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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn Sie auf den perfekten Zeitpunkt warten, werden sie zu einem Perfektionisten des Wartens.

Jemand aus 🇪🇬 hat gecheckt:

Ich vermisse es, meine Fehlinformationen von weniger Stellen zu erhalten.

Jemand aus 🇱🇧 hat geteilt:

Das weißeste Weiß ist gar nicht Alpina, sondern deutsches Bein im Mai.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Als ich sagte: „Ich wollte schon immer eine Insel“, meinte ich die Karibik, nicht die Küche.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ein Kebap hat die Macht, dein ganzes Leben zu verändern.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Morgen zeige ich euch, wie man mit wenigen Handgriffen alles nur noch viel schlimmer macht.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich hatte 99 Probleme, aber die Scheidung hat 98 davon gelöst.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Eine lustige Sache am Älterwerden sind all die Sportverletzungen, die man sich im Schlaf zuzieht.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Nutze den Tag! Es sei denn, er ist scheiße. Dann nutze den nächsten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Okay, Herbst, wie ich sehe, zeigst du schon ein bisschen Bein.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über WeChat:

Es ist ja schon sehr viel wert, wenn man anfängt, zumindest ein bisschen nachzudenken.

Trendet auf LinkedIn:

Hatte Kaffee. Hasse trotzdem alles.

Gerade geteilt über Reddit:

Sei immer du selbst. Es sei denn, du bist Montag. Montag, wie wäre es, wenn du einmal versuchst, wie Freitag zu sein?

Geht gerade viral auf Threads:

Ich finde, mittwochs wäre immer ein kleines Zwischenwochenende angebracht.

Soeben entdeckt auf Threads:

Ich habe eine Schachtel mit VHS-Kassetten gefunden. Und jetzt bin ich ein bisschen nervös wegen der einen, bei der das Etikett abgerissen ist.

Gesehen bei X:

Zu verschlafen ist die effizienteste Methode, um herauszufinden, auf welche Morgenrituale du tatsächlich verzichten kannst.

Gesichtet auf Threads:

Ihr Anruf ist uns sehr wichtig. Bitte genießen sie das 40 minütige Flötensolo.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Tut mir leid, dass ich angefangen habe, an deinem Insektenstich zu kratzen, als ich fragte, ob er noch juckt.

Frisch gepostet auf Instagram:

Unfollowers, nehmt mich mit!

Gesichtet auf WeChat:

Wenn Sie einen Satz mit „Lassen Sie mich es noch einmal sagen…“ beginnen, werde ich auch beim zweiten Mal nicht hinhören.

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31 Lustige unten Sprüche

Mehr lustige unten Sprüche 👇

vor 4 Monaten

anfangen, angefangen, ganz, hängen, Humor, immer, noch, Rum, Selbstironie, unten
vor 4 Monaten

Alter, eigentlich, Erinnerung, Geburtsjahr, Internetseiten, Ja, Scrollen, So, Technik, unten, vergessen, was, weit, wollte
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coole Leute, ganz unten, Humor, Leute, unten
vor 4 Monaten

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vor 4 Monaten

Denke, Denken, ganz unten, Hilfe, Humor, jemand, kommt, leihen, mir, Schaufel, unten
vor 4 Monaten

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vor 4 Monaten

Beziehung, Humor, keiner, Langweilig, oben, Sexstellung, unten
vor 4 Monaten

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vor 4 Monaten

Aufzug, Hand, Hand drücken, Humor, Interaktion, jemand, mich, nein, sanft, Seine, Situation, unten, Verhaltenskomik, Witz
vor 4 Monaten

alles, Fuß, laufen, Ordnung, rutschen, Schuh, Socke, ständig, unten, wäre

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

39 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Was ich für meine Figur tue ist, weite Sachen tragen und den Bauch einziehen.

36 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich finde, Erwachsene brauchen auch Sommerferien. Lasst uns einfach alle unsere Jobs für drei Monate pausieren und draußen spielen.

36 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Es ist nicht gut für die Seele, wenn Fremde jeden Tag ihre Überzeugungen auf einen reihern.

35 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Mir ist egal, was die Ernährungsfuzzis sagen. Solange Kaffee aus Bohnen hergestellt wird, gilt das für mich als Gemüse und ist gesund.

44 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Weltfrauentag – das hieß doch mal Frühjahrsputz!

26 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich bin nicht zu alt für den Scheiß. Ich bin nur zu alt für den Tag danach.

23 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Vor allem aber bedaure ich, dass meine Handlungen negative Folgen für mich hatten.

18 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Verzweifle nicht, wenn du kein Profi bist. Ein Amateur hat die Arche gebaut, Profis die Titanic.

46 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Nachricht an meine Hater: Ich hoffe, ihr wacht morgen vor eurem Wecker auf.

