Wordgag ツ

20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇮🇪 hat geteilt:

Tschüss Niveau und Anstand. Bis Montag.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Die Selbstzahlerkasse wurde von einem Mann erfunden, der in den Laden geschickt wurde, um Tampons zu kaufen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Meine Stimmung ist derzeit auf „Shuffle“.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Der Nachteil von gutem Wetter ist, dass auch die Nachbarn auf den Balkon gehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ausschlafen ist was für Leute ohne Kinder. Und ohne Katzen. Und ohne Blase.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Es gibt nichts Besseres als einen Familienurlaub, um ein wenig Abstand zu gewinnen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Deine Augen tränen, wenn du gähnst, weil du dein Bett vermisst und es dich traurig macht.

Jemand aus 🇵🇹 hat kopiert:

Wer mich nervt, entscheide immer noch ich.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Nur weil ich freundlich bin, heißt das nicht, dass ich dich mag. Es heißt nur, dass ich nicht unhöflich bin.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Jurassic Park kam vor Jahrzehnten heraus, und jetzt fühle ich mich wie ein Fossil.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

1.080

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Slack:

Zu jung für Facebook, zu hässlich für Insta, zu dumm für Twitter, zu steif für TikTok.

Frisch gepostet auf YouTube:

Toaster werden nicht von diesem kleinen Drehding gesteuert. Sie haben einen freien Willen.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Je beschissener die Ehe, desto sauberer das Haus.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Man sollte googeln können, was jemand am Abend vorher zu einem in der Bar gesagt hat.

Geht gerade viral auf TikTok:

Ich wurde gerade mit einem Glühwein getauft. Auf den Namen „Ohfucksorry“

Verbreitet sich schnell über Telegram:

Mir wäre heute nach liegen bleiben. Bis Frühlingsanfang.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Ich finde, jeder sollte jeden Tag 500 Euro auf sein Konto überwiesen bekommen, einfach nur dafür, dass er aufwacht.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Wir brauchen am Ende eines jeden Sommers einen Feiertag, an dem alle Frauen geehrt werden, die Sommerkleider getragen haben.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Ich möchte Müllmann werden, damit ich nur einen Tag in der Woche arbeiten muss.

Geht gerade viral auf YouTube:

Kennt sich jemand mit Eisangeln aus und kann mir sagen wie groß die Chance ist Stracciatella zu bekommen?

Start » Lustige Vater Sprüche » Seite 3

62 Lustige Vater Sprüche

Mehr lustige Vater Sprüche 👇

vor 5 Monaten

an, Energie, jetzt, Leute, Licht, Licht aus, noch, Schreie, schreien, überall, Umweltschützer, Vater, verschwenden
vor 5 Monaten

Energieriegel, Essen, Humor, jetzt, Kanarienvogel, Tierliebe, Vater, was, Wissen
vor 5 Monaten

Bett, Humor, ins Bett, Nachbarn, Seine, So, Stimme, streng, Vater, Zähne, Zähne putzen
vor 5 Monaten

alleine, Erwachsen, ganz, gemacht, Generationen, gerade, gesehen, Humor, schnell, Screenshot, So, Technologie, Vater, werden
vor 5 Monaten

Dinge, einfach, Eiscreme, Elternschaft, Humor, Kinder, schieben, Vater, verlangen, zu
vor 5 Monaten

Alter, Familie, Frau, geh, Hilfe, Humor, Mutter, So, Vater
vor 5 Monaten

ein, Familie, Gespräch, Heute, Humor, Nasenhaare, Stirn, Stirnhaare, Vater, Video, Videoanruf
vor 5 Monaten

Alter, Bildung, Ende, Humor, Mathekenntnisse, Sohn, Textaufgaben, Vater, Witz
vor 5 Monaten

Bart, Bilder, Familie, gestutzt, Humor, Kinder, Malen, mir, sah, Vater, werden
vor 5 Monaten

Bildung, dafür, geht, gekauft, Humor, immer, Lateinunterricht, Markt, mir, nie, sagen, Schulzeit, seltsam, Sklave, Vater

Für mehr lustige Vater Sprüche, einfach weiter klicken 👇

Alle lustigen Vater Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

20 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Heute habe ich ein Kabel verwendet, das ich seit 2011 in meiner Kabelbox aufbewahrt habe. Ich bitte um Applaus.

32 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Meine liebste Tradition an Heiligabend ist die, bei der ich meinen Kindern sage, dass wir das Haus blitzblank putzen müssen, sonst kommt der Weihnachtsmann nicht.

33 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Das letzte Buch, das mich zum Weinen gebracht hat, war mein Mathebuch.

31 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Wo gehen Zirpen hin, wenn sie keinen Lärm machen? Ich würde gerne dorthin gehen und Lärm machen.

15 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Die „Was machen wir an Silvester“ Saison ist hermit eröffnet.

24 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Frauen in Filmen sehen so schön aus, wenn sie schlafen. Ich hingegen wälze mich die ganze Nacht hin und her wie ein vergessener Hotdog aus der Tanke.

