen unterlassener Hefeleistung.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich spüre die Macht in mir. Es kann aber auch nur Hunger sein.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich bin in einem Alter, in dem ein Hausarrest keine Drohung mehr wäre. Ganz im Gegenteil.

Jemand aus 🇸🇦 hat gebookmarked:

Da will man mal in Ruhe Werbung gucken, kommt ständig ein Film für 10 Minuten dazwischen!

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Mit mir kann man die Pferde zurückbringen, die man mit den Menschen gestohlen hat, die einen längst schon wieder im Stich gelassen haben.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn Sie Ihr Handy auf den Kopf stellen, läuft der Aktienmarkt eigentlich ganz gut.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

In Bayern muss man für’s Abitur 100 Weißwürste zutzeln und 5 Maß Weißbier ohne Speien auf Ex trinken.

Jemand aus 🇱🇹 hat gecheckt:

Ich bin seit sieben Jahren verheiratet, und wenn wir meine Schwiegermutter besuchen, tippt sie immer noch ihr WiFi-Passwort für mich ein, anstatt es mir zu sagen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Slack:

Wenn meine dünne Freundin sich weiterhin darüber beschwert, dass sie dick ist, muss ich vielleicht einen meiner Donuts nach ihr werfen.

Trendet auf WeChat:

Wie man die perfekte Menge Parmesan bestimmt: Man reibt solange, bis man denkt, es reicht. Danach fügt man nochmal dieselbe Menge hinzu. Fertig.

Frisch gepostet auf Twitch:

Leute so, während sie ihren Kopf aus der Scheiße erheben: „Darf ich dir einen persönlichen Rat geben?“

Trendet auf Threads:

Ich: Ich liebe dich mehr, als eine Blume die Sonne liebt. Er: Ich liebe dich mehr, als ein Teenager sein Handy liebt.

Verbreitet sich schnell über Telegram:

Meine Jeans sagen „Hör auf, ständig zu naschen“, aber meine Leggings sagen „Wir sind für dich da, gönn dir!“

Gerade geteilt über WeChat:

Tut mir leid wegen des Ninja-Sterns in deinem Nacken, ich bin am dritten Tag einer Diät.

Trendet auf Twitch:

Ich bin zu 4% süß und zu 98% schlecht in Mathe.

Jetzt live auf Reddit:

Mitarbeiter Grundregeln in der Gastronomie: 1.) Alles, was sich bewegt, bedienen. 2.) Alles, was sich nicht bewegt, putzen. 3.) Den Chef nicht putzen.

Trendet auf WeChat:

Wäre Alkohol statt Gras verboten worden, hätten viele Menschen Erinnerungen an hungrige, bekiffte Väter statt an wütende, betrunkene.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Im Gegensatz zu dem, was Sie vielleicht schon gehört haben, ist Weglaufen die Lösung für alles.

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84 Lustige Streit Sprüche

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Social Media Stars ⭐

12 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ein Cheat-Code für das Erwachsenwerden ist, immer etwas zu haben, worauf man sich freuen kann, egal wie klein oder groß es ist.

42 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Unser Nachbar hat sich bei uns beschwert, dass unsere Katze immer durch seinen Garten läuft. Mein Vater: ,,Okay, sag ich ihr.“

45 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich könnte nie ein Doppelleben führen. Ich bin ja froh, wenn ich mit einem klar komme.

48 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich habe beschlossen, wieder auf die altmodische Art und Weise jemanden kennen zu lernen: durch Alkohol und schlechtes Urteilsvermögen.

21 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich suche jemanden, der mich so sehr liebt, wie manche Menschen es lieben, in der Sekunde aufzustehen, in der ein Flugzeug landet.

26 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Kennt ihr das, wenn der Lehrer fragt, ob noch Unklarheiten da sind, ihr aber so wenig verstanden habt, dass ihr nicht mal eine Frage formulieren könnt?

36 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Niemand warnt einen vor der Ersti-WhatsApp-Gruppe.

39 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Sie wissen, dass es ein erfolgreiches Weihnachten war, wenn Ihre Kleidung nicht mehr passt.

36 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Meine Eltern: Schaffe, schaffe, Häusle bauen. Ich: Schaffe, schaffe, schaffe, schaffe, mickrige Mietwohnung.

20 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Pinguine wechseln nie die Partner, deshalb sieht man sie auch nie lächeln.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

18 Leute checken gerade 👀

Meine eigentliche Einführung in die klassische Musik kam, als ich als Kind Tom und Jerry sah. So bin ich auch zum Sadismus gekommen.

