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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich bin nicht wirklich faul, ich liebe es, einfach nichts zu tun.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich liebe es, wenn ein Polizeiauto neben mir herfährt und ich an alle schlechten Dinge denke, die ich je getan habe.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Insekten essen ist für Radfahrer nicht wirklich neu.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Übel, wenn du mit jemandem klickst und derjenige die Frechheit besitzt, weit weg zu wohnen.

Jemand aus 🇳🇷 hat gespeichert:

Am meisten beim Aufwachen stört mich das Wachsein.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich wünschte, ich würde irgendetwas so sehr lieben, wie mein Zweijähriger es liebt, mir die Hosen runterzuziehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Bekomme kein zweites Kind, bevor das erste nicht alt genug ist, um sich um das andere zu kümmern. Folgt mir für weitere Erziehungsratschläge!

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Im Smart werden wenigstens beide Ellenbogen braun.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

‚Stirb langsam‘ ist ein Film über den Valentinstag.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Bevor es Handys gab, hat meine Mutter das Fenster geöffnet und meinen Namen solange geschrien, bis ich nach Hause kam.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Facebook:

Ich denke ernsthaft über eine Adoption nach. Wer will mich?

Gerade gelandet bei Reddit:

Das Frühstück bringe ich immer nackt ans Bett, denn das Auge isst mit.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Mein Alter erlaubt es mir nicht mehr, für die Liebe zu leiden, wenn Sie mich also traurig sehen, liegt das am Geldmangel.

Frisch gepostet auf Messenger:

Mach‘ dir keine Sorgen, wenn du heute niemanden enttäuscht hast, ich habe genug Leute für uns beide enttäuscht.

Jetzt live auf WhatsApp:

Die Scheiße fing doch an, als man beim Metzger keine zusammengerollte Scheibe Lyoner mehr bekommen hat.

Frisch gepostet auf Threads:

Nichts sagt so sehr „bis dass der Tod uns scheidet“ wie ein Ehevertrag.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Sind eigentlich die Arschkarten fürs nächste Jahr schon verteilt worden?

Trendet auf Twitch:

Ich werde nicht dicker. Ich vergrößere meinen Inhalt.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Ich habe heute jemanden gesehen, der ein T-Shirt trug mit der Aufschrift „Eat Pasta Run Fasta“, und ich bekomme das nicht mehr aus dem Kopf.

Jetzt live auf Discord:

Egal wie gut du schläfst, Albert schläft wie Einstein.

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31 Lustige unternehmen Sprüche

Mehr lustige unternehmen Sprüche 👇

vor 3 Monaten

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vor 3 Monaten

ein, Führung, Hugh Hefner, Humor, können, Motivation, Pyjama, unternehmen
vor 3 Monaten

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vor 3 Monaten

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vor 3 Monaten

Angst, Beziehung, etwas, Freizeit, jemanden, Sonntag, ständig, unternehmen, Verlieben, zu
vor 3 Monaten

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vor 3 Monaten

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vor 3 Monaten

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vor 3 Monaten

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vor 3 Monaten

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Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

15 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Einmal die Kundenliste von Epstein, bitte, aber zur Melodie von Mambo Number 5.

13 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Wenn Sie Ihre Kinder noch nicht dazu gebracht haben, die Oma anzurufen, um sie zu bitten, bei Ihnen zu übernachten, haben Sie einen wichtigen Erziehungsfehler begangen.

24 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Männer so: „Ich hasse Drama“, und dann gibt es Dreiecksbeziehungen, heimliche Babys, eine Ehefrau, eine Nebenfrau, eine Ex, die noch da ist, Brotkrumen und unverarbeitete Traumata.

12 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich bin total beknackt! Mal knackt es hier, mal knackt es da.

37 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ein Spannbettlaken zu einer Messerstecherei mitbringen.

41 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich liebe ausgedehnte Spaziergänge am Sonntag: Bett, Bad, Küche, Kühlschrank, Sofa. Und das Wetter spielt auch mit.

17 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich muss nicht ins Fitnessstudio, ich hab‘ noch Sex.

Ist schon einmal jemand gestorben, weil er darauf gewartet hat, dass eine Gruppe von Menschen sich entscheidet, was sie essen will?

44 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Kapitalismus ist, wenn diejenigen, die von der Arbeit anderer leben, sagen, dass die anderen zu wenig arbeiten.

49 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Meine eine Katze hat ihr Abendessen erbrochen und dann hat die andere Katze angefangen, es zu fressen. Und das, meine Freunde, ist, was ChatGPT für mich ist.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

16 Leute checken gerade 👀

Etabliere Dominanz, indem du zuerst deinen Schlüppi ausziehst.

