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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Das „V“ in Valentinstag steht für Vodka.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Gartenarbeit entspannt, wenn man den richtigen Menschen vergräbt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich bin sehr produktiv, nur nicht bei den Dingen, die ich eigentlich tun müsste.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Sie ist so narzisstisch, dass selbst ihr Narzissmus narzisstisch ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Im Mittelalter sind viele Kinder jung gestorben, da die Hüpfburgen noch aus Stein waren.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Selfie gemacht, Traumatherapie beantragt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Pornhub so: „Dein Handy hat einen Virus!“ Alter, spiel einfach das verdammte Video ab.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Demokratie ist, wenn zwei Löwen und eine Gazelle darüber abstimmen, was es zum Abendessen gibt.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Liebe Männer, die einzige Zeit, in der sich Frauen wirklich an euren Penisbildern erfreuen, sind die neun Monate, die ihr im Mutterleib seid, auf dem Ultraschall.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Es ist komisch, wie anders Leute Sex sehen. Einige sehen es als Liebe, andere als Leidenschaft. Und ich sehe es durch mein Fernglas.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Bin süchtig danach, täglich eine riesige Mahlzeit zu mir zu nehmen, wie ein Reptil.

Trendet auf Snapchat:

Selbst schuld, wenn du zu lange brauchst, um dich in mich zu verlieben.

Gesehen bei Twitch:

Ich wasche meine Hände in Unfug.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Mein Markenzeichen ist es, meine Lesebrille aufzusetzen, wenn ich nicht verstehe, was mein Gegenüber sagt.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Manche Menschen haben nichts anderes zu tun, als sich angesprochen zu fühlen.

Macht Lärm auf Instagram:

All das Mikroplastik in mir könnte zumindest meine Knie und meinen Rücken reparieren, wenn es schon da drin ist.

Gerade gelandet bei Threads:

Anmutig altern ist wie anmutig überfahren werden, man sollte wirklich schreien. Permanent!

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Das wirst du verstehen, wenn du älter bist. Ich, älter, verstehe immer noch nichts.

Gerade gelandet bei WeChat:

Seit kurzem hat meine Mutter ihren ersten Laptop und guckt nun abends im Bett immer noch Serien. Eltern. Sie werden so schnell groß.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Ich stehe mit beiden Beinen fest im Glitzer.

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125 Lustige Verantwortung Sprüche

Mehr lustige Verantwortung Sprüche 👇

vor 3 Monaten

alt, Bildung, gemacht, Humor, Lehrer, nicht, Schlechte, schlechte Noten, selbst, verantwortlich, Verantwortung
vor 3 Monaten

Erwachsensein, gerade, Gewissen, Lebensfreude, schlechtes Gewissen, Spaß, Verantwortung, viel, zu
vor 3 Monaten

aufhören, ernähren, Familien, Genuss, Humor, klar, Menschen, Selbstironie, Trinken, Verantwortung
vor 3 Monaten

Erwachsener, Huckepack, Humor, Kindheit, Lebensweisheit, niemand, Spaß, Verantwortung, will
vor 3 Monaten

Andere, Ausrede, Erziehung, Fehler, Humor, immer, Kinder, Lernen, machen, Ordnung, Schuld, Verantwortung
vor 3 Monaten

Alltag, Familie, Humor, Kochen, können, Mutter, nicht, ständig, Verantwortung, Welt, Welt retten
vor 3 Monaten

anstrengend, Eis, entscheiden, Erwachsen, immer, kümmern, Spaß, Verantwortung, will
vor 3 Monaten

anrufen, Enkel, Familie, Großeltern, Humor, hüten, langsam, nächste, ständig, Verantwortung, Woche
vor 3 Monaten

Andere, Humor, Schuld, suchen, Verantwortung
vor 4 Monaten

Alltag, Aspirin, aufbewahren, Erwachsener, Humor, mehr, Ort, Person, Verantwortung

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Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

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Social Media Stars ⭐

48 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Darf man jetzt eigentlich noch in die Hände spucken, um das Bruttosozialprodukt zu steigern?

49 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Es macht Spaß, einen Teenager zu haben, denn die Stimme in meinem Kopf, die alles in Frage stellt, was ich tue, hat jetzt einen Freund.

42 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Nostalgie ist nicht mehr so gut, wie sie einmal war.

29 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Irgendwie macht mein Auto komische Geräusche. Ich tue, was jeder vernünftige Mensch in dieser Situation tun würde: Ich drehe die Musik lauter.

26 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich kann mich an kein einziges Mal erinnern, dass der MGM-Löwe die Handlung des Films in irgendeiner Weise vorangebracht hätte. Nur ein unnötiger Schreckmoment.

24 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Menschen, die um 5 Uhr morgens aus dem Bett springen und alle Lichter im Haus anmachen – wer hat euch verletzt?

27 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Mein Körper ist ein himmlischer Tempel, der von Gott erbaut wurde.

15 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich habe nicht stundenlang damit verbracht, dir beim Putzen deines Hauses zu helfen, nur um angeschrien zu werden, weil ich Geschirr im Ofen versteckt habe.

