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18.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Hatte Kaffee. Hasse trotzdem alles.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Zum Glück haben wir Kinder aus den Siebzigern noch keine Probleme damit, älter zu werden. Obwohl wir ja auch schon auf die 30 zugehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Meine Tochter versteht diese Matheaufgabe immer noch nicht, obwohl ich sie ihr in verschiedenen frustrierten Tönen erklärt habe.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich bin zu 4% süß und zu 98% schlecht in Mathe.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wie zugedröhnt war eigentlich der Typ, der die Teenage Mutant Ninja Turtles erfunden hat?

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Hallo Polizei? Ja, meine Frau zwingt mich, zu den Nachbarn zu gehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich esse kein Gemüse auf meiner Pizza, weil ich das Geschäftliche nicht mit dem Angenehmen vermischen möchte.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Arbeitskollege hat mich gefragt, ob wir nicht mal gemeinsam zum Sport gehen wollen. Aber ich will Berufliches und Pilates lieber trennen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Das Leben ist wie eine Schachtel Mon Chérie. Du weißt genau, was du kriegst – nämlich jeden Tag die gleiche Scheiße.

Jemand aus 🇮🇹 hat gebookmarked:

Ich kann hellsehen. Ich werde morgen wieder müde sein.

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Aktualisiert

31. Juli, 2025

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Kürzlich geteilt auf Threads:

Ich habe heute Freunde mit meiner guten Laune stark verunsichert und möchte mich hiermit entschuldigen. So bin ich eigentlich nicht.

Gesichtet auf Discord:

Ein Wurm ist ein ziemlich enttäuschender Preis für das frühe Aufstehen, wenn Sie mich fragen.

Trendet auf Slack:

Umfallen, Krönchen wegwerfen, sich volllaufen lassen, weiter torkeln, Piratenschiff kapern.

Trendet auf Snapchat:

98% meiner Probleme würden gar nicht erst existieren, wenn ich nicht ständig alles überdenken würde.

Trendet auf LinkedIn:

Mein Lebenswille ist übrigens solarbetrieben.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Seien Sie derjenige, der am Freitag, dem 13. während einer Telefonkonferenz gebeten wird, die Hockeymaske abzunehmen.

Gesichtet auf Instagram:

Zu meinen Hobbys gehört es, ohne Grund bis 2 Uhr morgens aufzubleiben und dann am nächsten Tag müde zu sein.

Trendet auf Snapchat:

Ich habe beschlossen, heute wegen des Wetters nicht laufen zu gehen. Vor allem aber wegen des Laufens.

Geht gerade viral auf Slack:

Ich genieße die Redefreiheit, denn wenn man Verrückte reden lässt, werden sie einem sagen, dass sie verrückt sind.

Beliebt auf Messenger:

Dieser Moment, wenn du die Wohnung putzt und ein Jahr später wieder alles dreckig ist.

Start » Lustige Untertitel Sprüche

Lustige Untertitel Sprüche

Lustige Untertitel Sprüche verleihen Filmen und Serien eine ganz besondere, witzige Note. 🎬😄 Sie sorgen dafür, dass selbst ernste Szenen durch die Texte zum Schmunzeln bringen und machen so das Zuschauen zu einem noch unterhaltsameren Erlebnis. 🎥😂

Neue lustige Untertitel Sprüche 👇

  • Lustige Untertitel Sprüche - Um einen Streit mit meinem Mann zu vermeiden, reicht es meistens nicht, den Mund zu halten. Ich muss auch die Untertitel-Funktion in meinem Gesicht deaktivieren.

    Kommentar:
    "Manchmal ist es schwer, den 'Ruhe-Modus' einzuschalten und die Emoji-Übersetzung auszuschalten! 😅🤐 #Eheprobleme"

  • Lustige Untertitel Sprüche - Ich benutze Untertitel, damit ich, wenn ich etwas Interessantes erfahre, sagen kann: „Ich habe darüber gelesen“, anstatt: „Ich habe es in einer Folge von ‚Love is Blind‘ gesehen“.

    Kommentar:
    🤓 "Ich bin so gebildet, ich lese meine Untertitel!" 😉 #KlugeKöpfeLesenMitUntertiteln

  • Lustige Untertitel Sprüche - Untertitel sind dafür da, wenn man Chips isst.

    Kommentar:
    "Untertitel sind wie die Schatzkarte für die Couchpotato-Crew! 🥔📺 #SnackAttack"

  • Lustige Untertitel Sprüche - Ich wünschte, die Seufzer meiner Frau wären mit Untertiteln versehen.

