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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Der Typ, der Neufundland benannt hat, hat sich wirklich keine Mühe gegeben, oder?

Jemand aus 🇬🇳 hat kopiert:

Oft sind Leute, die auf den ersten Blick ein Arschloch sind, auch auf den zweiten Blick ein Arschloch.

Jemand aus 🇯🇵 hat gebookmarked:

Leute, ich brauche ein gutes Rezept, damit meine Gäste mich nie wieder besuchen kommen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Die Scheiße fing doch an, als man beim Metzger keine zusammengerollte Scheibe Lyoner mehr bekommen hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Das bisher erfolgreichste Verhandlungsgespräch mit Russland führte der ukrainische Soldat von der Schlangeninsel.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Seit es Emojis gibt, hab ich endlich eine ungefähre Vorstellung davon, wie Frauen sich fühlen, wenn sie nicht wissen, was sie anziehen sollen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Warnung: Wir haben eine akute Knappheit an Verschwörungstheorien. Die alten haben sich alle bewahrheitet.

Jemand aus 🇷🇴 hat kopiert:

Der Vorteil von Paprika gegenüber Menschen ist, dass man die Hohlheit mit Hack füllen kann.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Um Geld zu sparen, muss man einfach nur zu Hause bleiben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Verstehe nicht, warum Menschen depressiv sind. Haben die es überhaupt schon mal mit einem „BE HAPPY“ Wandtattoo versucht?

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Ein Hacker rief mich an und sagte, er habe alle meine Passwörter. Ich nahm einen Stift und Papier und sagte: „Gott sei Dank, wie lauten sie?“

Gesehen bei WeChat:

Die Klügeren sollten endlich aufhören, nachzugeben. Man sieht doch, was dabei herauskommt.

Verbreitet sich schnell über TikTok:

„69€-Ticket“ ist ein komischer Name für die Fortsetzung des 9€-Tickets, aber für mich okay solange es weiterhin 9€ kostet.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Nur wer die deutsche Sprache beherrscht, ist in der Lage, dem Gegner Ravioli zu bieten.

Gerade gelandet bei Threads:

Eigentlich wollte ich Sarrazins Buch „Deutschland schafft sich ab“ noch lesen. Brauche ich aber nicht mehr. Bin ja live dabei.

Beliebt auf Slack:

Erster Gedanke, als ich mein neues Passfoto aus dem Automaten ziehe: Hoffentlich werde ich so alt, wie ich darauf aussehe.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Lesen gefährdet ihre Dummheit.

Macht Lärm auf Pinterest:

Habe gelesen, dass Schlafmangel dumm macht und mich erschrocken gefragt, wie klug ich wohl mal gewesen sein muss.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Sie wollte sehen, wo die Magie passiert, also habe ich ihr meinen Sandwichmaker gezeigt.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Ich denke an eine Farbe zwischen 1 und 10. Wer richtig geraten hat, bekommt einen Lutscher.

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34 Lustige Studium Sprüche

Mehr lustige Studium Sprüche 👇

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Ernährung, Gesetz, nicht, Nudeln, Pesto, sich, So, Studentenleben, studiert, Studium, wer, will, wirklich
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Arbeitslos, Aufstehen, Dankbarkeit, Danke, früh, früh aufstehen, Germanistik, hab, Humor, Ironie, jetzt, mir, nichts, studiert, Studium, Tag, trotzdem, versprochen
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Humor, immer, Komitolone, Lernschwierigkeiten, nicht, noch, Schreibfehler, schreibt, seit, Semestern, Studium
vor 5 Monaten

Halloween, Kreativität, mich, Regelstudienzeit, Spaß, Studium, Verkleidung, zu
vor 5 Monaten

Alltag, an, Bildung, einzige, Essen, haben, Humor, manche, Speiseplan, Studenten, studiert, Studium, Uni, was
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abmühen, Alltagssituationen, Ende, finden, Humor, Klebeband, mich, mir, Rolle, Selbstgespräch, Studium, Uni-Abschluss, während, zu
vor 5 Monaten

Romantik, Single, Studieren, Studium, Uni
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vor 6 Monaten

Betriebswirtschaft, FDP, Humor, machen, Politik, Studium, Volkswirtschaft, will, Wirtschaft

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Zufällige Lustige Sprüche

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Social Media Stars ⭐

48 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich wurde vor dem ersten Kaffee angesprochen. Mehr heute Abend in den Nachrichten.

39 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Tanken ist mittlerweile so teuer. Viele Pendler fliegen schon mit Rynair zur Arbeit.

22 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Das Schöne ist: Ich kann mit Dummheit leben, andere müssen es.

46 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Wenn ich etwas besonders gut weglege, weil es wichtig ist, könnte ich es genauso gut wegschmeißen. Das finde ich nie wieder!

17 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Das Haribo eine deutsche Firma ist, erkennt man daran, dass die so spirituell autistische Sachen anbieten wie „1 kg Sack von einer einzelnen Farbe Goldbären“.

