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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇮🇪 hat gespeichert:

Ich diene anderen als Vorbild. Und zwar als schlechtes Vorbild.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Was mich nicht umbringt, hat versagt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich trinke Kaffee, weil es verpönt ist, Stühle nach Leuten zu werfen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Jeder hat seine Talente. Meines besteht darin, die Kassenschlange zu wählen, die mit Leuten gefüllt ist, die offensichtlich noch nie in ihrem Leben einen Laden besucht haben.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

„Sweet Dreams (Are Made of This)“ ist mittlerweile 40 Jahre alt. Wenn du jetzt einen Ohrwurm hast, hast du auch Kreuzschmerzen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Dürfen wir jetzt eigentlich noch „Altweibersommer“ sagen oder muss es nun „femininer Jahresabschnitt ohne Menstruationshintergrund“ heißen?

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Pro-Tipp: Wenn du den Moonwalk in das Büro deines Chefs machst, vergisst er, warum er dich eigentlich anschreien wollte.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Hab gerade kotz an dich gedacht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Vergiss Fremdgehen, das ist was für junge Leute. Ich bin bereit zu heiraten und eine echte Affäre zu haben.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Plötzlich merke ich, dass ich den Tee vergessen habe, den ich vor ein paar Stunden zubereitet habe, nur um festzustellen, dass ich auch vergessen habe, den Tee zu machen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.609

Social Media Logs 💫

Gesichtet auf LinkedIn:

Wir alle müssen endlich das Handy weglegen, sonst ist es aus mit der Zivilisation.

Gerade gelandet bei YouTube:

Meine Mutter fragte mich, was ich getrunken habe, als ich das erste Mal betrunken war, und ich sagte „Muttermilch“, und jetzt redet sie nicht mehr mit mir.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Egal, wie voll dein Kühlschrank auch ist. Du hast sonntags immer Hunger auf das, was nicht da ist. So will es das Gesetz.

Geht gerade viral auf TikTok:

Ich will ja nix sagen, aber so langsam war die Woche noch nie.

Trendet auf Discord:

Ich möchte bitte zurück ins Bälleparadies. Dieses Erwachsensein ist nichts für mich. Ich habe das jetzt ausprobiert und bin fertig damit.

Beliebt auf Instagram:

Leute, die früh morgens joggen gehen, tun das doch auch nur, weil der Tag danach einfach nur besser werden kann, oder?

Gerade geteilt über Threads:

Obwohl mich immer weniger interessiert, geht mir immer mehr auf den Sack.

Gesichtet auf Threads:

Twittern ohne Publikum ist wie Witze in ein Kornfeld schreien.

Gerade gelandet bei Reddit:

Meine Haustür ist wie ein Banktresor, wenn ich pinkeln muss.

Gerade geteilt über Pinterest:

Ich brauche deine verflixten Ratschläge nicht, ich bin in der Lage, mein Leben selbst zu ruinieren.

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77 Lustige Veränderung Sprüche

Mehr lustige Veränderung Sprüche 👇

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Alter, Bad, Bar, Bar Hopping, bleiben, ein, Entspannung, hier, irgendwann, kommt, Lass hier bleiben, laut, nicht, sauber, So, Spaß, Veränderung
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40er, Alter, Augenbrauenhaar, ein, haben, Humor, jetzt, Rest, schneller, Veränderung, Wachstum, widerspenstig, Willkommen
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Alter, Angst, durch, eingeladen, ersetzt, etwas, Humor, Lebensweisheit, Veränderung, verpassen, werden, zu
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Familienleben, Humor, Metamorphose, Mund, Mutter, nichts, Überraschung, Veränderung
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Humor, Ironie, Ja, stürmisch, Veränderung, Vergangenheit
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gut, Humor, Lebensweisheit, schlechte Angewohnheiten, Selbstironie, Veränderung, wofür gut
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Ausgebrannt, Humor, Stress, umgezogen, Umzug, Veränderung
vor 4 Monaten

Fernsehen, Humor, jetzt, Keller, Komfortzone, Leben, mich, Therapeut, Veränderung, Wohnzimmer
vor 4 Monaten

Alter, Frauen, Humor, Lebensphase, machen, Transformer, Veränderung, Wechseljahre, Witz

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Neue Lustige Sprüche

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Social Media Stars ⭐

20 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Mein Arbeitgeber ist total fürsorglich. Der zahlt so schlecht, dass ich mir weder ein Alkoholproblem noch eine Drogenabhängigkeit leisten kann.

31 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Irgendwann zwinge ich Dr. Oetker dazu, mir die mittlere meiner vier Ofenschienen zu zeigen.

17 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Besoffen hoch wer auch Finger ist.

Niemand weiß, was Ingenieure wirklich machen, weil alle, die jemals gefragt haben vor Langeweile gestorben sind.

19 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Es ist ein echter Kampf, von der Couch ins Bett zu kommen.

49 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Stockholm-Syndrom, wer Merch seines Arbeitgebers trägt ohne aktiv dazu gezwungen zu werden.

