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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Mein kleiner Zeh hilft mir, im Dunkeln Möbel zu finden.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Die Leute reichen einen Joint herum, als sei es keine große Sache, aber sobald ich jemanden bitte, das mit seinem Essen zu tun, bin ich ein Spinner.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich bringe die Pfandflaschen mittlerweile immer gleich direkt zum Finanzamt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich bin ja generell eher so der Sonntagstyp.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Etabliere Dominanz, indem du zuerst deinen Schlüppi ausziehst.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich will keine Glückwünsche zum internationalen Frauentag, ich will einen Drachen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich bewundere es, wie Babys etwas einfach fallen lassen, wenn sie es nicht mehr halten wollen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Willkommen in deinen 40ern. Dein BH gewinnt den Oscar für den besten Schauspieler in einer Nebenrolle.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich zeige meinen Mittelfinger jedem, der ihn sehen will.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Das Gegenteil eines Veganers ist ein Schweinfurter.

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14. März, 2026

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Gesehen bei X:

Es tut mir leid, dass ich dich während deines Mittagsschlafs gewürzt habe.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Ich will keinen Partner, um zu heiraten, sondern nur um Abos zu teilen.

Gesehen bei LinkedIn:

Lebenstipp: Wenn nichts geht, geh schlafen!

Gerade geteilt über Slack:

Man wird mit zunehmendem Alter nicht cooler, aber man kümmert sich immer weniger darum, cool zu sein, was der einzig wahre Weg ist, um cool zu sein.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Batman ist Single. Superman ist Single. Spiderman ist Single. So langsam begreife ich es. Ich bin ein Superheld.

Jetzt live auf WeChat:

Hab vergessen, mich abzuschnallen, als ich aus dem Smart gestiegen bin. Bin dann den ganzen Tag mit Rucksack rumgelaufen. Ihr kennt das.

Gerade geteilt über Snapchat:

Ich würde mich in Geduld üben, wenn mir dafür nicht die Geduld fehlen würde.

Trendet auf Instagram:

Du bist nicht allein. Es gibt ja noch Staub.

Trendet auf WeChat:

Gute Nachrichten: Ich habe nur ein Stück Pizza gegessen. Die schlechte Nachricht: Ich habe das viermal nacheinander gemacht.

Gesichtet auf Snapchat:

„Frauen“ tragen ein „I love nerds“ T-Shirt, aber daten dann nur Gym-Bros.

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84 Lustige Streit Sprüche

Mehr lustige Streit Sprüche 👇

vor 3 Monaten

Beziehung, denn, Dich, gemacht, Humor, mehr, mich, nicht, Reverse, Reverse Cowgirl, Sarkasmus, sehen, Streit, Trennung, will, Wut, wütend
vor 3 Monaten

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vor 3 Monaten

anmaulen, Ärger, falsche Person, Fehler, gibt, Kommunikation, merken, Missverständnis, nichts, Peinlichkeit, Person, Schlimmeres, Streit, zu
vor 3 Monaten

bewegen, ein, Eiswaffeln, Frau, hält, Hand, Hände, Hände bewegen, Humor, italienisches Pärchen, kann, Mann, mir, Pärchen, schreien, Streit, zwei
vor 3 Monaten

beobachten, beschäftigt, Big Mac, bin, gerade, Humor, Ironie, keine, Lebensmittel, Mülleimer, Nachbarn, Paar, sich, sorry, Streit, vegan, versteckt, Zeit, zu
vor 3 Monaten

Absolut, Dich, Emotionen, Frauen, Humor, Idee, mir, Periode, Schlechte, schlechte Idee, Streit, Timing, Woche
vor 3 Monaten

Ecke, Humor, immer, Internet, lautstark, Schaf, schwarzes Schaf, selbst, sich, steht, Streit, Twitter
vor 3 Monaten

Dich, Entspannung, Humor, Konflikt, Ruhe, Stirn, Streit, streiten, Uns, Vene, während
vor 3 Monaten

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vor 3 Monaten

Drama, Gesellschaftsspiele, Konflikt, Monopoly, ohne, Schlossallee, Spaß, Spieleabend, Streit, wäre

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Neue Lustige Sprüche

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Social Media Stars ⭐

28 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Man merkt nie, wie lang eine Minute ist, bis man Cardio macht.

44 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Welcher Idiot auch immer meinen Kindern beigebracht hat, dass sie schön sind, so wie sie sind, kannst du ihnen sagen, dass sie trotzdem baden müssen?

21 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich liebe den Sommer in Deutschland! Das ist für mich die schönste Woche im Jahr.

22 mal geteilt auf X diesen Monat:

Meine Chips sind nur noch ein paar Monate haltbar, aber was erledigt ist, ist erledigt.

39 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Nicht einschlafen können, obwohl man richtig müde ist und dann nicht aufstehen können, weil man richtig müde ist. Irgendwas läuft doch bei mir falsch!

50 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Wenn ich gewusst hätte, wie sich das Leben später entwickelt, wäre ich im Sandkasten sitzen geblieben.

