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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Früher habe ich aus Frust gefressen, aber jetzt ist alles so teuer, dass ich genauso gut zur Therapie gehen könnte.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich glaube, Menschen sind dazu bestimmt, den ganzen Winter über mit der Liebe ihres Lebens im Bett zu liegen.

Jemand aus 🇲🇿 hat kopiert:

Ich habe Gefühle für dich. Meistens Frustration, aber trotzdem.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Mein Duschkopf hat zwei Einstellungen: Entfernen der obersten Hautschicht oder Abwaschen aller Sünden.

Jemand aus 🇨🇿 hat gespeichert:

Es ist Wochenende, also werde ich natürlich 48 Stunden lang nichts tun und trotzdem erschöpft sein.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Die Leute steigen aus. Manches Parfüm bekommt das nicht rechtzeitig mit und fährt noch zwei Stationen weiter.

Jemand aus 🇸🇷 hat geteilt:

Der Mann hat die Kisten mit Weihnachtsdeko aus dem Keller geholt. Ich möchte nicht behaupten, dass es viele Kisten sind, aber die 5jährige hat gefragt, ob wir umziehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Am besten schläft man, wenn einem die ganze Welt egal ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Die einzigen Körbe, die ich je bekommen habe, sind Geschenkkörbe.

Jemand aus 🇺🇬 hat kopiert:

Ich hasse es, neue Beziehungen einzugehen. Ich muss dann immer zwei Monate lang so tun, als wäre ich nicht verrückt.

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Aktualisiert

31. Juli, 2025

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Social Media Stars 💫

Verbreitet sich schnell über Instagram:

Das Wort „mensieren“ (= in die Mensa gehen) muss eher nicht sein.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Na klar hab ich TikTok. Es ist kurz vor halb drei.

Trendet auf WhatsApp:

Ich habe schon seit Jahren nicht mehr mit meiner Frau gesprochen. Ich will sie nicht unterbrechen.

Beliebt auf Pinterest:

Und das Leben so: „Nimm das! Und das! Und das hier! Nein, halt, gib das wieder her!“

Soeben entdeckt auf Facebook:

Im Fernsehen gibt’s Leute, die macht nicht der Ruhm kaputt, sondern die machen den Ruhm kaputt.

Kürzlich geteilt auf X:

Die Kinder der 80er Jahre sind von Inspector Gadget zu Terminator übergegangen, wir haben also sehr gemischte Gefühle gegenüber der Technologie.

Frisch gepostet auf X:

Das Programm sagt mir seit 20 Minuten, dass es gleich fertig ist und jetzt weiß ich, wie sich Männer fühlen.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Ein Netz hat immer Löcher. Sonst wäre es ja eine Decke. Deshalb heißt es bestimmt auch Mobilfunknetz und nicht Mobilfunkdecke.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Ich bin schüchtern, wenn wir uns das erste Mal treffen, dann ZACK sexsüchtig, anhänglich und immer emotionale Stimmungsschwankungen.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Willkommen in unserer Hotelkette, das Frühstück wird von drei Uhr morgens bis zwei Minuten nach Ihrem ersten Hungergefühl serviert.

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55 Lustige Therapie Sprüche

Mehr lustige Therapie Sprüche 👇

  • Lustige Therapie Sprüche - Shampoo-Firmen müssen deutlicher werden, wenn sie sagen „repariert Schäden“. Ich habe meine Therapie jetzt umsonst abgesagt.

    Kommentar:
    "Vielleicht sollte ich mein Shampoo auch mal nach einer Zweitmeinung fragen 🚿😂 #BadHairDay"

  • Lustige Therapie Sprüche - Eine Therapie ist cool, aber im Auto so laut zu singen, bis es einem besser geht, ist kostenlos.