41 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ein lustiges Spiel mit einem Chiropraktiker ist es, völlig zu hinken, nachdem er deinen Nacken geknackt hat, nur um zu sehen, was er tut.

26 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

LinkedIn ist wie Tinder rückwärts, da schreiben hübsche Mädels irgendwelche Nerds an und werden von denen gnadenlos ignoriert.

49 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich muss wirklich aufhören, Sätze zu beenden mit „Es wird euch leid tun, es wird euch allen leid tun!“.

Warum hat jede etwas größere deutsche Stadt eine Agentur für Arbeit, aber keine Agentur für Spaß?

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

21 Leute checken gerade 👀

Hurra, morgen ist endlich Montag. Mir war schon langweilig.

18 Leute checken gerade 👀

Die Oscars sind nicht glaubwürdig. Sie ändern jedes Jahr ihre Meinung darüber, wer der beste Schauspieler ist.

7 Leute checken gerade 👀

Ich bin irgendwann 2001 mal zu spät ins Bett gegangen und nie wieder richtig wach geworden.

13 Leute checken gerade 👀

Ein Leben ohne Anglizismen ist possible aber meaningless.

6 Leute checken gerade 👀

Ich will ja nicht sagen, dass ich zugenommen habe, aber früher passte noch Wasser mit in die Wanne.

18 Leute checken gerade 👀

Am Ende besteht das “Erfolgsrezept”, wie man Job und Kinder vereinbart, aus zwei Faktoren, und zwar Omas und Geld.

5 Leute checken gerade 👀

„Du siehst nett aus“. Das täuscht.

8 Leute checken gerade 👀

Ich bewundere es, wie Babys etwas einfach fallen lassen, wenn sie es nicht mehr halten wollen.

12 Leute checken gerade 👀

Ich hasse andere Verkehrsteilnehmer. Außer im Bett. Da geht es.

10 Leute checken gerade 👀

Pinterest ist so therapeutisch. Es gibt kein Drama, und niemanden, mit dem man streiten kann. Nur schöne Bilder.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

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21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.443

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Die Post ist verrückt, denn es ist zu 99% reiner Müll und zu 1% Zeugs, für das man ins Gefängnis kommt, wenn man nicht antwortet.

Jemand aus 🇩🇴 hat geteilt:

Bei der Menge an Konservierungsstoffen, die meine Lieblingsgerichte enthalten, sollte ich eigentlich ewig leben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Menschen sind wie Bücher: Manche täuschen dich mit ihrem Einband, andere überraschen dich mit ihrem Inhalt.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn Sie immer noch nicht wissen, was Sie am Osterwochenende tun sollen, fragen Sie sich einfach: „Was würde Jesus tun?“ und tun Sie das auf keinen Fall.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

König Theoden von Rohan beendete die Belagerung Gondors durch einen offenen Brief an Sauron.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich kann nicht mehr klar denken, wenn ich weiß, dass ein Paket zugestellt wurde, während ich nicht zu Hause bin.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich werde eifersüchtig, wenn jemand plötzlich ein Lied spielt, von dem ich dachte, dass nur ich es kenne.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Keiner meiner Spiegel funktioniert richtig, sie lassen mich alle alt und dick aussehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

In diesem Buch steht, dass man seinen Partner immer wie beim ersten Date behandeln soll, also habe ich die Rechnung geteilt und sie bei ihren Eltern abgesetzt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Geld macht nicht glücklich, bis man im Urlaub ist und merkt, dass es doch geht.

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Discord:

Ich wollte eigentlich abnehmen, aber jetzt so kurz vor Weihnachten macht das auch keinen Sinn mehr.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Dicke gelbe Bücher mit Namen, Privatadressen und Telefonnummern entdeckt. Datenschützer sind entsetzt.

Trendet auf WhatsApp:

Die Vorbereitung auf eine Darmspiegelung ist wie ein Detox-Kurs – nur ohne den Instagram-Filter.

Verbreitet sich schnell über Discord:

Erfahrung ist das, was man bekommt, wenn man nicht bekommt, was man wollte.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Ich werde heute mithilfe von Telepathie posten. Wenn dir also was Lustiges einfällt, war ich das.

Gesichtet auf Facebook:

Google Maps sagt nie: „Du hast einen Fehler gemacht.“ Es sagt nur: „Route wird neu berechnet.“ Und genau das zählt auch fürs gesamte restliche Leben.

Beliebt auf LinkedIn:

Nach einer Woche Urlaub kehrt mein Chef heute zur Arbeit zurück. Bitte respektieren Sie meine Privatsphäre in dieser schwierigen Zeit.

Gerade geteilt über Facebook:

Hiermit grüße ich alle, die hinter meinem Rücken über mich reden und lästern. Danke, dass ich zum Mittelpunkt eures Lebens geworden bin.

Trendet auf Threads:

Leute, die gerne fragen: „Was machst du denn so zum Spaß?“, sind der Grund dafür, dass ich eine Drucklufthupe in meiner Handtasche habe.

Gesehen bei Facebook:

Wenn man genau genug hinschaut, sind alle verrückt.