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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Tut mir leid, dass ich 3 Jahre lang verschwunden war, ich hatte versucht, meinen Sport-BH auszuziehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn es eine Pille gegen Prokrastination gäbe… würde ich sie wahrscheinlich morgen oder so mal ausprobieren.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Jetzt ist Halloween vorbei, und die meisten Menschen sind einfach weiterhin gruselig.

Jemand aus 🇮🇸 hat gespeichert:

Wenn Schwimmen so gut für die Figur ist, wie erklärst du dir dann die Wale?

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Der Vorteil an Klugheit ist, dass man sich dumm stellen kann. Andersrum ist es schwierig.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich habe Angst davor, in ein Kunstmuseum zu gehen, denn was ist, wenn sie beschließen, mich behalten zu wollen?

Jemand aus 🇪🇬 hat geteilt:

Mit gesundem Pessimismus ist alles unmöglich.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Pac Man ist ein Spiel über mein Leben. Es wird immer schwieriger und ich kann nicht aufhören, alles in Sichtweite zu essen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Kennt ihr diese Linien, die auf Parkplätzen gemalt sind? Ich weiß, dass das für einige von euch ein Schock sein wird, aber ihr müsst zwischen diesen Linien parken.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Kaffee her oder ich schlafe Amok!

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

4.253

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über TikTok:

Warum beschweren sich Frauen immer über die Größe, stöhnen aber, wenn sie gefingert werden?

Soeben entdeckt auf Slack:

Ich weiß nicht, warum Haarverlängerungen nur Frauen vorbehalten sind, ich möchte auch wie ein Zentaur aussehen.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Manchmal habe ich das Gefühl, dass die Leute auf Facebook Dinge teilen, um zu sagen: „Hier ist diese schreckliche Geschichte, die ich heute gesehen habe. Ich hoffe, ihr fühlt euch auch beschissen.“

Gerade gelandet bei Threads:

Jeder hat doch jemanden, bei dem er nicht normal sein muss.

Macht Lärm auf WeChat:

Es gibt 37 Arten von Kopfschmerzen. Deutsche TV-Werbung bereitet mir alle davon.

Gerade gelandet bei Reddit:

Eine Schweigeminute für das Gehalt, das einen Tag lang auf meinem Konto war.

Jetzt live auf LinkedIn:

Ich kann nicht glauben, dass sie ein „Herr der Ringe“ Prequel gemacht haben und es nicht „Better Call Sauron“ genannt haben.

Gerade geteilt über Twitch:

Wenn ihr euch mal einen Strick bei Amazon bestellen wollt, nehmt die ohne Bewertung. Das sind theoretisch die besten.

Gesichtet auf Slack:

Ich will damit nicht sagen, dass ich fett werde, aber mein Dirty Talk im Bett besteht meistens nur aus Rezepten für Torten.

Gesichtet auf Telegram:

Peter Lustig war seiner Zeit weit voraus. Ein gebildeter Mann, der soweit möglich alles repariert oder recycelt, in einem Tiny House wohnt und in seinem Garten ökologisch wirtschaftet.

Start » Lustige Tupperware Sprüche

11 Lustige Tupperware Sprüche

Lustige Tupperware Sprüche bringen eine humorvolle Note in die Welt der praktischen Aufbewahrung. 🍱😄 Diese Sprüche spielen auf witzige Weise mit den Eigenheiten und dem Alltag rund um Tupperware und sorgen dafür, dass man bei der Küchenorganisation und dem Lebensmittellager ein Schmunzeln auf den Lippen hat. Sie zeigen, dass selbst alltägliche Haushaltsgegenstände auf amüsante Weise in Szene gesetzt werden können. 😂🎉

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Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

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Social Media Stars ⭐

21 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich hasse es, wenn man mich fragt, was ich morgen mache, denn ich weiß nicht einmal, was ich heute mache.

49 mal geteilt auf X diesen Monat:

Fange bald an, Jungs zu sagen, dass ich „einen schönen Ort kenne“ und fahre sie dann zum Therapeuten.

12 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Coke Zero klingt wie ein Versprechen der Regierung, kohlensäurehaltige Getränke bis 2030 abzuschaffen.

17 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Hör auf zu jammern, dass du deine „heißen Jahre“ an Covid verloren hast. Einige von uns haben ihre heißen Jahre verloren, weil sie nicht heiß waren.

12 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Damals, in der Sendung mit der Maus: „Das war Tschechisch“, „Das war Suaheli“. Aber nie: „Das war ironisch“. Darum erkennt das nicht jeder.

48 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich habe ein wenig recherchiert, warum Wochenenden nur zwei Tage lang sind, und es stellte sich heraus, dass die Menschen das selbst erfunden haben. Was zur Hölle, Leute?

13 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich höre gerne Musik in Sprachen, die ich nicht spreche, weil ich manchmal einfach nicht wissen will, worüber die Leute reden.

38 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Mittwoch nach der Elektriker-Methode: Ohne Spannung zur Arbeit. Widerstand leisten. Jeden Kontakt zur Leitung vermeiden!

