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19.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich habe die meiste Zeit des Tages damit verbracht, mich zu vergewissern, dass die Couch noch funktioniert. So weit, so gut.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn du in der Kassenschlange zu dicht neben mir stehst, kannst du auch gleich für meine Sachen bezahlen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Um alle Viren abzutöten, müssen Sie Ihre Hände wie ein Politiker waschen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

So langsam dürfte jedem klar sein, wieso es Schuhe mit Klettverschlüssen gibt.  

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Stellen Sie sich vor, wie organisiert der erste Mensch gewesen sein muss, der ein Rezept aufgeschrieben hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich glaube an genervt auf den ersten Blick.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Es ist schon irgendwie ironisch, dass meine Generation, die früher anderen Telefonstreiche gespielt hat, heute von Callcentern und Roboteranrufen terrorisiert wird.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Mein Schrittziel erreicht, indem ich Parmesan gerieben habe. Folgt mir für weitere Übungstipps.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Der Übergang vom Kind zum Mann verläuft fließend, quasi vom Sandmännchen zum Handmännchen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Einmal das Selbstbewusstsein von den Menschen, die beim Einkaufen den Fahrradhelm auflassen.

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Aktualisiert

31. Aug., 2025

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Social Media Stars 💫

Gesehen bei Slack:

Meist kommt es anders, wenn man denkt.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Schlafen ist auch so eine Erfindung, wo mir die Idee total gut gefällt, aber die Umsetzung einfach mangelhaft ist.

Geht gerade viral auf Discord:

Es gibt immer wieder neue, unvorteilhafte Blickwinkel, aus denen man sich selbst betrachten kann. Also immer schön weiter verrenken!

Soeben entdeckt auf Reddit:

Ich schwitze so stark, ich hatte grad Aquaplaning mit dem Arsch auf der Klobrille.

Gerade gelandet bei Facebook:

Unsere Firma ist wie eine enge Hose. An den wichtigsten Stellen sitzen Nieten.

Gesehen bei Instagram:

Liebes Karma, ich habe eine lange liste von Menschen die du vergessen hast

Gesehen bei X:

Es gibt nichts Schlimmeres, als zu merken, dass man die falsche Person angemault hat.

Geht gerade viral auf WeChat:

„Was bedeuten deine Tätowierungen?“ Sie bedeuten, dass ich lange stillsitzen kann.

Gesehen bei Slack:

Sich bei der Arbeit krank zu melden und dann trotzdem zu erscheinen, um Dominanz zu zeigen und die Feinde zu verwirren.

Gerade gelandet bei YouTube:

Ich weigere mich, einem Verein beizutreten, der mich als Mitglied haben will.

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55 Lustige Twitter Sprüche

Mehr lustige Twitter Sprüche 👇

  • Lustige Twitter Sprüche - Twitter ist wie eine Psychiatrie ohne Personal.

    Kommentar:
    "Twitter ist wie eine Psychiatrie ohne Personal – da kann man sich ruhig mal ein paar Hashtags von der Seele schreiben! 🤪📱 #TwitterTherapie"

  • Lustige Twitter Sprüche - Twitter ist so ätzend, aber gelegentlich gibt es lustige Tweets, sodass ich wie ein Frosch bin, der auf eine leckere Fliege wartet.

    Kommentar:
    "Twitter ist wie ein Teich voller Frösche 🐸 Manchmal landet doch eine leckere Fliege auf deinem Feed! 🪰😂"

  • Lustige Twitter Sprüche - Am liebsten mag ich an Twitter, dass alles, was man liest, wahr ist, dass alle nett sind und dass alle Absichten reinen Herzens sind.

    Kommentar:
    "Das klingt ja fast so, als würdest du von einem anderen Twitter sprechen! 🤣🐦 #FakeNews #HashtagOverload"

  • Lustige Twitter Sprüche - Das Tolle an Twitter ist, dass man nie der Verrückteste ist.

    Kommentar:
    "Twitter: Wo selbst die Einhörner normal wirken! 🦄😂"

  • Lustige Twitter Sprüche - Ich werde Twitter nicht löschen, ich war schon vor Elon hier.

    Kommentar:
    "Twitter vs. Elon – ein Kampf der Giganten! 💪🚀 #TeamTwitter"

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Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wie stellt man die Außentemperatur auf Winterzeit um?

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Mein Haus könnte zu 99% mit Fliesen ausgestattet sein, und mein Kind würde trotzdem direkt auf den Teppich kotzen.

Jemand aus 🇸🇿 hat geteilt:

Ich bin jetzt Meganer. Ich esse alles, was mega lecker schmeckt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Schreibt man „Montag“ mit einem oder mit zwei Mittelfingern?

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Miete & Strom gehen eigentlich, am schlimmsten sind die Fixkosten für Amazon und Zalando.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich bin so Single, ich kann jederzeit Knoblauch Baguette mit extra Knoblauch essen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Die Idiotendiät besteht darin, sich auf die Zunge zu beißen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Erwachsen werden zu wollen war ohne Zweifel die dümmste Idee, die ich als Kind hatte.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Bald erfahren wir wieder, wer alles in einer Dachgeschosswohnung wohnt.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn ein Komet auf die Erde zurast, führt Deutschland die Kometensteuer ein und ist gerettet.

Social Media Stars 💫

Geht gerade viral auf Facebook:

Da geht man einmal leichtfertig in eine Kneipe und schon kommt man leicht fertig wieder raus.

Frisch gepostet auf TikTok:

Deutschland ist keine Bananenrepublik. Dafür ist das Wetter zu schlecht.

Trendet auf WeChat:

Eine schöne Frau sollte niemals Microsoft Excel benutzen müssen.

Macht Lärm auf Pinterest:

Sie haben wahrscheinlich die ersten Menschen getötet, deren Augen auf einem Foto rot wurden, bevor sie merkten, dass es sich nicht um Dämonen handelte.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Sag mir, dass ich in einem Kartoffelsack gut aussehen würde, oder verliere mich für immer!

Kürzlich geteilt auf Slack:

Gerade am Haus meines Ex vorbei gegangen. Und was soll ich sagen: Liebe vergeht, Wlan besteht

Geht gerade viral auf Pinterest:

Wenn du Single bist, dann bleib Single. Es gibt Menschen, die sich für einen Mittagsschlaf rechtfertigen müssen.

Gesehen bei Twitch:

Bei der Menge an Konservierungsstoffen, die meine Lieblingsgerichte enthalten, sollte ich eigentlich ewig leben.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Höhlenmensch: Ich habe gerade das Rad erfunden. Journalist: Darum ist das Rad eine schlechte Idee für die Menschheit.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Ich muss aus gesundheitlichen Gründen dringend wieder an meinem Desinteresse arbeiten.

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