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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Leg‘ dich nicht mit mir an, sonst werde ich an einem deiner Kapuzenschnüre ziehen, damit sie ungleichmäßig werden.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Diese zwei Sekunden nach dem Aufwachen. Diese kurze Ruhe, bevor einem alles wieder einfällt.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich wäre gerne wieder in den 80ern! Da gab es nur Seuchen, die durch Sex übertragen werden konnten. Ich wäre safe!

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Mein Chef hat mich angeschrien, weil ich bei der Arbeit ein Nickerchen gemacht habe, obwohl ein deutliches „Bitte nicht stören“-Schild angebracht war.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Der ganze Ärger hat ja eigentlich damit angefangen, dass wir aufgehört haben, aus alten Senfgläsern zu trinken.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Heutige Buchempfehlung „Die Kunst zu Schweigen“ von Schnau-Tze

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich liebe meine Katze, aber ich hoffe, dass sie in ihrem nächsten Leben als Besitzerin einer sehr weinerlichen Katze wiedergeboren wird.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Liebes Tagebuch, wieder hat mir jemand eine Podcast-Empfehlung geschickt.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wer in der Mittagspause freiwillig durcharbeitet, sollte eher an seiner Einstellung arbeiten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ihre Lieblingssportarten: Nachtragenund Vorwerfen

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf X:

Mein Leben ist ein ständiger Kreislauf des Wartens auf das Wochenende.

Frisch gepostet auf X:

Lüg doch bitte etwas klüger, meine Intelligenz fühlt sich verarscht…

Gesichtet auf WeChat:

Also wirklich! Ich lass‘ mir doch von einer Zahl nicht sagen, wie alt ich bin.

Gesehen bei Snapchat:

Zumindest in einem Punkt sind sich Männer und Frauen einig: Es fühlt sich toll an, einen BH auszuziehen.

Frisch gepostet auf Telegram:

Boah, manchmal ist mir das alles hier zu klug.

Beliebt auf Discord:

Ich bin so alt, ich hab‘ noch ohne Servolenkung eingeparkt.

Beliebt auf Reddit:

Ich denke ernsthaft über eine Adoption nach. Wer will mich?

Geht gerade viral auf Pinterest:

Es ist verrückt, wie schlecht man sich nach dem Trinken von Gift am nächsten Tag fühlt.

Verbreitet sich schnell über YouTube:

Ich nehme an, jemand hat die Grille dafür bezahlt, dass sie vor meinem Fenster nervt.

Frisch gepostet auf WeChat:

Mein Augenarzt ist erschreckend jung, und als er sagte, er glaube, ich hätte ein Chalazion oder ein Hordoleum, dachte ich, er redet von Pokémon.

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84 Lustige Streit Sprüche

Mehr lustige Streit Sprüche 👇

vor 4 Monaten

Beziehung, denn, Dich, gemacht, Humor, mehr, mich, nicht, Reverse, Reverse Cowgirl, Sarkasmus, sehen, Streit, Trennung, will, Wut, wütend
vor 4 Monaten

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vor 4 Monaten

anmaulen, Ärger, falsche Person, Fehler, gibt, Kommunikation, merken, Missverständnis, nichts, Peinlichkeit, Person, Schlimmeres, Streit, zu
vor 4 Monaten

bewegen, ein, Eiswaffeln, Frau, hält, Hand, Hände, Hände bewegen, Humor, italienisches Pärchen, kann, Mann, mir, Pärchen, schreien, Streit, zwei
vor 4 Monaten

beobachten, beschäftigt, Big Mac, bin, gerade, Humor, Ironie, keine, Lebensmittel, Mülleimer, Nachbarn, Paar, sich, sorry, Streit, vegan, versteckt, Zeit, zu
vor 4 Monaten

Absolut, Dich, Emotionen, Frauen, Humor, Idee, mir, Periode, Schlechte, schlechte Idee, Streit, Timing, Woche
vor 4 Monaten

Ecke, Humor, immer, Internet, lautstark, Schaf, schwarzes Schaf, selbst, sich, steht, Streit, Twitter
vor 4 Monaten

Dich, Entspannung, Humor, Konflikt, Ruhe, Stirn, Streit, streiten, Uns, Vene, während
vor 4 Monaten

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vor 4 Monaten

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Neue Lustige Sprüche

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Social Media Stars ⭐

Augentropfen, die überall hinfallen, nur nicht in meine Augen, sind der Grund, warum ich Probleme mit dem Vertrauen habe.

46 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Dieser Anruf hätte eine Flaschenpost sein sollen, die ich nie gefunden habe.

43 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ist euch mal aufgefallen, dass man nie von seinem Handy träumt, obwohl man da den ganzen Tag draufglotzt?

33 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Mein Traum ist es, zwei Männer auf einmal zu haben. Einer kocht, der andere putzt.