13 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Veganer kriegen keine Kinder. Sie kriegen Sprösslinge.

27 mal geteilt auf X diesen Monat:

Warum kann mein Fett mich nicht so verlassen, wie alles andere auch?

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

25 Leute checken gerade 👀

Ich bin mir ziemlich sicher, dass kein anderes Mitglied meiner Familie weiß, dass wir einen Geschirrspüler besitzen.

18 Leute checken gerade 👀

Bevor wir das Internet hatten, wussten wir ja gar nicht, wie viele Idioten es auf der Welt gibt. Das war schön.

13 Leute checken gerade 👀

Wenn eine Frau Nein sagt, meint sie Nein. Es sei denn, sie sagt Nein, dann meint sie Ja!

12 Leute checken gerade 👀

Spotify: Genießen Sie die nächsten 30 Minuten ohne Werbung. Auch Spotify: Wir haben absolut kein Zeitgefühl.

19 Leute checken gerade 👀

Ich versuche immer ein netter Mensch zu sein, aber manchmal spielt mein Mund da einfach nicht mit.

8 Leute checken gerade 👀

Dieser Moment, wenn du einen blauen Fleck an deinem Körper hast, aber keine Ahnung hast, woher der kommt.

11 Leute checken gerade 👀

Ich verstehe nicht, warum die Leute Drogen nehmen oder Party machen müssen, um Spaß zu haben, haben Sie Käsespätzle probiert?

15 Leute checken gerade 👀

Ich hatte kurz Angst, dass ich nicht qualifiziert genug für meinen Job wäre. Dann habe ich mir meine Kollegen angesehen. Jetzt geht’s wieder!

23 Leute checken gerade 👀

Wie viel Spaß einem doch entgeht, wenn man nicht über sich selbst lachen kann.

20 Leute checken gerade 👀

Ich war so müde, dass ich gestern dreimal hintereinander bei einem blöden Captcha-Test durchgefallen bin, und wenn das nicht menschlich ist, dann weiß ich auch nicht.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

14. März, 2026

4.254

Logbuch ✨

Jemand aus 🇧🇭 hat kopiert:

Der Pessimist ist halb dumm, der Optimist halb schlau.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn ihr aufhören würdet, euch über den Montag zu beschweren und damit die Negativität in die Welt zu setzen, wäre euer Montag vielleicht nicht mehr so schlimm.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Irgendwie waren die Menschen schon immer seltsam. Es gab mal eine Zeit, da haben sie Geld für Klingeltöne ausgegeben.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn du einem Kerl ein Kompliment für sein Hemd machst, solltest du es besser ernst meinen, denn das ist das einzige Hemd, das er in den nächsten fünf Jahren tragen wird.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn du mich mit unterdrückter Nummer anrufst, respektiere ich deine Privatsphäre und gehe nicht ran.

Jemand aus 🇲🇪 hat gespeichert:

Wenn deine Saufgeschichte nichts mit der Polizei zu tun hat, höre ich nicht zu.

Jemand aus 🇮🇶 hat gecheckt:

Kindern kann man ja soviel mit auf den Weg geben. Hausmüll zum Beispiel.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Es gibt drei Gewissheiten im Leben: Tod, Steuern und an einen schlechten Fahrer zu geraten, wenn man’s gerade eilig hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

An einem Tag ist man jung und fröhlich und am nächsten Tag fragt man sich: „Was sind das für Bäume?“

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich habe es langsam satt, dass mein Mann sich immer die Lotion ausleiht, die ich aus seiner Sporttasche geklaut habe.

Social Media Logs 💫

Jetzt live auf Messenger:

Ich beschimpfe Dinge, wenn sie nicht das tun was ich will!

Verbreitet sich schnell über Threads:

Ich kann damit umgehen, ignoriert zu werden. Ich habe Katzen.

Gerade geteilt über Pinterest:

Kuchen ist ein Echtzeit-Diagramm, das anzeigt, wieviel Kuchen noch da ist.

Beliebt auf X:

Habt ihr schon darüber nachgedacht, mal auf der Bettseite eurer Männer zu schlafen? Scheinbar hört man von dort nicht, wenn die Kinder nachts aufwachen.

Trendet auf Snapchat:

In der Hölle läuft „Cotton Eye Joe“ in einer Endlosschleife. Die Hitze und das Feuer sind im Vergleich dazu ganz angenehm.

Frisch gepostet auf Messenger:

Manchen Leuten kannste ein riesiges Plakat malen, auf dem steht, dass sie nerven und sie merken es trotzdem nicht.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

So viele Leute sagen, dass sie ihren Mähroboter lieben, aber man sieht nie, dass sie ihn freilassen.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Ich akzeptiere Entschuldigungen nur in bar.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Checke Breakup Sex nicht. Ich gehe doch auch nicht arbeiten nachdem ich gekündigt habe.

Gerade geteilt über Facebook:

Ich muss kein Gras anfassen, ich muss eine Million Euro in bar anfassen.

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