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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Meine Einkäufe sehen teils so aus, als hätte man einem Kind zu viel Geld gegeben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn ich sage, dass ich mich für die Ehe aufspare, meine ich damit, dass du nicht wissen wirst, wie nervig ich bin, bis es zu spät ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Jeden Morgen wache ich auf und treffe die schlechtesten Entscheidungen zum Zeitmanagement, die jemals jemand getroffen hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich habe vergessen, meine Uhren zurückzudrehen und, Oh mein Gott, ihr werdet nicht glauben, was in der nächsten Stunde alles passiert.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Beim Zumba ist es so’n bisschen so wie bei Stille Post. Vorne tanzen sie was anderes als hinten.

Jemand aus 🇳🇱 hat gebookmarked:

Wenigstens kann keiner sagen, ich hätte immer so freundlich gegrüßt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

„Es ist alles nur in deinem Kopf!“ Richtig! Leider bin ich auch dort drin.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Niemand kann ein ganzes Haus schneller sauber machen, als ein Mann, der spontanen Frauenbesuch erwartet.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Die Geburtenrate sinkt stetig. Mögliche Ursache: Aufgrund des Fachkräftemangels kommen weniger Handwerker ins Haus.

Jemand aus 🇲🇺 hat gecheckt:

Ich bin zu faul, um ein Superheld zu sein. Wenn ich Laseraugen hätte, würde ich damit wahrscheinlich nur Suppe erhitzen oder so.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

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428

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Mit der Empathie ist es wie mit der Intelligenz: Entweder man hat sie, oder man merkt nicht, dass sie einem fehlt.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

So, ich komm hier langsam durcheinander. Mal bitte die Hand heben, wer mir noch kein Nacktfoto geschickt hat.

Verbreitet sich schnell über Slack:

Man sollte einen Tag erfinden, an dem alles klappt.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

„Haben Sie morgen etwas vor?“ Meine Liebe, das hängt ganz von den restlichen Informationen ab, die Sie mir gleich geben werden.

Jetzt live auf Messenger:

Manchmal reagiert mein Laptop einfach nicht mehr und schaltet sich ab, also haben wir wenigstens das gemeinsam.

Trendet auf Threads:

Der Sitzrasenmäher ist der Jetski des kleinen Mannes.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Ich gehöre zwar zum „alten Eisen“, aber die Schrottpreise steigen ja.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Das Leben beginnt und endet mit Windelausschlag, also genießen Sie die Zeit dazwischen.

Gerade gelandet bei Messenger:

Ich hatte heute mal Zeit, über alles in Ruhe nachzudenken. Mache ich nie wieder!

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

In der Cheops-Pyramide wurde eine unbekannte 2 Meter hohe und 9 Meter lange Kammer entdeckt. In Ägypten eine Sensation, in München 1800 Euro kalt.

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503 Lustige Tag Sprüche

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Social Media Stars ⭐

36 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Mein Vorglühen ist es, zu Hause ein paar Tassen Kaffee zu trinken, bevor ich irgendwo als Gast zu Kaffee und Kuchen erscheine.

34 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Und immer sind die Arschlöcher strategisch so platziert, dass dir jeden Tag eins über den Weg läuft.

26 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Meine liebste Ostertradition ist es, das Thema zu wechseln, wenn meine Mutter anruft und fragt, ob ich in der Kirche war.

28 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Wenn Du diesen Beitrag ganz aufmerksam durchliest, wirst Du feststellen, dass du ein paar Sekunden Deines Lebens für einen inhaltlosen Text vergeudet hast.

14 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

In einer Parallelwelt würde ich jetzt auf einem Mustang durch die Prärie reiten und ab und zu jemanden erschiessen. Aber Excel ist auch toll.

20 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Meine geheime Superkraft ist, fünf Stunden gar nichts zu machen, um dann alles, was ich mir vorgenommen habe, in 30 Minuten zu erledigen. Mit Salto!

49 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Alle sehen im Oversized-Look cool aus. Außer ich. Ich sehe aus wie ein depressives Zelt.

15 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich hasse es, wenn ich ein Lied mitsinge und der Künstler den Text falsch singt.

31 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Für jemanden, der Angst vor dem Scheitern hat, bin ich sehr unmotiviert.

28 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Zwischen Schatz und Schaahaaatz liegen oft einige Hundert Euro.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

12 Leute checken gerade 👀

Die Personalabteilung sagt, ich dürfe keinen Elektrozaun um meinen Schreibtisch bauen, wenn ich ins Büro muss.

