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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇯 hat kopiert:

Ich komme langsam in ein Alter, in dem ich denke: „Oh, hoffentlich bin ich bis dahin schon tot.“

Jemand aus 🇹🇲 hat gecheckt:

Die Franzosen essen nur Schnecken, weil sie kein Fastfood mögen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Nichts ist riskanter als morgens nochmal die Augen zu schließen für diese extra Minute Schlaf.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Die einzige Ex, die ich betrogen habe, ist mein Exam.

Jemand aus 🇫🇯 hat kopiert:

Das einzig Grüne, was Deutschland braucht, sind Wälder und Wiesen.

Jemand aus 🇲🇳 hat gespeichert:

Leute in meinem Alter sind bei Baby Nr. 2, und ich bin bei Drink Nr. 5.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Das Leben ist kurz. Flirte mit mir!

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Meint ihr, es ist zu spät, um mich wie ein Baby in ein Bettlaken einzuwickeln und mich vor die Tür einer Millionärsfamilie zu legen?

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Blutgruppe: Nutella.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Dating bedeutet, sich zu fragen, warum manche Menschen Single sind, und es herauszufinden.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Discord:

Ich habe ausprobiert, lange Absätze zu senden, und ich habe ausprobiert, einfach nur „OK“ zu sagen. Ich empfehle wärmstens, einfach nur „OK“ zu sagen.

Soeben entdeckt auf Threads:

Die Antwort, mein Freund, weiß ganz allein der Wind.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Alkoholfreies Bier finde ich nicht so berauschend.

Frisch gepostet auf Slack:

Fünf von sechs Personen halten Russisches Roulette für eine sichere Aktivität.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Jeder verdient jemanden, der ihn so ansieht, wie King Kong diese schreiende kleine Frau.

Beliebt auf Telegram:

Echte Männer essen kein Obst. Echte Männer essen Fruchtfleisch.

Gesehen bei YouTube:

Wir sind schon so lange befreundet, dass ich nicht mehr weiß, wer von uns der schlechte Einfluss ist.

Geht gerade viral auf X:

Jede im Verkauf arbeitende Person sollte einen Kunden pro Jahr schlagen dürfen, und es gibt keine Möglichkeit für die Kunden zu erkennen, ob die Person es schon genutzt hat.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Mein Job bewegt sich am Rande der Egalität.

Trendet auf Instagram:

Das ganze Leben besteht nur daraus, Gäste für seine Beerdigung zu sammeln.

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78 Lustige trotzdem Sprüche

Mehr lustige trotzdem Sprüche 👇

vor 5 Monaten

Alter, Falten, Genuss, haben, Humor, Rosinen, Selbstironie, süß, trotzdem
vor 5 Monaten

Beziehung, da, Frau, gerade, Humor, Ironie, mal, Meinung, nicht, trotzdem, Unrecht
vor 5 Monaten

Braut, Dich, Flirt, Humor, immer, Langeweile, Langweilig, lieben, manchmal, mich, mir, Standesamt, Stelle, trotzdem, zu
vor 5 Monaten

Ausstattung, Chaos, direkt, Elternhumor, Fliesen, Haus, Kind, Kotzen, Teppich, trotzdem, Würde, zu
vor 5 Monaten

alle, Dicker, Faul, finden, immer, mich, niedlich, Panda, rumliegen, trotzdem, umschulen
vor 5 Monaten

Arbeit, Chef, fies, Geburtstag, gesagt, Humor, Katze, kommen, Morgen, Pflicht, Tierliebe, trotzdem
vor 5 Monaten

Erziehung, hier, Humor, immer, Ironie, Mutter, nicht, sagen, So, trotzdem, tun, was, zu
vor 5 Monaten

einfach, Geld, gerne, glücklich, Humor, Macht, mal, natürlich, nicht, probieren, reich, reich sein, trotzdem, Würde, Zufriedenheit
vor 5 Monaten

ab, arbeiten, halten, Humor, Ironie, Lohnzettel, Monat, Rauchen, Schockbilder, trotzdem, weiter, Zigaretten
vor 5 Monaten

alle, Dicker, Faul, finden, Humor, immer, jetzt, lass, mich, niedlich, Panda, rumliegen, trotzdem, umschulen

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Social Media Stars ⭐

40 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Man weiß, dass man alt wird, wenn man nicht mehr an einer Toilette vorbeigehen kann, ohne zu denken: „Ich kann auch kurz gehen, wenn ich schon mal hier bin.“

22 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Leute kommen wieder mit ihrem Ex-Partner zusammen und denken, wenn sie das Buch zweimal lesen, hat es ein anderes Ende.

25 mal geteilt auf X diesen Monat:

Schwer wiegt der Kopf des Elternteils, der versucht, einen Film zu sehen.

44 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich bin froh, in einer Zeit geboren worden zu sein, in der ich noch erleben durfte, wie das Leben vor dem Internet war, und tot sein werde, bevor die KI die Menschheit zerstört.

44 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Die Kinder von heute kennen die Scham nicht, die man fühlt, wenn man Jo-Jo Verletzungen erklären muss.

