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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Beschreibe deine Brüste nur mit einem Bild von ihnen!

Jemand aus 🇺🇬 hat gespeichert:

Du musst nur mit mir reden, dann finden wir für alles ein Problem.

Jemand aus 🇧🇷 hat gespeichert:

Verstehen Katzen den Zusammenhang zwischen ihrer Fellpflege und dem Auswürgen von Haarballen, oder halten sie es einfach für eine lästige Begleiterscheinung, die ihnen manchmal widerfährt?

Jemand aus 🇳🇪 hat gebookmarked:

Wer glaubt, dass eine Entschuldigung das schwierigste Wort ist, hat offensichtlich noch nie versucht, Polnisch zu sprechen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Man sieht nie Zombies, die faul herumliegen, also sollten wir uns vielleicht auf eine Zombie-Apokalypse freuen. Ich denke, das könnte einige von uns zu echten Draufgängern machen.

Jemand aus 🇧🇬 hat kopiert:

Wenn ich mich in einem Zoom-Meeting langweile, setze ich einen Cursor unter die Nase des Sprechers, damit es so aussieht, als hätte er einen Popel.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Es ist nicht leicht, den ganzen Tag herumzusitzen und nichts zu tun. Es ist schwer zu wissen, ob man fertig ist oder nicht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

„Es ist eine Beerdigung“, sagten sie. „Tragt schwarz“, sagten sie. „Wer ist der Idiot, der als Zorro verkleidet ist?“, sagten sie.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Erst blasen, dann schlucken. Kaffee ist sonst ziemlich heiß.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Je älter ich werde, desto mehr bin ich davon überzeugt, dass dieser Planet von anderen Planeten als Irrenanstalt des Universums genutzt wird.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Threads:

Wagen Sie es nicht, sich mir in den Weg zu stellen, das ist mein Job.

Trendet auf YouTube:

Als Kind sagen sie einem, man soll nicht mit Fremden reden, und als Erwachsener heißt es plötzlich, man hätte eine „soziale Störung“.

Gerade gelandet bei Instagram:

Alle beschweren sich immer wegen dem Wetter. Außer Germanistik-Studenten, die beschweren sich wegen DES Wetters!

Gesehen bei Discord:

Es gibt Menschen, die diszipliniert auf ihre Figur achten. Und dann gibt’s da noch mich. Ich achte diszipliniert auf gutes Essen.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Wenn der Mond mitten am Tag zu sehen ist, ist es so, als ob er an seinem freien Tag arbeiten muss.

Frisch gepostet auf Facebook:

Ich brauche nur eine Schaufel und ein gutes Alibi.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Noch zwei mal joggen, dann ist Weihnachten.

Kürzlich geteilt auf X:

Griechische Göttin der Fernbeziehung: Telephone

Verbreitet sich schnell über Slack:

Wahnsinn, wie schnell der Stolz, nachmittags im Supermarkt nix ungesundes gekauft zu haben, abends auf dem Sofa in Selbsthass umschlägt.

Trendet auf Telegram:

Warum heißt es Oktoberfest und nicht organisiertes Erbrechen?

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154 Lustige Uns Sprüche

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Social Media Stars ⭐

19 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Mein Chef hat mir einen schönen Tag gewünscht, also bin ich nach Hause gegangen.

24 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Meine Mama hat immer gesagt: Das Leben ist wie eine Tüte Haribo Colorado. Die Hälfte davon ist Abfall.

33 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Sei der Unsinn, den du in der Welt sehen willst!

37 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Wie sage ich jemandem respektvoll, dass er auf einen Scheiterhaufen gehört?

17 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich glaube, ich brauche professionelle Hilfe. Ein Koch, ein Butler und ein Dienstmädchen sollten genügen!

32 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Sozialarbeiter zu sein ist verrückt, denn das sind buchstäblich meine zwei unliebsamsten Dinge.

35 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Es ist verrückt, wie schlecht man sich nach dem Trinken von Gift am nächsten Tag fühlt.

25 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich übe das mit diesem Aufstehen jetzt schon so viele Jahre und bin immer noch grottenschlecht darin.

18 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Karriere? Nie von ihr gehört. Ich studiere Sonnenschein und Snacks.