43 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich bin hässlich und ich verspreche, ich werde dich wie Gold behandeln. Ich werde dich auch nicht betrügen, weil mich sonst niemand will.

31 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Sie redet so viel über ihren Ex, dass sogar ich anfange, ihn zu vermissen.

43 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Märchen fangen meistens mit „Es war einmal…“ an, manche aber auch mit „Wählt mich und ich verspreche euch…“

20 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Das Beste an einem schlechten Gedächtnis ist, dass man sich selbst Geschenke einpacken kann und beim Auspacken ehrlich überrascht ist.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

6 Leute checken gerade 👀

Ich verliebe mich jetzt einfach in meine Probleme. Vielleicht verlassen sie mich dann auch.

25 Leute checken gerade 👀

Wenn jemand sagt: „Ich will im Moment keine Beziehung“, ist das „zumindest nicht mit dir“ stumm.

15 Leute checken gerade 👀

Manche Bands wären vermutlich nicht so einflussreich gewesen, wenn ich mit einem riesigen Magneten bei ihren Konzerten gewesen wäre und ihnen die Gitarren aus den Händen gezogen hätte.

14 Leute checken gerade 👀

Ein großer Unterschied zwischen Männern und Frauen besteht darin, dass es in der Regel gut riecht, wenn eine Frau sagt: „Riech mal daran.“

7 Leute checken gerade 👀

Manche gehen ja in sich und dann ist da gar nichts.

12 Leute checken gerade 👀

Du hast 8 Stunden Zeit, um Shareholder Value zu schaffen.

21 Leute checken gerade 👀

Ich hatte zweimal Pech mit Frauen. Die Erste verließ mich, die Zweite blieb.

19 Leute checken gerade 👀

Mein bester Freund ist verheiratet und kauft ein Haus. Ich habe Popcorn zu Abend gegessen.

17 Leute checken gerade 👀

Es ist Montag und ich habe gute Laune. So fängt also verwirrt sein im Alter an.

25 Leute checken gerade 👀

Wenn du jemanden liebst, lass ihn gehen. Wenn er nicht zurück kommt, ruf ihn an, wenn du betrunken bist.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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0 diesen Monat

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21.021

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22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇧🇭 hat kopiert:

Solange es Menschen gibt, wird es Idioten geben. Seid tapfer!

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Vielleicht ist die Cola ja auch süchtig nach mir, hast du da schon mal dran gedacht?

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn man die Augen schließt und sich die Ohren zuhält, ist Nachrichten gucken gar nicht mehr so schlimm.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Mein Trick ist es, Männern zu sagen, dass ich sie nicht hören kann, weil ich meine Kopfhörer aufhabe, obwohl ich ganz offensichtlich keine Kopfhörer aufhabe.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Jetzt ist es zu spät, um jung zu sterben. Jetzt müssen wir es durchziehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Golfturniere wären viel interessanter, wenn hungrige Alligatoren auf dem Golfplatz herumlaufen würden.

Jemand aus 🇸🇿 hat geteilt:

Stell dir mal Sex mit mir vor. Nein, so nicht, du machst das ja ganz falsch!

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Trauriger Fakt: Eintagsfliegen werden nie herausfinden, ob ihnen Dreitagebärte stehen.

Jemand aus 🇧🇪 hat gecheckt:

Wer Frauen versteht, der kann auch Holz schweißen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich streite nicht, ich erkläre nur, warum ich Recht habe.

Social Media Logs 💫

Gesehen bei WhatsApp:

Statt eines Eiweißshakes vor dem Training esse ich Kartoffelpüree mit Soße, und statt zu trainieren, esse ich Kartoffelpüree mit Soße.

Trendet auf Facebook:

Sich über einen Übergewichtigen lustig zu machen, während er Sport treibt, ist so, als würde man sich über einen Arbeitslosen lustig machen, während er Bewerbungen schreibt.

Gerade geteilt über TikTok:

Ein Legostein kann einer Kraft von 430 kg ausgesetzt werden, bevor er bricht. Leggings halten noch mehr aus.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Zu meiner Zeit gab es keine Hitzewarnungen. Wir schmolzen einfach zu Pfützen und bildeten uns wieder zurück, wenn es abkühlte.

Trendet auf YouTube:

Den teuersten Kaffee der Welt gibt es bei meinem Frisör. Aber dafür macht er mir ja die Haare umsonst!

Gesehen bei LinkedIn:

Ich weiß ja nicht wie ihr das seht, aber von mir aus könnte schon wieder Freitag sein.

Geht gerade viral auf Telegram:

Manche Menschen sind gar nicht schön; die sehen nur so aus.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Die ersten Affen beginnen zu leugnen, dass sie unsere Vorfahren sind.

Verbreitet sich schnell über Instagram:

Ich bestehe zu 85% aus Liebe. Der Rest ist Fett mit Koffein.

Gerade gelandet bei YouTube:

Tut mir leid, dass ich gelogen habe, als ich sagte: „Ich kann mich nicht beschweren.“