Wordgag ツ

20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Die ersten 24 Stunden des Tages sind immer die schwersten.

Jemand aus 🇦🇷 hat gespeichert:

Alkohol ist ein Teufelskreis: Bedauern, Erholung, Wiederholung.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Bewahre ich Dinge immer an einem sicheren Ort auf? Ja. Vergesse ich in 99 % der Fälle, wo dieser sichere Ort war? Auch ja.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich mag die, die sich zurückhalten. Zurückhaltung ist Teil der Eleganz.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich habe allen erzählt: „Es war ein gutes Jahr für Pferde.“ Keine Ahnung, ob das stimmt, aber sie nicken alle, als wäre das völlig einleuchtend.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Diese Enttäuschung, wenn du fragst, ob du in der Küche helfen kannst und dann tatsächlich etwas tun musst.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn ich jemanden in einem Restaurant alleine essen sehe, denke ich immer das Gleiche: „Glück gehabt“.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Die Leute sollten nicht reden dürfen, bevor sie etwa 35 Jahre alt sind.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn du eine Akustikgitarre zu einem Lagerfeuer mitbringst, gehe ich davon aus, dass sie als Brennstoff dient.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Es heißt „Vater Staat“, weil er für viele nicht da ist, Kinder im Stich lässt, Frauen unterdrückt und Zigaretten holen ist, anstatt Verantwortung zu übernehmen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.578

Social Media Logs 💫

Trendet auf Instagram:

Immer mit der Ruhe, Herr Bademeister, ich kann schwimmen, es ist nur nicht schön anzusehen.

Gerade gelandet bei Threads:

Ich liebe es, erwachsen zu sein und absolut still zu sitzen, und plötzlich habe ich mir irgendwie den Nacken verrenkt.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Ich traue keiner Bank, die nicht die Form eines Schweins hat.

Gerade gelandet bei WeChat:

Ich mag Sex von hinten. Da können beide Fernsehen schauen.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Ich habe übrigens Jahre gebraucht, bis mir der Witz im Namen des CD-Brennprogramms „Nero Burning ROM“ endlich aufgefallen ist.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Meetings sind eine wunderbare Möglichkeit, Ihren Mitarbeitern eine Pause von der Produktivität zu gönnen.

Frisch gepostet auf YouTube:

Achilles wurde durch den Ankle Trick getötet.

Gesehen bei YouTube:

Wenn Sie zu spät zur Arbeit kommen, vergessen Sie nicht, wütend zu schauen, wenn Sie hereinkommen.

Beliebt auf Slack:

Manchmal niese ich so laut und heftig, dass ich denke, ich sei ein Vater.

Gerade gelandet bei Slack:

Die Leute auf der Arbeit stören mich ständig bei meinen Nickerchen.

Start » Lustige Trotzdem Sprüche » Seite 7

78 Lustige trotzdem Sprüche

Mehr lustige trotzdem Sprüche 👇

vor 4 Monaten

fallen, Humor, Jahre, Lernen, Leute, peinlich, Physik, runter, Studieren, trotzdem, was
vor 4 Monaten

alles, hassen, Ironie, Kaffee, trotzdem
vor 4 Monaten

Arsch, betrachtest, egal, Humor, Kommunikation, lange, nicht, redet, trotzdem, witziger Spruch
vor 4 Monaten

aufhören, Auto, Benzin, Beziehung, fahren, füllen, Gute, gute Laune, Humor, Laune, Mann, Trinken, trotzdem, zu
vor 4 Monaten

Backofen, da, Dreisatz, Grübeln, Kochen, Mathehumor, Mittlere, Schienen, Statistik, trotzdem
vor 4 Monaten

antworten, Handy, Ja, Kommunikation, nicht, Online, Technik, trotzdem
vor 4 Monaten

30, eigene, Eis, Eltern, Ernährung, Erwachsensein, Essen, haben, Humor, Kinder, nicht, sagen, trotzdem, über 30, viel, werden, zu
vor 4 Monaten

Geld, gerne, glücklich, Humor, Lebensweisheit, Macht, natürlich, nicht, probieren, reich, reich sein, trotzdem, Würde
vor 4 Monaten

alt, besser, besser wissen, genug, Humor, jung, Lebensweisheit, machen, trotzdem, Wissen, zu
vor 4 Monaten

anschauen, Beruf, Doppeldeutigkeit, Frauenarzt, Handwerker, Humor, Ja, kein, mir, trotzdem, Witz

Für mehr lustige trotzdem Sprüche, einfach weiter klicken 👇

Alle lustigen trotzdem Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

39 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Der Weg zum inneren Frieden beginnt mit drei Worten: Nicht. Mein. Problem.

30 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Erstaunlich! Was die Damenwelt an Männern hasst, toleriert sie bei Katzen: Nächtelanges Rumstreunen, Pennen auf der Couch und ein dreckiges Klo.

14 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich habe gerade die Nachrichten ausgeschaltet und zur Entspannung eine Dokumentation über Serienmörder angemacht.