20 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Mach dir keine Sorgen um das Karma. Manche Menschen sind für sich selbst die größte Bestrafung in ihrem Leben.

22 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich rauch immer eine nach dem Sex. Jetzt ist die Schachtel leer. Ach guck, 5 Mark haben die mal gekostet.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

9 Leute checken gerade 👀

Koffein reicht nicht mehr. Ich muss eine Knarre fressen.

21 Leute checken gerade 👀

Wieder klassischer Fall von ich habe mich auf einen Job beworben und habe ihn dann bekommen und nun muss ich da wirklich hin.

14 Leute checken gerade 👀

Vielleicht haben Frauen beschlossen, Männer davon zu überzeugen, dass Bärte sexy sind, weil sie es leid waren, das Waschbecken zu putzen, nachdem er sich rasiert hatte.

18 Leute checken gerade 👀

Viel Glück an alle, die versuchen, genug Energie zu sammeln, um diese Woche zu überstehen.

19 Leute checken gerade 👀

Eigentlich reichen doch auch zwei Bundesländer: ALDI Nord & ALDI Süd.

7 Leute checken gerade 👀

Es ist nicht gut für die Seele, wenn Fremde jeden Tag ihre Überzeugungen auf einen reihern.

19 Leute checken gerade 👀

Meine Mutter hat niemanden großgezogen, der aufgibt, sondern einen ausgebrannten Perfektionisten, der sich manchmal mit Mittelmäßigkeit zufrieden gibt.

12 Leute checken gerade 👀

Das Leben ist hart. Noch härter ist es, wenn man dumm ist.

24 Leute checken gerade 👀

Versteck dich! Die Müllabfuhr kommt!

19 Leute checken gerade 👀

Gibt ja Leute, die haben einen inneren Monk. Ich habe einen inneren Kinski.

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Lustige Sprüche Total

21.021

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22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇱🇮 hat kopiert:

Wenn ein Drängler zu dicht auffährt und Lichthupe gibt, verlässt mich im rechten Fuß immer die Kraft, um das Gaspedal zu treten. Verrückt.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Trage Calvin Klein Unterwäsche und sehe trotzdem kein bisschen aus wie Kate Moss. Lügenschlüpfer!

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich komme aus einer Zeit, da sang man noch: „Scherri Scherri Lehdi, gohing sru Ämohschn, Luff is wer ju feind itt, lissn tu juhr Haart!“

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich hasse Kleinwagen, die sich als freier Parkplatz tarnen und ihre Masken fallen lassen, sobald du mit deinem Wagen vor ihnen stehst.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

„Forscher finden große Eisvorkommen auf dem Mars“ Gott, ich hoffe so sehr, es ist Stracciatella.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Je älter ich werde, desto mehr verstehe ich Hexen, die in Hütten im Wald leben und jeden fressen, der hereinkommt.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich möchte verbrannt werden, damit ich wieder einen heißen Körper bekomme.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Was früher meine Leber war, ist heute eine Minibar!

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Es ist nicht unbedingt schlecht, wenn dein Leben mal Kopf steht. Das ist wie bei Shampoo-Flaschen: Manchmal kommt dann mehr raus.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Eine aktuelle Studie ergab, dass Menschen, die gerade diesen Text lesen, bis eben noch dachten, sie würden etwas nützliches erfahren.

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Ich bin auf einer einsamen Insel gestrandet. Bitte keine Hilfe schicken!

Soeben entdeckt auf Telegram:

Der November hat keine Nachmittage. Es ist einfach nur Vormittag bis 14 Uhr, dann Nacht.

Verbreitet sich schnell über X:

Ich folgte meinem Herzen und es führte mich zum Kühlschrank.

Gesehen bei Instagram:

Wir sind doch alle schon mal beim Schlüpper anziehen mit dem Zeh hängengeblieben und dabei wie Vollidioten durchs Zimmer gehüpft.

Trendet auf YouTube:

Der lustige Tanz des Vermeidens von Augenkontakt mit Bekannten, die man im Supermarkt trifft.

Gerade geteilt über Snapchat:

Wenn Sie ein Mann sind und sich nicht wohl fühlen oder gerade eine schwere Zeit durchmachen, denken Sie einfach daran, dass es niemanden interessiert.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Wenn es mir wichtig wäre, von einem Fremden beurteilt zu werden, wäre ich religiös.

Gerade gelandet bei X:

Der iPhone-Wecker ist so effektiv, dass man schon vor dem Klingeln aufwacht, um sich diesen unerträglichen Lärm nicht anhören zu müssen.

Geht gerade viral auf WeChat:

Ich habe keine Lust mehr zu arbeiten. Ich hatte eine Woche frei und habe gelebt wie ein König. Sprich, ich bin zu hoch geflogen, um zu einem Laptop zurückzukehren.

Gesehen bei Slack:

Ich finde es immer schön, wenn die Pharmawerbung „Walking On Sunshine“ spielt, während sie fröhlich die 700 schrecklichen Nebenwirkungen ihres Medikaments verschweigt.