16 Leute checken gerade 👀

Männer erzählen dir stundenlang, was sie alles mit dir anstellen würden. Dann stehst du nackt vor ihnen und sie sind nach zwei Minuten fertig.

19 Leute checken gerade 👀

Also mal ehrlich: Ich schaffe es bis 3 auf keinen Baum.

20 Leute checken gerade 👀

Meine Tochter hat eine neue Spielshow entwickelt, bei der sie ihre Schuhe im ganzen Haus verteilt und uns dann fragt, wo sie sind.

22 Leute checken gerade 👀

Ich hoffe, dass dies das Jahr ist, in dem mein Teenager lernt, dass man das Licht ausschaltet, wenn man den Raum verlässt.

6 Leute checken gerade 👀

Ich stehe unter Schock. Ich habe meinen Hausgeist nackt erwischt, beim Bügeln seines Lakens.

18 Leute checken gerade 👀

Ich habe mich fast an einer Karotte verschluckt. Ein Kuchen würde mir das nie antun.

19 Leute checken gerade 👀

Man sagt nicht mehr Schneemann. Es heißt jetzt Schneeperson mit Kristallhintergrund.

22 Leute checken gerade 👀

Ich schlafe immer am besten in den 10 Minuten, bevor mein Wecker klingelt.

8 Leute checken gerade 👀

Mit der Empathie ist es wie mit der Intelligenz: Entweder man hat sie, oder man merkt nicht, dass sie einem fehlt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

991

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich bin nichts für schwache Nerven!

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Konfuzius sagt: Wenn Plan A nicht klappt, sei froh, dass das Alphabet 25 weitere Buchstaben hat.

Jemand aus 🇦🇪 hat gespeichert:

Ich schätze, das Beste daran, ein Zombie zu sein, ist, die Tanznummer zu „Thriller“ zu kennen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Je älter ich werde, desto mehr liebe ich meinen Morgenkaffee und dass niemand mit mir spricht.

Jemand aus 🇪🇷 hat gespeichert:

Frauen können vielleicht nur deshalb nicht einparken, weil ihnen immer falsche Vorstellungen von 20 cm gemacht werden.

Jemand aus 🇹🇻 hat geteilt:

Manchmal überlege ich, was aus mir mal werden wird, wenn ich erwachsen bin.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Muss man Pfandflaschen als Vermögensanlage in der Steuererklärung angeben?

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich habe nichts mit Beziehungen oder Gefühlen zu tun, also wenn ich es mit dir versuche, ist es echt Gangsta.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wer Knoblauch ablehnt, lehnt auch mich ab.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Das Schöne am Älterwerden ist ja, dass das jugendliche »Ach, scheiß drauf! Das machen wir jetzt!« wiederkommt.

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Instagram:

Man muss die Kunst vom Künstler trennen. Der Künstler ist zum Beispiel manchmal wirklich nett, aber seine Kunst richtig scheiße.

Frisch gepostet auf TikTok:

Ich stelle immer sicher, dass die Garage zu ist. Ich möchte ja nicht, dass Ganoven die Sachen stehlen, die ich schon seit Jahren loswerden will.

Gerade gelandet bei Reddit:

Die schrecklichste Sexstellung ist: Du liegst unten, bist geil und keiner liegt oben.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Manchmal frage ich mich wirklich, ob mein Leben so verlaufen ist, weil ich den Kettenbrief damals nicht an 10 Leute weitergeleitet habe.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

KI sollte gezwungen werden, zu kellnern, bevor man ihr erlaubt, Kunst zu machen.

Gerade gelandet bei Slack:

Ich frage alle meine Freunde um Rat, bis ich einen finde, der dumm genug ist, dem zuzustimmen, was ich vorhabe.

Frisch gepostet auf Instagram:

Im Supermarkt gibt’s jetzt veganes Toilettenpapier. Und ich Depp hab mir jahrelang den Hintern mit Salami abgewischt.

Macht Lärm auf Instagram:

Niemand macht sich mehr falsche Hoffnungen als Eltern mit einem neuen Hausarbeitsplan.

Gerade geteilt über Instagram:

Wusstet ihr, dass Bananen leicht radioaktiv sind? Ihr solltet deshalb niemals 600 Bananen pro Sekunde essen.

Frisch gepostet auf Threads:

Das Singleleben mag manchmal langweilig sein, aber dafür ist es friedlich.