39 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Der Bauch, den ich möchte, passt einfach nicht zu dem Essen, das ich liebe!

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

19 Leute checken gerade 👀

Ich arbeite voll, anders ertrage ich die Kollegen kaum.

15 Leute checken gerade 👀

Ich brauch unbedingt neue Freundinnen. Meine alten wollen Zumba machen.

24 Leute checken gerade 👀

Die Morgenroutine, die am längsten dauert: den Willen zum Leben finden.

19 Leute checken gerade 👀

Du kannst alles sein, wenn du groß bist. Ich, zum Beispiel, bin sehr müde.

15 Leute checken gerade 👀

Zu arm für Ozempic, aber zu undiszipliniert für eine strenge Diät und Sport. Gibt es da vielleicht eine geheime dritte Option?

19 Leute checken gerade 👀

Ich habe mein Passwort vergessen, habe das Captcha nicht bestanden und wurde beschuldigt, ein Roboter zu sein. Und ich weiß nicht einmal, wie ich mich gegen diese Anschuldigungen wehren soll.

12 Leute checken gerade 👀

In Deutschland bedeutet Feng Shui, alle Möbel auf den Fernseher auszurichten.

6 Leute checken gerade 👀

Das neue iPhone unterstützt jetzt auch Notrufe über Satellit. Man kann also weit abseits von Mobilfunknetzen Hilfe rufen. Im Hochgebirge zum Beispiel. Oder in Brandenburg.

20 Leute checken gerade 👀

Jesus läuft übers Wasser. Ich laufe dank Kaffee.

8 Leute checken gerade 👀

Die Antwort lautet immer: Nein, ich habe nicht genug Schlaf bekommen.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ein einfacher Weg, um zu überprüfen, ob Sie attraktiv sind: Senden Sie eine „Hey“-Nachricht und warten Sie ab, ob er oder sie antwortet.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Es gibt Kollegen, die sollte man von der Steuer absetzen können, als außergewöhnliche Belastung.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Komm schon Karma, zahl endlich aus.

Jemand aus 🇨🇿 hat gebookmarked:

Das ganze Elend fing eigentlich an, als zwei Menschen irgendwann von mir verlangten, Ich solle meine Schuhe ab sofort selbst zubinden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn ich ein Zombie wäre, würde ich wählen, welche Gehirne ich esse. Einige von euch wären ungenießbar leer.

Jemand aus 🇲🇿 hat gespeichert:

Der Montag ist so willkommen wie ein Furz im Fahrstuhl.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich liebe den Duft von frisch gebrühtem Kaffee am Morgen. Und ich liebe das Geräusch, wenn niemand mit mir spricht, während ich ihn trinke.

Jemand aus 🇵🇪 hat kopiert:

Was immer ihr über mich gehört habt, ich bin noch viel schlimmer.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Irgendwie komplett bescheuert, dass ich jeden Monat die Schulden eines Fremden abbezahlen muss, nur weil ich selbst nicht so viele Schulden wie er aufnehmen kann. #Miete

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn Sie in der gleichen Hemisphäre wie mein Mann leben, haben Sie ihn wahrscheinlich schon mal niesen gehört.

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Einerseits ist es schrecklich, keinen Zugang zum Internet zu haben, andererseits ist es aber auch schrecklich, Zugang zum Internet zu haben.

Beliebt auf Facebook:

Das Leben ist kurz, es sei denn, man hört einem Kind dabei zu, wie es eine Episode von PAW Patrol beschreibt.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Sie sagen, dass es keine dummen Fragen gibt, aber dann wecken sie dich auf, um zu fragen, ob du schläfst.

Gesehen bei YouTube:

Ich verlange nicht viel, ich will nur jemanden, der bodenständig ist und mich überall berührt, so wie es mein Duschvorhang tut.

Gerade gelandet bei Facebook:

Wissenschaftler sollten aufhören, die Intelligenz von Tieren zu analysieren und anfangen, die menschliche Dummheit zu untersuchen.

Gesehen bei Reddit:

Achtung! Ich suche jemanden, der bei mir ehrenamtlich die Wohnung putzt.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Mein Chef hat mich heute gelobt, weil ich in Stresssituationen immer ruhig und gelassen bleibe. Habe es angenommen und ihm nicht gesagt, dass mir einfach alles scheißegal ist.

Macht Lärm auf TikTok:

Sei der Grund, warum jemand die Gesellschaft von Tieren bevorzugt.

Frisch gepostet auf Facebook:

Ich habe heute Morgen bereits meditiert. Oder wie das heißt, wenn man 30 Minuten lang wie gelähmt und leer glotzend auf der Bettkante hockt.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Männer beschützen mit ihrem Schnarchen die Frauen vor wilden Tieren. Dass die mit ihren eiskalten Füßen die Tiere direkt töten könnten, sagt ihnen ja auch keiner.