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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Jetzt weiß ich, wofür die Papiertücher an den Zapfsäulen gedacht sind. Um sich nach dem Bezahlen die Tränen abzuwischen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Bitte verschenkt zu Weihnachten nur Tiere, die man notfalls auch zubereiten kann.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wohnungen zu besichtigen ist schon lustig, weil man manchmal beim Betreten gleich weiß, dass die Antwort ‚Nein‘ ist, und dann muss man so tun, als ob man irgendwie interessiert wäre, während man den Rest der Wohnung sieht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Jetzt fahren die Sonntagsfahrer auch schon samstags. Es wird immer dreister.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Der schnellste Weg zu einem Facharzttermin ist ein Kind zeugen und es Medizin studieren lassen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich bin kein Idiot, ich bin ein Optimist, was irgendwie dasselbe ist, aber viel schlimmer.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Nein, ich habe nicht getanzt. Ich wurde von einer Hummel belästigt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Dinosaurier werden immer als die Erde „dominierend“ beschrieben, was verdammt herablassend ist, ich wette, sie hatten auch Orte, an denen sie sein mussten und nervige Dinge, die erledigt werden mussten.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Finde erstaunlich wie so viele Leute für Star Wars oder Star Trek schwärmen können und gleichzeitig dafür sorgen, dass die einzige realistische Zukunftsaussicht Mad Max ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich habe ja nicht viel. Aber wenigstens Charakter.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Instagram:

Wenn Sie sich jemals dumm vorkommen, denken Sie einfach daran, dass es Menschen gibt, die Betrug verzeihen.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Hat eigentlich schon mal jemand Kinder gefragt, warum sie so nervig sind? Vielleicht wissen sie es nicht?

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Meine Mutter schneidet Obst auf und bringt es mir in mein Zimmer, ohne etwas zu sagen. Da wurde mir klar, dass mich niemals jemand so sehr lieben würde.

Verbreitet sich schnell über Facebook:

Mein Hund, ein Nachfahre des Wolfes, rennt zu mir und heult, wenn ein Blatt an seiner Pfote hängen bleibt.

Gesichtet auf Reddit:

Umarmt eure Kinder so oft es geht. In dieser Zeit können sie nämlich keinen Mist bauen.

Macht Lärm auf TikTok:

Willkommen in den 40ern: Jeder kann Sie jetzt hören, wenn Sie aufstehen.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Was mir am besten daran gefällt, in der Schlange zu stehen, ist zu beobachten, wie die anderen Schlangen schneller vorankommen.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Früher hieß meine Bodylotion „Nivea“ und heute „Voltaren“.

Macht Lärm auf Twitch:

Warum Karriere machen? Wenn ich „Chef“ genannt werden will, gehe ich Döner kaufen.

Gerade gelandet bei Threads:

Amerikaner sind lustig. „Draußen sind 72 Fahrenheit.“ Alter, ich spreche kein Ofen.

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24 Lustige unmöglich Sprüche

Mehr lustige unmöglich Sprüche 👇

vor 3 Monaten

Begrüßung, Frau, Hund, kommt, Messlatte, unmöglich, Zuhause
vor 3 Monaten

alleine, Couch, Entspannung, Faul, Gemütlichkeit, lassen, unmöglich, Wetter
vor 3 Monaten

dabei, Einkauf, Entscheidung, Gesellschaft, Humor, jeder, Kasse, mehr, unmöglich, Volksentscheid, Warteschlange
vor 3 Monaten

Ausrede, Ernährung, Gehen, Hunger, Joggen, mir, schwach, Sport, unmöglich, vollgefressen, zu
vor 4 Monaten

Humor, Ironie, Milliarden, niemand, Superkräfte, unmöglich
vor 4 Monaten

gleichzeitig, Humor, Ironie, mich, nett, Schlaf, unmöglich, wach, zu
vor 4 Monaten

alles, Arschkarten, ein, hier, Humor, jemand, Komik, können, Paar, Überfluss, unmöglich, Vermisst, viele, Witz, zu, zu viele
vor 4 Monaten

erstaunt, Faulheit, Humor, immer, Lässigkeit, Leute, nichts, sagen, tun, unmöglich
vor 4 Monaten

auf den Sack, einfach, Entscheidung, gefallen, Gehen, Humor, Jahre, Liebe, lieben, Menschen, Sack, unmöglich, zu
vor 4 Monaten

furze, Raum, stehen, stinken, unmöglich, verletzend, Worte, zurücknehmen

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Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

35 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Wir haben eindeutig einen Porschemangel in Deutschland. Ich suche einen Neuen für 10.000 Euro und finde keinen. Genau so ist es mit dem Fachkräftemangel.

Das Geheimnis, sich alles kaufen zu können, was man will, ist, nicht viel zu wollen.

48 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Lesen ist eine Einstiegsdroge, um weniger dumm zu sein.