    Kommentar:
    🎤🚗 Singen im Auto ist die beste Therapie! Und die einzige Nebenwirkung ist, dass die anderen Autofahrer vielleicht komisch gucken. 😄 #SingDeineSorgenWeg

  • Lustige Therapie Sprüche - Wer braucht schon eine Therapie, wenn man sich selbst einreden kann, dass alles in Ordnung ist?

    Kommentar:
    "Warum zur Therapie gehen, wenn du dir selbst so gut einreden kannst, dass du der coolste 🕶️ und entspannteste 🧘‍♂️ Mensch auf diesem Planeten bist? 😂 #Selbstüberzeugungskünste"

  • Lustige Therapie Sprüche - Der wahre Bodycount ist, wie viele Menschen wegen dir in Therapie sind.

    Kommentar:
    "Oops, ich hoffe meine Therapiegruppe hat noch freie Plätze! 🙈💥 #SorryNotSorry"

  • Lustige Therapie Sprüche - Therapie reicht nicht. Ich muss geblitzdingst werden.

    Kommentar:
    "Vielleicht brauchst du eine Dosis Radarfalle-Therapie! 🚗💨😆"

Mehr lustige Therapie Sprüche gibt’s auf der nächsten Seite 👇

Alle lustigen Therapie Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Die erste Million Menschen, die mir einen Euro schicken, erhalten ein Exemplar meines Leitfadens „Wie man Millionär im Netz wird“

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Arbeiten ist nichts für mich. Ich bin eher so der Freizeittyp.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wie kommt es, dass Satan immer genau zu wissen scheint, was ich mag?

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Das Meeting war super! Wir haben nichts entschieden, alles auf später verschoben und sind uns einig, dass wir uns nicht einig sind.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn ich beim Militär wäre, würde ich Scharfschütze werden. So kann ich viel rumliegen.

Jemand aus 🇪🇹 hat geteilt:

Das Schlimmste daran, Kinder zu haben, ist die ganze Mathematik, von der man dachte, man würde sie nie wieder sehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn eine schwarze Katze deinen Weg kreuzt, bedeutet das folgendes: Das Tier geht irgendwo hin.

Jemand aus 🇱🇻 hat gebookmarked:

Ich bin jetzt in dem Alter, in dem die beheizten Sitze in meinem Auto eher dazu dienen, Rückenschmerzen zu lindern, als mich zu wärmen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

In meinem Alter brauche ich kein Halloween-Kostüm, um andere zu gruseln, ich tauche einfach auf.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Schatz, würde es dich umbringen, wenn du zurückmiaust?

Social Media Stars 💫

Gesehen bei X:

Lieber ein paar Kilos zu viel, als ein paar Hirnzellen zu wenig.

Verbreitet sich schnell über LinkedIn:

Ich fühlte mich schlecht, also trank ich einen Energydrink. Jetzt spreche ich wirklich schnell und putze Dinge, von denen ich nicht einmal wusste, dass ich sie besitze.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Man kann nicht jedem alles geben, was er braucht. Man ist ja kein Kreuzfahrtschiff.

Gesehen bei Threads:

Ich war einmal mit meinem Freund in Paris und er zündete eine Kerze in Notre Dame an, um Gott zu bitten, den Bitcoin-Preis zu erhöhen.

Gesehen bei Threads:

Ich wusste natürlich immer, dass ich alt werden würde. Dass es aber so schnell ging, war dann schon etwas überraschend.

Jetzt live auf Instagram:

Die eigene Meinung zu ändern ist eine unterschätzte Tätigkeit.

Frisch gepostet auf TikTok:

Also manche von Euch haben echt einen an der Waffel. Aber sowas von.

Gerade geteilt über Telegram:

Sagen Sie einfach „lol“ und gehen Sie weiter.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Als Erwachsener ist Ausschlafen ein akzeptables Geburtstagsgeschenk.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Warum kann’s nicht einfach mal einfach laufen? Wie damals bei den Mathearbeiten, bei denen ich immer einfach nur abgeschrieben habe.

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