22 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Es sind mehr Menschen an Corona verblödet als verstorben.

44 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Was für eine schreckliche Zeit, um gesunden Menschenverstand zu haben.

37 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Der wahre Grund für die globale Erwärmung: Die heutige Jugend ist bei weitem nicht mehr so cool wie wir damals.

45 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Bitte keine Anfragen für einen Dreier. Wenn ich zwei Leute gleichzeitig enttäuschen will, besuche ich meine Eltern.

11 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Wenn einem im Mittelalter ein Pferd davonlief, muss das verrückt gewesen sein. Stell dir vor, dein Auto erschreckt sich und läuft davon, und du würdest es einen Tag später ganz allein an einer Tankstelle wiederfinden.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

6 Leute checken gerade 👀

Der einzige Marathon, den ich je schaffen werde, ist eine Netflix-Serie.

16 Leute checken gerade 👀

Hannibal Lecter hat unhöfliche Menschen ja ganz einfach aufgegessen. Ich wollt’s nur mal gesagt haben.

23 Leute checken gerade 👀

Die meisten Meetings enden mit dem Befund, dass man das alles in einem weiteren Meeting besprechen muss.

16 Leute checken gerade 👀

Wenn man Kinder früher gefragt hat, was sie denn mal werden wollen, meinte man noch den Beruf und nicht das Geschlecht.

20 Leute checken gerade 👀

Instagram sollte es dir ermöglichen, die Laufzeit einer Story um weitere 24 Stunden zu verlängern, wenn die beabsichtigte Zielperson sie nicht gesehen hat.

16 Leute checken gerade 👀

Die Kinder hatten es satt, sich im Haus und im Internet zu streiten, also haben wir uns einen Pool zugelegt.

25 Leute checken gerade 👀

Hoffentlich wird es nicht so schlimm wie es schon ist.

19 Leute checken gerade 👀

Seien Sie freundlich zu allen, die Sie treffen, denn Sie wissen nie, wer um 3.20 Uhr von einem Kind geweckt wurde, das „einfach nicht müde“ war.

17 Leute checken gerade 👀

Wenn dein Kopf aus Glas wäre, könnte man Scheisse beim arbeiten zusehen.

21 Leute checken gerade 👀

Wenn Frauen sich unterhalten, sitzt der Teufel in der Ecke und lernt.

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14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Die gute Nachricht: Jeden Tag sind wir einen Tag näher am Sommer.

Jemand aus 🇨🇺 hat kopiert:

Ich schreibe ziemlich oft hahaha für jemanden, der eine hahaharte Zeit hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn Happy End nicht bedeutet, dass ich abends auf der Couch liegen kann, dann will ich’s nicht.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Meine Superkraft ist, dass ich jede Party wortlos verlassen kann und es niemandem auffällt.

Jemand aus 🇸🇲 hat kopiert:

Ich liebe dich wie Klopapier. Bist du mal nicht da, fehlst du mir. Kann man das so schreiben?

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich bin ein Mann. Ich kann Sachen vergessen, obwohl meine Frau noch spricht.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Früher nannte man es „Selbstgespräche“, aber der neue Begriff dafür ist „Podcasting“.

Jemand aus 🇨🇫 hat kopiert:

Ich möchte meinen DeLorean verkaufen. Toller Zustand, geringer Kilometerstand. Nur von Zeit zu Zeit gefahren.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Und immer sind die Arschlöcher strategisch so platziert, dass dir jeden Tag eins über den Weg läuft.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Mir ist gerade klar geworden, dass ich die meiste Kraft für meinem Oberkörper vom Käseschreddern bekomme.

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf YouTube:

Das Grauen, wenn man gewarnt wird, dass die Person, die man treffen wird, „eigentlich ganz in Ordnung ist, wenn man sie erst einmal kennengelernt hat“.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Mein Kopf bekommt langsam eine Delle, weil ich so oft den Tiefpunkt erreiche.

Jetzt live auf Discord:

Ich bin entweder in der Stimmung, einen Kebap zu essen oder mir zu wünschen, ich würde einen Kebap essen.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Es tut mir leid, was ich über dich gesagt habe, als ich hungrig war.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Bin neidisch auf meine Oliven, weil sie mit Knoblauch gefüllt sind. Ich wäre auch gern mit Knoblauch gefüllt, aber leider sind es nur Innereien und Stress.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Erwachsen werden zu wollen war wohl ohne Zweifel das Dümmste, was man sich als Kind nur wünschen konnte.

Jetzt live auf WeChat:

Ich weigere mich, einem Verein beizutreten, der mich als Mitglied haben will.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Ich habe meinen Kollegen gesagt, dass ich heute im Meeting nicht sprechen kann, weil ich meine Stimme für die Konzerte am Wochenende brauche.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Stehe nackt auf dem Balkon, um meinen Kaffee zu genießen. Endlich lerne ich mal all meine Nachbarn kennen.

Trendet auf Threads:

Das Schlimme am Salat ist, dass er kein Kuchen ist.