32 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich bin Teilzeit-Engel, Gelegenheits-Hexe, Halbzeit-Teufel und Vollzeit-Verrückte!

33 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Bin jetzt in einem Alter, in dem man nur noch 10% aller Promis kennt und davon sind 9% bereits tot.

42 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ein Kleidungsstück, das lange genug auf dem Boden liegt, wird wieder sauber, weil die Keime irgendwann keine Lust mehr haben und verschwinden.

26 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich schwanke ja abends immer zwischen „Ich muss schlafen“ und „ich könnt ja vielleicht auch kündigen“

17 mal geteilt auf X diesen Monat:

Aldi-Kassierer rettet mir den Tag. Auf die Frage, ob es dort Grillanzünder gebe, antwortet er, dass die BILD bei den anderen Zeitungen liege.

12 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Das Leben ist eine Buchstabensuppe, die zu viele Konsonanten und zu wenig Vokale hat, und alles, was man buchstabieren kann, ist Borscht.

44 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich habe ein Paar pelzige Hausschuhe. Ich nenne sie Shoebaccas. Meine Frau sagt, das ist der Grund, warum ich keine Freunde habe.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

19 Leute checken gerade 👀

Ein Feiertag am Wochenende ist ein verschwendeter Feiertag!

20 Leute checken gerade 👀

Der beste vierbeinige Freund des Menschen ist das Bett.

15 Leute checken gerade 👀

Auch wenn sie niedlich aussehen. Frauen bleiben Raubtiere.

16 Leute checken gerade 👀

Im Abspann von Star Wars sollte mindestens ein Außerirdischer „als er selbst“ aufgeführt werden.

21 Leute checken gerade 👀

Wenn ich mich in einem anderen Raum wiederfinde, ohne mich zu erinnern, warum, wird mir klar, dass meine Weisheitszähne nutzlos sind.

12 Leute checken gerade 👀

Mein Lieblingsteil am Triathlon? Die Snacks danach.

10 Leute checken gerade 👀

Mein indianischer Name bedeutet: „Der, der vor dem ersten Kaffee nicht angesprochen werden will.“

16 Leute checken gerade 👀

Sich die Schamhaare wachsen zu lassen ist das Gegenteil von sich die Schamhaare wachsen zu lassen.

18 Leute checken gerade 👀

Männer sind wie Zwiebeln. Man entfernt Schale für Schale und was übrig bleibt, ist zum heulen.

16 Leute checken gerade 👀

Keiner schießt mehr auf die Füße und fordert einen zum Tanzen auf.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.604

Logbuch ✨

Jemand aus 🇺🇸 hat gespeichert:

Ich will mal neue Sachen im Schlafzimmer ausprobieren, sowas wie acht Stunden durchschlafen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Mein Sohn hat den Rasen gemäht, also wenn Sie mich brauchen, bin ich draußen und mähe den Rasen neu.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich wünschte, ich würde so schnell Gewicht verlieren, wie ich Motivation verliere.

Jemand aus 🇱🇺 hat gecheckt:

Alle haben immer irgendwelche Talente und brennen für irgendwas. Ich kippe mir Amaretto in den Kaffee und hasse alles.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Heiße Singles aus meiner Umgebung wollen absolut nichts mit mir zu tun haben!

Jemand aus 🇸🇳 hat kopiert:

Das Spannende an Sarkasmus ist ja, man weiß nie, ob man einen Großmeister oder einfach nur einen Vollpfosten vor sich hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Eine Therapie ist nicht genug, sie muss wissen, dass man mir gratuliert hat, als wir uns getrennt haben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich bin jetzt offiziell in dem Alter, in dem ich es genieße, wenn Leute ihre Pläne absagen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich habe damals mein Wurzelchakra vernachlässigt, Herr Richter.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich habe einmal gewählt, aber nur, weil ich dachte, die Schlange sei für ein Buffet.

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Discord:

Hautfarbene Leggings sollten verboten werden.

Gesehen bei Messenger:

Hello darkness, my old friend. Es ist Zeit für Waschlappen in The Länd.

Kürzlich geteilt auf X:

Kaffee wird überschätzt. Was richtig wach macht, ist ein großer Schluck schlechte Milch.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Wissen Sie, was gut zu Bier passt? Noch eins.

Trendet auf Messenger:

Schwangere sind die wahren Bodybuilder!

Kürzlich geteilt auf Discord:

Ich habe diesen Sommer keine Lust mehr, Geld zu verschwenden, es sei denn natürlich, ihr wollt dieses Wochenende etwas unternehmen.

Gesichtet auf Reddit:

Wenn Hafer Milch sein kann, kannst du alles sein, was du willst.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Fenster putzen ist was für Leute mit hübschen Nachbarn.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Ich habe neue Laufschuhe und bin schon ganz außer Atem. Jetzt noch den zweiten anziehen.

Gerade geteilt über WeChat:

Wir reden hinter deinem Rücken darüber, wie schön und cool du bist.