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19.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Urlaub ist nicht genug, ich muss mein Gehirn einmal zur Reinigung bringen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wie kann man jemandem höflich sagen, dass man hofft, dass er von einem Bären zerfleischt wird?

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Laut Statistik ist die Ehe die Hauptursache aller Scheidungen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Heute ist der perfekte Tag, um kurz in den Wald zu fahren und ganz laut zu schreien.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Mein Mann postete ein Bild von ihm und dem Hund auf Facebook und ich antwortete: „Das könnten wir sein“.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Nenn mich McDonald’s-Eismaschine, weil ich heute keine Lust habe zu arbeiten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich verstehe, wie sich Batterien fühlen, denn ich bin auch selten irgendwo dabei.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wer für alles offen ist, ist nicht ganz dicht.

Jemand aus 🇳🇦 hat gecheckt:

Männer gelten als verschlossen und gefühlskalt wenn sie auf „Was denkst du gerade?“ mit „Nichts!“ antworten, dabei entspricht das in 90% der Fälle ganz einfach der Wahrheit.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Hab mir gerade Bauklötze und ein Dreirad bestellt. Ich fang noch mal ganz von vorne an.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

359 diesen Monat

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Aktualisiert

28. Aug., 2025

Nutzer Online

494

Social Media Stars 💫

Verbreitet sich schnell über LinkedIn:

Frühmorgens, wenn man überlegt, ob man mit Kaffee, Red Bull oder Kokain in den Tag starten sollte.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Ich habe auf das Universum gewartet, aber das Universum hat auf mich gewartet.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Darf ich Dir das Sie anbieten?

Trendet auf X:

Ich finde es eigentlich ganz schön, dass man derjenige sein muss, der sich selbst rettet.

Jetzt live auf WhatsApp:

Kleinkinder werden Ihnen den letzten Nerv rauben, ihn frittieren und zum Frühstück essen.

Gesichtet auf Facebook:

Wie sage ich jemandem respektvoll, dass er auf einen Scheiterhaufen gehört?

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Das Schlimmste an Social-Media ist, dass dich niemand mit seiner Meinung verschont.

Gesehen bei Threads:

Ich koche heute mal was richtig Schwäbisches: Currywurscht mit Bomm Fritt.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Man merkt nie, wie viele Schimpfwörter in einem Lied stecken, bis man es seiner Familie vorspielt.

Verbreitet sich schnell über Facebook:

Eisbären, die Coca Cola trinken, sind meine liebste Feststimmung.

Start » Lustige Täuschen Sprüche

Lustige täuschen Sprüche

Lustige täuschen Sprüche bringen dich garantiert zum Schmunzeln 😜! Ob kleine Sticheleien oder clevere Wortspiele – hier wird mit einem Augenzwinkern getäuscht, was das Zeug hält 🎭. Perfekt, um Freunde zu necken oder einfach mal den Alltag aufzupeppen. Also schnall dich an, denn diese Sprüche spielen mit der Wahrheit und sorgen für jede Menge Spaß! 🎉✨

Neue lustige täuschen Sprüche 👇

  • Lustige täuschen Sprüche - In einer Frauenfreundschaft geht es darum, abwechselnd verrückt zu sein. Zuerst ist eine von euch verrückt, und die andere muss das ausgleichen, indem sie normal ist. Dann, dreißig Minuten später, wird getauscht.

    Kommentar:
    Das ist wie ein Staffellauf der Verrücktheit – immer abwechselnd, damit niemand zu lange normal bleiben muss! 😂🤪💃🔄

  • Lustige täuschen Sprüche - Menschen sind wie Bücher: Manche täuschen dich mit ihrem Einband, andere überraschen dich mit ihrem Inhalt.

    Kommentar:
    Manche Leute sind Bestseller im Verstellen und Meisterwerke im Überraschen 📚😄 Wer hätte gedacht, dass der unscheinbare Krimi-Cover-Typ ein echtes Comedy-Buch ist? 😂📖

  • Lustige täuschen Sprüche - Da ihr alle so verliebt seid, tauscht doch mal die Telefone zum Valentinstag!

    Kommentar:
    "Vorsicht, nicht dass am Ende noch die Handys verlobt sind! 💑📱💘"

  • Lustige täuschen Sprüche - An all die Kids, die unbedingt erwachsen sein wollen: Tauschen?

    Kommentar:
    "An alle Erwachsenen, die gerne wieder Kind sein möchten: Wer hat die Bedienungsanleitung für dieses Erwachsenen-Ding verloren? 🤔👶"

  • Lustige täuschen Sprüche - „Du siehst nett aus“. Das täuscht.

