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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Sicherlich kann ein Besuch bei der Familie anstrengend sein, aber es ist auch der beste Weg, Ihrem Partner zu erklären, warum Sie so sind, wie Sie sind.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn du nicht verwöhnt wirst, dann verwöhn dich einfach selbst.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Squid Game Deutschland wäre Eierlaufen, Sackhüpfen und im Finale Topfschlagen.

Jemand aus 🇹🇩 hat kopiert:

Der Nachbar vom Balkon gegenüber, der mir immer so fröhlich zugewunken hat, ist ein zusammengeklappter Sonnenschirm. Das Leben mit Brille ist eine einzige Enttäuschung.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Der Befehlston meiner Kaffeemaschine gefällt mir nicht. Füll dies, leer das, reinige hier, entkalke da. Alter.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Meine Antwort, wenn mich jemand fragt, ob ich einen Freund habe: „Ja, habe ich, aber nur ich kann ihn sehen.“

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich bin jetzt gut genug in Form, um mich in einen Vampir zu verwandeln.

Jemand aus 🇺🇬 hat gespeichert:

Machen wir uns nichts vor, Pippi Langstrumpf wäre heutzutage bis unters Dach vollgepumpt mit Ritalin.

Jemand aus 🇩🇯 hat gecheckt:

Zu spät geboren, um Eigentum zu besitzen. Zu früh geboren, um TikTok-Star zu werden. Grade rechtzeitig geboren, um 99 Cent für einen Klingelton zu bezahlen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Zu ungeil für Tinder. Zu alt für Snapchat. Zu dumm für Twitter. Zu arm für Elitepartner. Hallo Facebook. Ich bin’s wieder.

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Aktualisiert

29. Okt., 2025

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Social Media Stars 💫

Geht gerade viral auf TikTok:

Einem Tischtennisball hinterherzurennen ist zutiefst entmenschlichend.

Verbreitet sich schnell über Threads:

Der Unterschied zwischen mir und einem Schulkind: Ich trage den Ranzen vorne.

Verbreitet sich schnell über Twitch:

Zuhause ist da, wo man der Klobrille vertraut.

Jetzt live auf Slack:

Ich bin gerne allein, aber ich brauche jemanden, mit dem ich allein sein kann.

Gerade geteilt über X:

Was eine Hitze! Wer hat der Natur erlaubt, mich in eine Heißluftfritteuse zu packen?

Beliebt auf WhatsApp:

Wenn du Godzilla bist, ist jede Stadt eine begehbare Stadt.

Soeben entdeckt auf X:

Was viele Radfahrer nach wie vor nicht wissen: Es wurden extra Radwege für sie gebaut!

Verbreitet sich schnell über Facebook:

Ich bin so Single, ich kann jederzeit Knoblauch Baguette mit extra Knoblauch essen.

Beliebt auf Messenger:

Ich war beim Friseur und ich möchte nicht drüber reden.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Ich liebe es, Leuten zu entfolgen. Du hast mich zum letzten Mal genervt. Verschwinde aus meinem Leben!

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74 Lustige Streit Sprüche

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Alltag an Beziehung ein einfach Entspannung Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

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Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich kann wirklich nichts dafür. Ich bin eben super

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn Frauen sich unterhalten, sitzt der Teufel in der Ecke und lernt.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Optimismus ist nur ein Mangel an Informationen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich bin gerade einen Kilometer auf dem Laufband gelaufen. Ich sehe ein weißes Licht. Oma?!

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich bin noch nie von einem Tiger gefressen worden. Wenn Sie also einen Rat brauchen, wie Sie nicht von einem Tiger gefressen werden, fragen Sie einfach.

Jemand aus 🇱🇹 hat gecheckt:

Pommes sind wie die Rettungsboote auf der Titanic. Sie geben dir nie genug.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Sei du selbst, denn niemand will so sein wie du.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Sachen, die wir wieder einführen müssen: Spontan bei einem Kumpel klingeln und fragen ob er zum spielen raus kommt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich habe meine Hypothek bezahlt, also bittet mich nicht, rauszukommen. Ich komme voll und ganz auf meine Kosten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich bin so umweltbewusst, ich trinke meinen Tomatensaft auch ohne Flugzeug.

Social Media Stars 💫

Gesehen bei Snapchat:

Niemand sollte über Kinder lachen, die an den Osterhasen glauben. Vor allem nicht Erwachsene, die immer noch glauben, die Regierung wolle nur ihr Bestes.

Macht Lärm auf Pinterest:

Sollten Sie einmal für längere Zeit irgendwo zu Gast sein, so gilt folgende goldene Regel: Tagsüber unsichtbar, abends charmant.

Gerade geteilt über Threads:

Ich muss jetzt mal langsam nett werden. Ich bin nicht ewig hübsch.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Ich würde meine Kinder nie anschreien. In der Öffentlichkeit. Ohne einen guten Grund. Mehr als drei Mal hintereinander. Pro Kind.

Gesehen bei Reddit:

Vergesst Teambuilding. Was ein Team wirklich zusammenschweißt, sind 36 Grad ohne Klimaanlage!

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

In bin jetzt in dem Alter, in dem ein großer Durchbruch entweder meine Karriere oder eine Hüfte bedeuten könnte.

Frisch gepostet auf WeChat:

Wenn Sie nach Ideen suchen, ist eine Fahrradtour mit der Familie eine weitere lustige Möglichkeit, sich eine Stunde lang das Gejammer Ihrer Kinder anzuhören.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Das Wort Advent steckt in Fahrradventile. Dieses Geheimnis hat die Kirche lange gehütet. Warum auch immer.

Gerade geteilt über TikTok:

Bei WhatsApp-Anrufen sollte angegeben werden, wessen Internet schlecht ist, um unnötigen Streit zu vermeiden.

Trendet auf Telegram:

Wer zuletzt lacht, denkt zu langsam.

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