37 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Die Klasse so: „Sie wollen, dass wir was machen?“ Super Mario: „Durch die Gegend springen, den Pilz fangen und fressen, mit dem Kopf gegen die Kisten hauen und, wenn nötig, alle Viecher zertreten. Ganz easy!“

45 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich habe alle meine Dating-Apps gelöscht und plane, einen neuen Partner auf die altmodische Art kennenzulernen: durch beten.

48 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Wenn du Frühstück im Bett möchtest, dann schlaf in der Küche.

43 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Jeder ist ein Gangster, bis er auf einem Bürostuhl sitzend nach vorne rollen muss.

32 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Der morgendliche Blick in den Spiegel ist ein eindeutiger Hinweis dafür, dass ich nachts von Aliens gefoltert wurde.

25 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Besuch, den man nicht in einer Jogginghose empfangen kann, ist kein Besuch, sondern ein Termin.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

8 Leute checken gerade 👀

Das Leben wäre viel einfacher, käme nicht ständig dieser Moment, an dem man das Bett verlassen muss.

24 Leute checken gerade 👀

Mit dem Zeh in der Unterhose verheddert. Es gibt Unfälle, die kann man auch keinem Arzt erklären.

9 Leute checken gerade 👀

Sei nutzlos, damit dich niemand benutzen kann.

11 Leute checken gerade 👀

„Nom nom nom“, sagen nur nervige Leute, die offenbar nicht wissen, wie man Essen kaut.

15 Leute checken gerade 👀

Jemand hat mein Essen aus dem Bürokühlschrank geklaut. Ich werde das Gebäude dem Erdboden gleichmachen.

10 Leute checken gerade 👀

Euer Ehren, mein Mandant hat nicht versucht, das Opfer zu erstechen. Er wollte nur sehen, ob er Kuchen ist.

22 Leute checken gerade 👀

Essen wird teurer, Sprit wird teurer, Gas wird teurer, Mieten werden teurer. Zum Glück bleibt mein Gehalt gleich, man braucht etwas Stabilität im Leben.

23 Leute checken gerade 👀

Ich werde meine Familie selbstlos vor einem Leben mit Diabetes schützen, indem ich die ganzen Süßigkeiten alleine esse.

16 Leute checken gerade 👀

Wer den Teufel an die Wand malt, spart die Tapete

12 Leute checken gerade 👀

Donnerstags zum Kiosk gerannt und die neuste BRAVO gekauft. Ich war dabei.

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21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇸🇱 hat geteilt:

Warum können Spiegel nicht netter sein?

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Meine Mutter meinte, ich könnte alles werden, wenn ich groß bin, also bin ich ein verdammtes Problem geworden.

Jemand aus 🇹🇩 hat gecheckt:

1 Liter Benzin für 1 DM. Ich war dabei.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Der beste Beweis für intelligentes Leben da draussen ist die Tatsache, dass noch niemand Kontakt mit uns aufgenommen hat.

Jemand aus 🇬🇶 hat gebookmarked:

Habe mir jetzt ein Lastenfahrrad gekauft. Hatte eh keinen Bock mehr auf Sex.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Sie spricht nicht gern darüber, aber Frau Holle hat noch ne Schwester, die am liebsten im Frühjahr ihre Betten ausschüttelt. Frau Polle.

Jemand aus 🇸🇲 hat kopiert:

Würde man die Regierenden nach Erfolg bezahlen, würden sie verhungern.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Männer finden Sex vor der Ehe total okay. Bis sie Väter von Mädchen werden.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Man lernt viel über jemanden, wenn man ihn heiratet. Ich habe zum Beispiel gelernt, dass ich jemand anderen hätte heiraten sollen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn Sie einen Streit mit Ihrer Frau de-eskalieren wollen, verwenden Sie immer einfühlsame Formulierungen wie „Okay, Puppe“.

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Die Dusche ist die einzige, die heiß wird, wenn ich nackt bin.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Anscheinend ist Versöhnungssex nach einem Streit mit einem Kollegen nicht akzeptabel.

Geht gerade viral auf Messenger:

Wir sollten ein neues Internet schaffen, das genauso schwer zu benutzen ist wie das alte Internet, damit jeder, der zu dumm ist, nicht reinkommt.

Geht gerade viral auf Telegram:

Es gibt Leute, die sprechen fließend Scheißdreck.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Bitte vergessen Sie nicht, worum es bei Weihnachten wirklich geht. Die 30-jährige Cousine zu fragen, wann sie Kinder bekommen wird.

Macht Lärm auf Reddit:

Erwachsen sein ist, wenn man die Babysitterin fragt, wann man zuhause sein soll.

Gesehen bei Twitch:

Aura ist die wahre Visitenkarte.

Gerade geteilt über Pinterest:

Der Geheimdienst hat mich gejagt, aber ich habe einen Tunnel an die Wand gemalt, in den sie alle reingelaufen sind.

Beliebt auf Snapchat:

Offenbar ist „Ich habe einfach keine Lust“ kein triftiger Grund, wenn Ihr Chef Sie fragt, warum Sie heute nicht kommen.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Was wäre, wenn es den Weihnachtsmann tatsächlich gäbe, wir aber alle auf der Ungezogenenliste stünden?