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19.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn du ihr zeigst, dass du dich kümmerst, wirst du als Ersatz verkümmern.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn man so ein Kindercountry lange genug im Mund behält, ist die Schoki und Milchcreme weggelutscht und man kann die Cerealien einfach ausspucken.

Jemand aus 🇲🇺 hat gebookmarked:

Ein Mensch zu sein, ist ein Zustand, den man gelegentlich nur unter Narkose erträgt.

Jemand aus 🇰🇬 hat gespeichert:

Ich will keine eierlegende Wollmilchsau. Ich brauche eine bierbrauende Pommeskuh.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Meine Empathie endet da, wo du mir auf den Sack gehst.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Nur noch einmal weinend aufwachen, dann ist Wochenende.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Es wird immer so unübersichtlich mit der Liebe, sobald eine zweite Person involviert ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Deutsche Brücken sind wie deutsche Rentenversprechen: Man weiß nie, ob sie noch halten, wenn man sie wirklich braucht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Leute studieren 10 Semester Psychologie, um verständnisvoll nicken zu können.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

So viel Sicherheit hängt davon ab, dass Computer nie herausfinden, wie ein Bus aussieht.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

386 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Aktualisiert

27. Sep., 2025

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Social Media Stars 💫

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Du musst kein Held sein, kein Arsch reicht.

Frisch gepostet auf WeChat:

Künstliche Intelligenz? Wollen wir’s nicht erstmal mit echter probieren?

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Meine KI-generierte Freundin ist heißer als deine echte Freundin.

Geht gerade viral auf Slack:

Mopeds: Alle Risiken eines Motorrads, abzüglich der „Coolness“.

Trendet auf Slack:

Notiz an mich selbst: „Was für ein unnützer Scheiß“ erst dann sagen, wenn man das Meeting auch wirklich verlassen hat.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Das Dschungelcamp ist der Beweis, dass man auch ohne Internet Drama haben kann.

Geht gerade viral auf TikTok:

Das Frühstück ist das wichtigste Bier des Tages.

Frisch gepostet auf Slack:

Ich kann vor meinen Problemen nicht davonlaufen. Ich bin einfach zu unsportlich.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Kaffee schmeckt am besten, wenn keiner spricht.

Trendet auf Reddit:

Da ich mir kein Auto mit Flügeltüren leisten kann, kaufe ich die Tupperware mit Deckeln, die sich so öffnen lassen.

Start » Lustige Unten Sprüche

29 Lustige unten Sprüche

Lustige unten Sprüche bringen den Spaß direkt an den Start und zaubern jedem ein Grinsen ins Gesicht 😄🔥 Ob freche Wortspiele oder unerwartete Pointen – hier wird’s garantiert nie langweilig! Also anschnallen, zurücklehnen und Spaß haben, denn Lachen ist schließlich die beste Medizin – und das ganz unten 😉🎉

Neue lustige unten Sprüche 👇

  • Lustige unten Sprüche - Sie wissen, dass Sie über 50 sind, wenn Sie „Ibuprofen für oben“ und „Ibuprofen für unten“ haben.

    Kommentar:
    Man weiß, dass man reif wird, wenn die Hausapotheke mehr Stockwerke hat als das Zuhause! 🏠💊😄

  • Lustige unten Sprüche - Von unten ein Loch in einen Tisch zu sägen, um eine Torte zu stehlen, ist viel schwieriger, als es der Zeichentrickfilm vermuten lässt.

    Kommentar:
    Vielleicht sollte ich nächstes Mal doch lieber beim Bäcker kaufen, als meine inneren Comic-Fähigkeiten zu überschätzen! 🍰🔨😂

  • Lustige unten Sprüche - Ich habe ganz unten angefangen, und seitdem geht es nur noch bergab.

    Kommentar:
    Das nennt man wohl eine Karriere mit Schwung in Richtung Erdmittelpunkt! 🚀🌍😄

  • Lustige unten Sprüche - Ich ging nach unten, um mein Ladegerät zu holen. Als ich wieder hochkam, hatte ich eine Schüssel Eiscreme und kein Ladegerät.

    Kommentar:
    "Prioritäten setzen wie ein Profi: 🍦 1, Ladegerät 0! Wer braucht schon Strom, wenn man süße Energie hat? 😄🔌❌"

  • Lustige unten Sprüche - Die schrecklichste Sexstellung ist: Du liegst unten, bist geil und keiner liegt oben.