34 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich wünschte, ich könnte den Wecker des Lebens auf Schlummern stellen!

10 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Packungsinhalt ergibt 4 Portionen. Portionen für wen? Gnome? Kobolde? Baby-Elfen?

44 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Der Montag ist so willkommen wie ein Furz im Fahrstuhl.

43 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Meine Mutter meinte, ich könnte alles werden, wenn ich groß bin, also bin ich ein verdammtes Problem geworden.

41 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Meine alten Sauffreunde meinten, ich sei langweilig und brav geworden. Mir ist vor Schreck fast die Stricknadel in den Tee gefallen.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

12 Leute checken gerade 👀

Bleibt doch einfach für den Weltfrieden einmal im Bett liegen!

14 Leute checken gerade 👀

Du kannst keinen schlechten Tag bei der Arbeit haben, wenn du nicht hingehst.

15 Leute checken gerade 👀

Wenn sie sich jemals von jemandem eingeschüchtert fühlen, stellen sie sich einfach vor, wie er eine Capri-Sonne öffnet.

18 Leute checken gerade 👀

Wie die gesamte Evolution erwartet hat, habe ich beschlossen, den Schmetterling mit den wütend blickenden Augen auf den Flügeln nicht zu essen.

16 Leute checken gerade 👀

Ich will nicht sagen, dass ich viel Kaffee trinke, aber kolumbianische Bauern haben ein Foto von mir im Portemonnaie.

16 Leute checken gerade 👀

Dieser Moment, wenn dich dein Zahnarzt etwas fragt, während du den Sauger noch im Mund hast.

13 Leute checken gerade 👀

Mein größter Zaubertrick ist es, Dinge genau an dem Ort auftauchen zu lassen, an dem mein Mann sie angeblich nicht finden kann.

16 Leute checken gerade 👀

Möchte die grüßen, die grummelnd vor ihrem Kaffee sitzen und einfach nur starren.

10 Leute checken gerade 👀

Wenn ein Dämon von mir Besitz ergreifen würde, würde ich mich einfach zurücklehnen und sagen: „Das ist jetzt dein Problem!“

8 Leute checken gerade 👀

Beziehungsstatus: Alles im Kühlschrank ist meins!

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0 diesen Monat

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21.021

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21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

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4.200

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Warum sieht das Badezimmer meiner Kinder immer aus wie ein Tatort, an dem jemand mit Zahnpasta ermordet wurde?

Jemand aus 🇧🇫 hat gespeichert:

Und meinen Kindern hinterlasse ich 127 offene Safari-Tabs.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wie wär’s mit einem Kochbuch, das zu jedem Rezept ein Foto des gesamten Geschirrs zeigt, welches nach der Zubereitung gereinigt werden muss.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich weiß nicht, warum ich überhaupt noch trinke. Ich bekomme jetzt den gleichen Effekt, wenn ich zu schnell aufstehe.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Das einzige Instrument, das ich spiele, ist zu Hause die zweite Geige.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Selbst schuld, wenn du zu lange brauchst, um dich in mich zu verlieben.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Der psychische Schaden, den ich jedes Mal erleide, wenn ich TikTok öffne.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Sei niemals an einem Samstag traurig. Warte bis Montag. Du weinst während der Arbeitszeit. Lass den Kapitalismus nicht gewinnen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn ich mir vom neuen Jahr etwas wünsche, dann einen weltweiten Stopp der Produktion von Idioten. Wir haben von diesen mittlerweile ausreichend viele.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Die Kinder von heute kennen die Scham nicht, die man fühlt, wenn man Jo-Jo Verletzungen erklären muss.

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Discord:

Natürlich müsste ich mal wieder Fenster putzen, aber Privatsphäre ist mir halt auch sehr wichtig.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Je älter man wird, desto mehr schätzt man es, einfach nur zu Hause zu sein und nichts zu tun.

Gerade gelandet bei X:

Wenn mir jemand erklärt, warum er sich verspätet, sage ich ihm, dass ich ihm das nicht abnehme, und stelle intensiven Augenkontakt her.

Gerade geteilt über WeChat:

„Können Sie diese Lücke in Ihrem Lebenslauf erklären?“ Mir wurde das Herz aus der Brust gerissen.

Gesehen bei YouTube:

Wenn man meinem Adventskalender glauben darf, war vor zwei Tagen der Heilige Abend.

Gesehen bei X:

Wie mein Home Office läuft? Staffel 5, Folge 8.

Macht Lärm auf WhatsApp:

Es heißt immer: „Wir übersenden Ihnen Ihre Rechnung für diesen Monat“, nie: „Dieser Monat geht auf uns!“.

Gesichtet auf Snapchat:

Was hilft erfolgreich gegen Ohrwürmer? Ein belegtes Brot mit Schinken.

Frisch gepostet auf YouTube:

Wer Klolichtschalter außen anbringt, hatte keine Geschwister.

Frisch gepostet auf WeChat:

Wenn du es schaffst, immer eher leicht amüsiert als leicht genervt zu sein, hast du so ziemlich den Gott-Modus erreicht.