45 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Jedes Mal, wenn ihr Sport macht, stirbt irgendwo ein Faultier.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

8 Leute checken gerade 👀

Ich habe heute wieder zu viel Wäsche machen müssen, anscheinend leben hier mehr Leute, als ich sehen kann.

23 Leute checken gerade 👀

Hab mich mit meinem Spiegel geeinigt. Ich sag morgens nicht mehr „Spieglein, Spieglein“ und er hört auf mit diesen Würgegeräuschen.

19 Leute checken gerade 👀

Der Gladiator-Soundtrack bleibt beim Sex an.

9 Leute checken gerade 👀

Manchmal muss ich nachts raus. Wie Batman.

10 Leute checken gerade 👀

War es Liebe auf den ersten Blick, oder soll ich noch mal vorbeikommen?

22 Leute checken gerade 👀

Ich habe während der Pandemie so viel zugenommen, dass mein Dating-Profil mich gerade mit einem Kühlschrank verkuppelt hat.

17 Leute checken gerade 👀

Nach dem Essen sollst du ruh’n und eine Stunde gar nichts tun. Nach dem Ruh’n nicht vergessen, wieder etwas essen!

25 Leute checken gerade 👀

Meine guten Abwehrkräfte verdanke ich dem intensiven Konsum dieser ekelhaften Kaugummikugeln aus den Automaten in meiner Kindheit.

20 Leute checken gerade 👀

Eigentlich sollten Männer die Pille nehmen. Es macht mehr Sinn, die Waffe zu entladen, als auf eine Schutzweste zu schießen.

23 Leute checken gerade 👀

Elon Musk ist jetzt der reichste Mensch der Welt. Ich hab aber auch schon vier Wochen keine Pfandflaschen weggebracht.

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14. März, 2026

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Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Natürlich gehe ich achtsam mit meinem Körper um. Ich hab mir zum Beispiel einen Bauch angefuttert, damit meine Brüste sich darauf ausruhen können.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Guck mich gefälligst an, wenn ich dir schreibe!

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Zwischen dem, was ich sage und dem, was meine Mitmenschen hören und verstehen, können Welten liegen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich wünschte, mein Bankkonto würde sich so schnell füllen wie mein Wäschekorb! Dann wäre ich vermutlich schon Millionär.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn jeder Tag ein Geschenk ist, werde ich einige von ihnen zurückgeben.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Heute gelernt: Mettschnütchen. Die nette Variante von Hackfresse.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Manchmal triffst du jemanden und weißt vom ersten Moment an, du willst dein ganzes Leben ohne ihn verbringen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Stellen Sie sich vor, Sie verlieben sich in jemanden und stellen dann fest, dass er seinen Kaffee löffelweise wie eine Suppe trinkt.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Dass ich mein Leben nicht ganz im Griff habe, erkenne ich daran, dass Zutaten, die „in jeder Küche stehen“, nicht in meiner Küche stehen.

Jemand aus 🇨🇬 hat geteilt:

Faul sein hat seine Vorteile. Ich habe immer noch den größten Teil meines Winterspecks vom letzten Jahr.

Social Media Logs 💫

Jetzt live auf WeChat:

Wenn meine Schwester fährt, bin ich keine Beifahrerprinzessin, sondern eine Überlebenskünstlerin.

Gerade geteilt über Reddit:

Ich habe deinen Post mit einem Stock berührt, in der Hoffnung, dass etwas passiert.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Alles fällt! Volk, Land, Euro, Stolz… Nur den Groschen nicht!

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Es ist doch nervig, wenn man ein Lied laut mitsingt und der Interpret den Text nicht kann.

Gesehen bei Snapchat:

Tschüss, August, lass dich beim Rausgehen nicht von der Tür treffen.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Ich werde den Tag unserer Begegnung nie vergessen. Das ist das Tolle an Polizeiakten.

Verbreitet sich schnell über Messenger:

Plant Ihr für Valentinstag etwas romantisches? Oder verbringt Ihr den Tag mit eurem Partner?

Gerade geteilt über X:

Und meinen Kindern hinterlasse ich 127 offene Safari-Tabs.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Mein Hund pinkelt auf jedes Wahlschild, unabhängig von der politischen Partei, so dass ich keine Ahnung habe, wen er wählt.

Geht gerade viral auf Messenger:

Sie sollten einen Tag erfinden, an dem ich mich normal fühle.

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