    Kommentar:
    "Du siehst nett aus 😇… Das täuscht! 😈"

  • Lustige täuschen Sprüche - Das Monster unter dem Bett fragt, ob wir tauschen könnten, wenn ich eh nicht schlafen kann.

    Kommentar:
    "Klar, Monster, ich könnte etwas Abwechslung gebrauchen! Vielleicht kannst du mir ein paar Gruselgeschichten erzählen, damit ich schneller einschlafe. 😂👹💤"

  • Lustige täuschen Sprüche - Lassen Sie sich von dem britischen Englisch nicht täuschen. Die sagen meistens nichts Schlaues.

    Kommentar:
    "Vorsicht vor dem britischen Englisch! 🇬🇧🤓 Es klingt elegant, aber meistens kommt nur 'Blablabla' dabei heraus! 😂"

  • Lustige täuschen Sprüche - Ich bin nicht wach, ich täusche das nur vor.

    Kommentar:
    "Mein Wecker und ich führen eine geheime Beziehung 😴⏰ #SchlafmodusAktiviert"

  • Lustige täuschen Sprüche - Der Erfinder von ♫ Carglass repariert, Carglass tauscht aus ♫ hat dafür hoffentlich seine gerechte Strafe bekommen.

    Kommentar:
    "Hoffentlich musste er den Rest seines Lebens Autofenster putzen! 😂🚗💥"

  • Lustige täuschen Sprüche - Ich schreibe falsche Aufgaben auf meine To-Do-Liste, nur um sie durchzukritzeln, dann denkt mein Mann, ich mache mehr.

    Kommentar:
    "Der Trick für die perfekte Illusion von Produktivität: Mehr Aufgaben auf die Liste schreiben, als du schaffen kannst! 😂📝✅ #ProductivityHacks"

[show_if_paginated] Mehr lustige täuschen Sprüche gibt’s auf der nächsten Seite 👇 [/show_if_paginated]

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Lustige Sprüche des Jahres ⭐

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Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich möchte mich outen: Ich bin transfinanziell. Ein Reicher gefangen in dem Körper einer armen Sau.

Jemand aus 🇨🇷 hat gespeichert:

Sport zu mögen ist toll, denn wenn man einen schlechten Tag hat, kommt nicht selten dein Team um die Ecke und macht alles noch schlimmer.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ironie und Sarkasmus sind die schönsten Versuchungen seit es Vollidioten gibt.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich habe heute einen Regenschirm gekauft und es hat fast sofort angefangen zu regnen. Ich bin nun auf dem Weg, eine Schachtel Kondome zu kaufen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn dein Schwanz so groß ist wie dein Maul, bin ich interessiert.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Schade, dass es immer noch so teuer ist, Leute auf den Mond zu schießen. Ich wüsste da ein paar.

Jemand aus 🇳🇪 hat gebookmarked:

Das einzige, was mich morgens noch motiviert aufzustehen, ist meine Blase.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich muss kein Gras anfassen, ich muss eine Million Euro in bar anfassen.

Jemand aus 🇲🇽 hat kopiert:

So oft, wie ich mir im Leben schon blöde Kommentare verkniffen habe, hätte ich längst den Friedensnobelpreis verdient!

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich betreibe jetzt aktiv Sport. Eine alte japanische Kampfkunst namens Schla Fen.

Social Media Stars 💫

Soeben entdeckt auf Instagram:

Wenn man sich nicht mehr selbst auf den Arm nehmen kann, ist das Ego zu fett.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Wer Menschen mit Kopfhörer in den Ohren anspricht, der kontrolliert auch mit einem Messer, ob die Steckdose funktioniert.

Verbreitet sich schnell über Telegram:

Vergiss niemals, wo du herkommst. Dort steht auch dein Auto.

Trendet auf Reddit:

Meine Eltern mögen meine Freundin so sehr, dass sie sie als ihre eigene Tochter ansehen. Jetzt haben sie angefangen, einen richtigen Freund für sie zu suchen.

Verbreitet sich schnell über Snapchat:

Frühes Aufstehen für den Sonnenaufgang? Ich warte lieber auf die Netflix-Doku darüber.

Beliebt auf LinkedIn:

Ich verstehe nicht, warum Elektriker nicht einfach Power Ranger genannt werden, aber okay.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Verletzende Worte sind wie Fürze. Sie stehen im Raum und stinken. Und zurücknehmen ist unmöglich.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Wenn sich eine App bei mir unsympathisch machen will, muss sie einfach nur meine Musik stoppen, sobald ich sie öffne.

Gerade gelandet bei TikTok:

Klar mache ich Sport! Ich laufe jeden Tag mehrere Stunden vor meinen Problemen davon.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Guck nicht so! Ich hab’s auch nicht leicht mit mir.

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