    Kommentar:
    "Das ist wohl die 'Einsam und Verlassen'-Position 😂🛏️ #SingleLife"

  • Lustige unten Sprüche - Chuck Norris hat bei Excel bis ganz nach unten gescrollt.

    Kommentar:
    "Chuck Norris hat Excel so im Griff, dass er sogar die letzten Zellen erreicht! 💪🤣 #ChuckNorrisFacts"

  • Lustige unten Sprüche - Jeder ist ein Gangster, bis er sein Handy mit dem Glas nach unten auf den Boden fallen lässt.

    Kommentar:
    "Jeder ist ein Gangster, bis das Handy fliegt! 📱😂 #KlumsyGangsta"

  • Lustige unten Sprüche - Wenn du mich brauchst, ich sitze ich in der Ecke und heule wie ein Baby, weil ich das Haus von oben bis unten geputzt habe und dann die Kinder wieder reingelassen habe.

    Kommentar:
    "Das ist der perfekte Kreislauf des Putzens! 🤣🧼👶 #MamaLife"

  • Lustige unten Sprüche - Ich hasse es, wenn ich eine halbe Stunde auf dem Laufband laufe und dann nach unten schaue und sehe, dass es nur 4 Minuten waren.

    Kommentar:
    "Das ist die perfekte Zeit, um ein Selfie zu machen und so zu tun, als wäre man super sportlich! 🏃‍♂️😄 #FitnessFail"

  • Lustige unten Sprüche - Ich habe Würzburg verlassen, weil ich es leid war, ganz nach unten zu scrollen, um meine Stadt zu finden.

    Kommentar:
    "Vielleicht solltest du deine Stadt einfach nach "Aaa-Würzburg" umbenennen, damit du nicht mehr so weit scrollen musst! 🤣🏙️ #Scrollprobleme"

Mehr lustige unten Sprüche gibt’s auf der nächsten Seite 👇

Alle lustigen unten Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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Alltag an Beziehung ein einfach Entspannung Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

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Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Manche Leute kaufen Designer-Heels. Ich kaufe Urlaubs-Deals.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Hoffentlich wird es nicht so schlimm wie es schon ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Man kann nicht jedem alles geben, was er braucht. Man ist ja kein Kreuzfahrtschiff.

Jemand aus 🇧🇳 hat gecheckt:

Falls Ihr mich sucht, ich bin etwas zu weit gegangen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Dummheit beginnt da wo Ironie nicht mehr verstanden wird.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Männer so: „Okay, du willst die Wahrheit wissen?“, und lügen dann noch mehr.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich bin bei der Arbeit versehentlich wichtig geworden und jetzt ist mein Leben vorbei.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich habe gelogen, es gibt keinen Sex. Stell dich da drüben hin und sag mir, ob das Bild, das ich aufhänge, gerade ist.

Jemand aus 🇬🇪 hat gebookmarked:

Das große Putzen, gefolgt vom großen Fressen, gefolgt vom großen Anschreien. Schöne Feiertage!

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Martklücke: Kaffeetassen mit Spiegel am Boden, damit man nach jedem Kaffee sieht, wie viel man noch braucht.

Social Media Stars 💫

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Ich so: „Manche Menschen gehen durchs Leben und suchen nach Zeichen, andere übersehen sie ständig.“ Der Polizist: „Nochmal: Führerschein und Fahrzeugpapiere, bitte.“

Gerade geteilt über X:

Ich arbeite von zu Hause aus. Aber als Barkeeper.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Hab mir jetzt gegen die Erkältung Zitronen geholt. Ich hoffe, der Tequila hilft.

Gesichtet auf TikTok:

Das Meeting war super! Wir haben nichts entschieden, alles auf später verschoben und sind uns einig, dass wir uns nicht einig sind.

Gesichtet auf Messenger:

Menschen, die so tun, als würden sie mich nicht kennen, wenn sie mich in der Öffentlichkeit sehen, sind die wahren Helden.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Richtige Frauen brauchen kein Silikon. Es sei denn, sie renovieren ihr Badezimmer.

Frisch gepostet auf Instagram:

Ich schiebe sogar Dinge auf, die ich eigentlich gerne erledige.

Gesehen bei Instagram:

An Tagen wie diesen kompensiere ich Schlafmangel gerne mit schlechter Laune. Dann geht’s auch gleich wieder.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Damals hatten meine Eltern Angst, was ich im Internet mache. Heute habe ich Angst, was meine Eltern im Internet machen.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Wenn du wissen willst, was der teuerste Artikel in einem Geschäft ist, nimm ein Kind mit, denn es wird ihn bestimmt finden und kaputt machen.

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