13 Leute checken gerade 👀

Nichts urteilt härter über dich als eine Katze, die dich anschaut.

22 Leute checken gerade 👀

Meine Ex und ich führten sehr, sehr lang eine offene, polyamore Beziehung. Leider hatte sie vergessen, es mir zu sagen.

7 Leute checken gerade 👀

Wenn mein Rentenbescheid stimmt, werde ich im Alter regelmäßig in den Park gehen, damit die Enten mich füttern.

6 Leute checken gerade 👀

Manche Leute muss man nur Anschauen, um zu verstehen, warum es eigentlich Klettverschlüsse für Erwachsenenschuhe gibt.

14 Leute checken gerade 👀

So wie manche Leute ihr Handy zum Telefonieren halten, denke ich immer, da will jemand von einem Butterbrot abbeißen.

13 Leute checken gerade 👀

Früher als Menschen noch zu 65% aus Wasser und nicht aus Scheisse bestanden.

16 Leute checken gerade 👀

Ich hatte ganz vergessen, wie seltsam der November ist. Es gibt keinen Nachmittag und nach 15 Uhr ist es einfach nur noch Nacht.

20 Leute checken gerade 👀

Mir wurde gesagt, ich solle optimistischer sein, also habe ich beschlossen, dass Pommes nicht schlecht für mich sind.

5 Leute checken gerade 👀

Denken Sie positiv! Das Glas mag leer sein, aber die Bar ist noch offen.

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14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇺 hat geteilt:

Kurzer Alterscheck: Wer musste in der Schule auch noch den Fernsehwagen in die Klasse schieben?

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn ich in der Zeit zurückgehen und einem mittelalterlichen Bauern einen Film zeigen könnte, wäre es Jim Carreys ‚Die Maske‘.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Flirten im Internet ist immer lustig, bis jemand ein Zugticket kauft.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn ich ein Vogel wäre, wäre ich total überfordert. Ich wüsste nicht, wem ich zuerst auf den Kopf kacken sollte.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Immer mehr Menschen haben verlernt, im richtigen Moment die Klappe zu halten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Jeder wird zum Robo-Tänzer, wenn der Wasserhahn mit Bewegungssensor nicht funktioniert.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn du dir nicht sicher bist, welcher Wein zum Essen passt, lass das Essen einfach weg.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn Sie Probleme haben, die passende Socke zu finden, werfen Sie sie weg und die fehlende Socke taucht sofort auf. Folgen Sie mir für weitere Life Hacks.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Man sieht sich immer zweimal im Leben. Außer Menschen, denen man was geliehen hat. Die lösen sich einfach in Luft auf.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn man beruflich „was mit Menschen“ machen möchte, aber nichts mit deren Dummheit zu tun haben will, bleibt auch nur Bestatter übrig.

Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell über TikTok:

Wenn man den Kaffee morgens durch Glühwein ersetzt, wird es auf der Arbeit gleich viel lustiger.

Macht Lärm auf Pinterest:

Ich mache RTL Diät! Schaue seit einer Woche 24 Stunden am Tag RTL. Habe schon 4 Kilo verloren. Also, Hirnmasse.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Was dich nicht umbringt, rennt besser um sein Leben, wenn du wieder auf die Beine kommst.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

War heute zum Erstgespräch beim Psychologen. Er hat jetzt Depressionen.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Neben meinem Ladegerät liegen und darauf warten, dass mein Handy den Geist aufgibt. So faul bin ich.

Soeben entdeckt auf Discord:

Ich hasse diese Zeit des Jahres, weil ihr euch alle nur noch für Fußball interessiert und niemand mehr auf mein Dekolleté starren will.

Gerade gelandet bei Facebook:

Es ist wichtig, Ihren Körper mit wichtigen Nährstoffen zu versorgen, enthalten etwa in Keksen, Chips und Süßigkeiten.

Geht gerade viral auf Telegram:

Ich hab keine Alexa, ich schieß das Licht noch mit dem Revolver aus.

Trendet auf TikTok:

Warum sollte ich Kinder haben, wenn ich bereits eine Stimme in meinem Kopf habe, die mir ständig einredet, Dinge zu kaufen, die ich nicht brauche?

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Vorhin einen Friseur ohne Wortspiel im Namen gesehen. Hab ihn angezeigt.

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