9 Leute checken gerade 👀

Babe, das sind keine roten Fahnen, das sind lustige Fakten über mich.

12 Leute checken gerade 👀

Niemand ist begeistert, mich in kurzen Hosen zu sehen, außer den Mücken.

15 Leute checken gerade 👀

Jede Frau hat immer etwas von Marilyn in sich. Man muss nur verstehen, ob Monroe oder Manson.

22 Leute checken gerade 👀

Dass ich mit über 30 noch Single bin, heißt statistisch gesehen nur, dass ich meine erste Scheidung ausgelassen habe.

24 Leute checken gerade 👀

Manchmal habe ich Lust, mir RTL anzuschauen. Dann haue ich mir dreimal mit der Pfanne auf den Kopf und es geht wieder.

19 Leute checken gerade 👀

Nein, ich habe nicht getanzt. Ich wurde von einer Hummel belästigt.

21 Leute checken gerade 👀

Kleine Segnungen, wie wenn der Spiegel beschlägt und man sich nicht sehen kann, wenn man nackt aus der Dusche kommt.

20 Leute checken gerade 👀

Ich bin kein religiöser Mensch, aber ich spreche jedes Mal ein kurzes Gebet, bevor ich die Tür einer Tankstellentoilette öffne.

20 Leute checken gerade 👀

Zur Weihnachtszeit werden alle noch offenen Rechnungen immer ganz besinnlich mit dem Verwendungszweck „Hohoho“ überwiesen.

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14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇧🇳 hat gespeichert:

Ich habe immer gedacht, dass Tanten wirklich viel Geld haben. Bis ich selbst eine wurde.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich unterscheide immer noch zwischen „richtige Erwachsene“ und „solche wie ich“.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

In meinem Haus spukt es definitiv. Alle Snacks verschwinden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Der Zufall treibt Leute in meine Träume, es ist nicht zu fassen. Was zum Teufel macht ihr hier?

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Vielleicht sind Esel einfach Pferde, die keine Beauty-Tutorials gucken.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich wollte deine Stimme nicht nachahmen, ich wollte nur wissen, wie es sich anfühlt, so zu klingen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Natürlich könnte man auch in Deutschland eine Klinik in 10 Tagen bauen. Es gäbe halt kein Personal.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich brauche keine Streitgespräche. Ich kann mich auch alleine im Monolog selbst zerlegen.

Jemand aus 🇵🇪 hat kopiert:

Manche Fische haben wirklich so’n Allerwelsgesicht.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Mundschutz. Blasse Haut. Fragwürdige Frisur. Nennt mich verrückt, aber vielleicht war Michael Jackson ein Zeitreisender aus dem Covid-Sommer 2020.

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Instagram:

Nur die Ehe kann ein falsch gefaltetes Handtuch in eine Kriegshandlung verwandeln.

Gerade gelandet bei WeChat:

Natürlich mache ich gerne Sport. Deshalb auch so selten. Soll ja was besonderes bleiben.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Damit sich Fremde in meiner Nähe wohler fühlen, werde ich von nun an jedem, den ich treffe, die Hand küssen.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Der Grund, warum die meisten von uns lange aufbleiben, ist, dass wir nicht wollen, dass unsere Freizeit endet und der nächste Tag beginnt.

Gerade gelandet bei Twitch:

Es mag so aussehen, als ob ich nichts tue, aber in meinem Kopf bin ich ziemlich beschäftigt.

Geht gerade viral auf Snapchat:

In mir stecken minimum fünf Personen, aber bitte erzählt das nicht meinem Vermieter.

Verbreitet sich schnell über LinkedIn:

Meine neue kleine Urne auf dem Schreibtisch mit der Aufschrift „Asche von Problemmitarbeitern“ zeigt erste Wirkungen. Ich lass das mal so.

Trendet auf Twitch:

Irgendwie komplett bescheuert, dass ich jeden Monat die Schulden eines Fremden abbezahlen muss, nur weil ich selbst nicht so viele Schulden wie er aufnehmen kann. #Miete

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Richtige Frauen brauchen kein Silikon. Es sei denn, sie renovieren ihr Badezimmer.

Geht gerade viral auf Telegram:

Es gibt zwei Sorten von Menschen: Die einen haben ihr Handy in der Öffentlichkeit auf stumm, und für die anderen suche ich noch eine neutrale Bezeichnung.

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