38 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Heißen Orangen Orangen, weil sie orange sind, oder heißt die Farbe Orange, weil eine Orange orange ist?

19 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Das Online-Banking so: Sie haben noch einen Passwortversuch, bevor wir Ihre gesamte Familie töten.

38 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Nichts ist wichtiger als die Familie, vor allem, wenn deine Nieren zu versagen beginnen.

47 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

„Wenigstens kann es nicht noch schlimmer werden“ hat sich in letzter Zeit als häufiger Fehler meiner Vorstellungskraft erwiesen.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

21 Leute checken gerade 👀

Würden Bäume WLAN anbieten, würden wir mehr davon pflanzen. Schade, dass sie nur dieses Sauerstoff-Dings produzieren.

14 Leute checken gerade 👀

Mein Zahnarzt hat mich gerade gefragt, wann ich das letzte mal Zahnseide benutzt habe. So ein Idiot, er war ja dabei.

8 Leute checken gerade 👀

Ich hoffe, die Preise fallen bald wieder. Ich bin nicht gemacht für OnlyFans.

19 Leute checken gerade 👀

Heutzutage sind Arzttermine so schwer zu bekommen wie einst Trabbis in der DDR.

17 Leute checken gerade 👀

Ich habe versucht, eine Wanze mit Febreze zu töten, aber es hat nicht funktioniert, und jetzt riecht der Raum nach Flieder und Angst.

23 Leute checken gerade 👀

Lieber in der Sonne baden, als in Arbeit schwimmen!

14 Leute checken gerade 👀

Nacktbilder waren gestern. Schick mir ein Video, in dem du laut was vorliest, damit ich weiß, dass du nicht dumm bist.

20 Leute checken gerade 👀

Als wir neulich mit meiner Schwiegermutter Tee tranken, sagte sie aus heiterem Himmel: „Ich habe beschlossen, dass ich eingeäschert werden möchte.“ Ich dann: „Na gut, lass uns gehen!“

23 Leute checken gerade 👀

Immer wenn ich dich sehe, bekommt mein Mittelfinger einen Ständer.

6 Leute checken gerade 👀

Mein Körper ist ein Tempel für verschiedene Dips.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

692

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ältere Menschen sagen Dinge wie „Nicht mit den Ellbogen auf dem Tisch, das ist unhöflich“ und machen dann rassistische Bemerkungen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Willkommen im Erwachsensein: Du bist nicht verkatert, es ist einfach Dienstag.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wir schaffen es auf den Mond zu fliegen, aber das Kabel vom Raclette ist seit 30 Jahren 20 Zentimeter lang.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Willkommen in den 40ern: Hier ist Ihr Eisbeutel.

Jemand aus 🇸🇿 hat kopiert:

Deutschland ist, wenn man fürs erste Schülerpraktikum mit 15 Jahren einen Lebenslauf abgeben muss, als hätte man bis dahin irgendwas erlebt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Falls dir heute noch niemand gesagt hat, wie hübsch du bist, viel Glück für morgen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Pro-Tipp: Wenn du den Moonwalk in das Büro deines Chefs machst, vergisst er, warum er dich eigentlich anschreien wollte.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ein gutes Hörbuch lässt dich nach Hausarbeit suchen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Kinder sind wie Mücken, wenn sie aufhören, Geräusche zu machen, muss man anfangen, sich Sorgen zu machen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Das Schlimmste an einem Autounfall ist, dass man aus dem Auto steigen und eine neue Person kennenlernen muss.

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Hab heute mal die Fenster geputzt. Gott, sind die Kinder der Nachbarn groß geworden.

Geht gerade viral auf Discord:

Der April ist wie ein toxischer Ex. Tut so, als würde er sich bessern und lässt dich dann doch wieder im Regen stehen.

Verbreitet sich schnell über X:

Habe gestern die dritte Diät angefangen. Von zwei bin ich nicht satt geworden.

Gesehen bei WhatsApp:

Ich mache keine Vorsätze mehr. Ich denke, es ist an der Zeit, dass die Jahre besser werden, nicht ich.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Diese Markierungen auf dem Boden, mit denen auf Bahnhöfen die Raucher eingekreist werden. Sowas bräuchte man für Idioten.

Frisch gepostet auf Threads:

Andere in meinem Alter haben einen Ring am Finger. Ich habe Ringe unter den Augen.

Trendet auf Discord:

Meine Dating-Phase ist offiziell beendet. Danke an alle, die teilgenommen haben – ich habe gelernt, warum ich allein besser schlafe.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Hören Sie auf, sich für alles zu hassen. Seien Sie konkret.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Ich bin der Freund, dem du absagen kannst. Ich wollte sowieso lieber zu Hause bleiben.

Gesichtet auf Facebook:

Mit dem Zeh in der Unterhose verheddert. Es gibt Unfälle, die kann man auch keinem Arzt erklären.