14 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

E-Zigaretten sind echt merkwürdig. Da stehen ein paar Typen rum, die aussehen wie Gangster, aber es riecht nach Erdbeeren.

13 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Lassen Sie Ihr Gebäck nicht unbeaufsichtigt.

48 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Bekomme Kinder, damit du in einem Haus voller Menschen leben kannst, die nichts finden können.

13 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich schicke gerne selbstgemachte Geschenke an andere. Welches meiner Kinder wollen Sie?

20 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

In meinem Kopf hat’s grad noch Sinn gemacht.

42 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Umgebe dich mit Menschen, die dir Geld geben wollen.

34 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich habe meine Waage in die Ecke gestellt, und dort bleibt die kleine Lügnerin, bis sie sich entschuldigt hat.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

8 Leute checken gerade 👀

Wenn ich mich alt fühle, besuche ich gerne meine Eltern, damit sie alle meine Knöpfe drücken können, bis ich ausraste, und schon bin ich wieder 16.

21 Leute checken gerade 👀

Ich bin schon so alt, ich mußte noch SMS löschen, damit ich wieder neue bekommen konnte.

12 Leute checken gerade 👀

Ich habe den Gute-Laune-Tee 8 statt 4 Minuten ziehen lassen. Heute wird eskaliert!

17 Leute checken gerade 👀

Ich halte es für sehr wichtig, vor allem morgens, die Schnauze zu halten.

17 Leute checken gerade 👀

Immer mehr Menschen haben verlernt, im richtigen Moment die Klappe zu halten.

24 Leute checken gerade 👀

Ich denke, Menschen sind morgens immer so schlecht gelaunt, weil sie die ganze Nacht über keinen Kaffee getrunken haben.

25 Leute checken gerade 👀

Alles unter einem halben Liter Kaffee ist ’ne Mundspülung.

13 Leute checken gerade 👀

Entschuldigen Sie die Verspätung, ich habe mich hektisch auf andere Stellen beworben.

7 Leute checken gerade 👀

Wer langsamer läuft, kommt trotzdem ans Ziel.

24 Leute checken gerade 👀

Ich bitte immer um eine Quittung, damit ich sie 86 Jahre lang in meiner Handtasche aufbewahren kann.

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21.021

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Aktualisiert

14. März, 2026

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3.648

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Jemand aus 🇦🇲 hat gespeichert:

Es tut mir leid, dass ich gesagt habe, du wärst süß, bevor ich deinen Charakter kannte.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich will ja nix sagen, aber so langsam war die Woche noch nie.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ein Elektroauto ist auch nur ein elektrischer Stuhl.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich kauf‘ mir gleich ’ne Bravo und fang nochmal ganz von vorne an.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Tausche Arbeitsplatz gegen Haus am Meer.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Warum nehmen die Leute immer an, dass es ein Kompliment ist, wenn ich ihnen sage, dass ihr Baby genauso aussieht wie sie?

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenigstens kann keiner sagen, ich hätte immer so freundlich gegrüßt.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wäsche falten ist wie packen, um zu Hause zu bleiben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Dein Arsch kann noch so geil sein. Es nützt gar nichts, wenn du im richtigen Moment keinen in der Hose hast.

Jemand aus 🇹🇯 hat kopiert:

Spotify: Genießen Sie die nächsten 30 Minuten ohne Werbung. Auch Spotify: Wir haben absolut kein Zeitgefühl.

Social Media Logs 💫

Trendet auf Messenger:

So oft, wie ich mich mit meinem Chef streite, muss ich wirklich aufpassen, dass ich nicht bald Schatz zu ihm sage.

Verbreitet sich schnell über YouTube:

Immer wenn Gras über eine Sache gewachsen ist, kommt ein Kamel und frisst es wieder ab.

Gerade gelandet bei Instagram:

Wenn ich jemals an piependen Maschinen hänge, dann zieht einfach den Stecker raus und steckt ihn wieder ein. Mal sehen, ob das hilft.

Frisch gepostet auf TikTok:

Ich bin ein so lustiger Mensch und es ist so einfach, mit mir auszukommen, solange alles nach Plan läuft.

Jetzt live auf Telegram:

Man sagt jetzt nicht mehr Vollidiot, sondern Mensch mit interessantem Realitätsabstand.

Gesehen bei Reddit:

Manche Leute sind so nutzlos wie die Eier an einem Dildo.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Warum haben wir dieses Jahr eigentlich keinen richtigen Sommerhit, der so oft gespielt wird, bis man sich die Pulsadern mit einem Tortenheber öffnen möchte?

Gesehen bei Instagram:

Bleib so, wie du bist, Aber bitte wo anders.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Ich habe versucht, mir ein Smokey-Eye zu schminken und sehe jetzt aus, als hätte ich drei Runden geboxt.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Ja, ich stand hinter dem DJ-Pult, aber nur als Anthropologe.