    Kommentar:
    "Manchmal braucht man eben eine Bedienungsanleitung für die Stimmungslage der Liebsten! 😄📝 #Eheprobleme"

  • Lustige Untertitel Sprüche - Ich brauch keine Untertitel, weil ich so schlecht Englisch verstehe. Ich brauch Untertitel, weil es in meinem Kopf so laut ist, wenn ich Snacks esse.

    Kommentar:
    "Manche brauchen Stille, ich brauche Untertitel! 🍿📺🔇"

  • Lustige Untertitel Sprüche - Ich wünschte, es gäbe Untertitel für mich, weil ich viel nuschele.

    Kommentar:
    "Ich fühle dich! 🤭 Vielleicht brauchen wir eine Nuschel-Übersetzung-App! 🤔😂"

  • Lustige Untertitel Sprüche - Ein Film mit Untertiteln, aber anstatt die Dialoge auszuschreiben, sagen sie mir, woher ich jeden einzelnen Schauspieler kenne.

    Kommentar:
    "Der wahre Kampf: Die Schauspielererkennung statt der Dialogverfolgung! 🎬🤔😂"

  • Lustige Untertitel Sprüche - Ich kann zwar den Mund halten, wenn ich zu einem Thema etwas nicht sagen soll, aber die Untertitel dazu kann man deutlich auf meinem Gesicht lesen. 

    Kommentar:
    "Mein Gesicht ist wie ein Buch – mit Untertiteln! 🤐😂 #KörperspracheMeister"

  • Lustige Untertitel Sprüche - Frauen schauen Netflix mit Untertiteln, weil sie nicht wissen, wie man zuhört.

    Kommentar:
    Frauen schauen Netflix mit Untertiteln, weil sie multitasking-Profis sind! 👀📺💁‍♀️ #ZuhörenIstÜberbewertet

Alle lustigen Untertitel Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich bin eigentlich echt friedliebend, aber dann sind da andere Menschen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Natürlich kannst du mich voreilig in eine Schublade stecken. Das zeigt mir nur, aus welcher du kommst.

Jemand aus 🇭🇳 hat gebookmarked:

Im Grunde läuft mein Leben super, mein einziges Problem ist diese sogenannte Realität.

Jemand aus 🇩🇴 hat gebookmarked:

Ich will ehrlich sein. Ich kann Ihre Probleme nicht lösen. Was ich tun kann, ist, neue, größere Probleme zu schaffen, die Ihre derzeitigen Probleme im Vergleich dazu unbedeutend erscheinen lassen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Babe, geht es dir gut? Du hast nur eines deiner Amazon-Pakete geöffnet.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Du bist so nutzlos wie das „g“ in Lasagne.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Hey, tut mir leid, dass ich zu spät bin, ich wollte nicht kommen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich stelle meine Wecker extra früh, damit ich genug Zeit habe, im Bett zu liegen und mich darüber zu ärgern, dass ich aufstehen muss.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ob Sonne oder Regen, wir Deutschen sind dagegen. Egal zu welcher Jahreszeit, sind wir zum Jammern stets bereit.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich habe nun Helene Fischer als Weckton. Jetzt wache ich immer fünf Minuten früher auf, damit ich mir das nicht anhören muss.

Social Media Stars 💫

Beliebt auf YouTube:

 Eine Glatze ist eine ganz ausgefallene Frisur.

Gerade geteilt über Twitch:

Wer sein Gewicht halten will, muss auch mal grillen, wenn er keinen Hunger hat.

Frisch gepostet auf TikTok:

Ich hab mir einen 2,5kg Eimer Muskelaufbau-Protein gekauft. Könnte mir vielleicht jemand helfen, den nach Hause zu tragen?

Soeben entdeckt auf Facebook:

So unhöflich, sich Lösungen für meine Ausreden einfallen zu lassen.

Soeben entdeckt auf Threads:

Sonntag ist immer dann, wenn du ausschlafen könntest, aber nicht kannst.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Jedes Zimmer kann ein WC sein, wenn man die Person, in deren Haus man sich befindet, hasst.

Frisch gepostet auf Facebook:

Das Beste daran, eine Brille zu tragen, ist, sie abzunehmen, wenn man etwas sagen will, damit die Leute denken, fuck, jetzt wird’s ernst.

Trendet auf Facebook:

Ich bin wie Beyoncé, wenn Beyoncé nicht singen oder tanzen könnte.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Ich kann gar nicht genug betonen, dass ich im Urlaub nie das Bedürfnis haben werde, den kostenlosen Fitnessraum eines Hotels zu nutzen.

Gerade geteilt über YouTube:

Dafür, dass es auf Arbeit so scheiße ist, muss man da ganz schön oft hin.

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