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18.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Mütter immer so: „Ich bin nicht hier, um dir zu sagen, was du tun sollst“, und sagen es dir dann trotzdem.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Mein Hund macht das Schlafen auf der Bettkante zu einem Extremsport.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Die wichtigste Regel beim shoppen: Benutze nie dein eigenes Geld.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

An Halloween gehe ich dieses Jahr als falsch geparktes Auto. Vielleicht werde ich dann auch endlich mal abgeschleppt.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Es gibt nichts Schlimmeres, als wenn ich beim Lauftreff auftauche und feststelle, dass er tatsächlich stattfindet.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Niemand merkt, dass du bekifft bist, wenn du immer bekifft bist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Anwälte sollten mit Musik einlaufen, so wie die Boxer.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Mir ist endlich klar geworden, warum ich Single bin. Ich bin einfach wie das letzte Stück Pizza. Alle wollen mich, aber keiner traut sich.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Gute Nachrichten, Leute! Der Priester, der mir die Beichte abnahm, wird voraussichtlich wieder vollständig genesen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Warum ist Holla eigentlich die einzige Waldfee, die uns bekannt ist?

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

106 diesen Monat

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Aktualisiert

13. Juli, 2025

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Social Media Stars 💫

Trendet auf Telegram:

Es werden immer seltener Menschen von Außerirdischen entführt. Gleichzeitig gibt es immer mehr Idioten auf der Welt. Ich sehe da einen Zusammenhang.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Wenn der Apfel nicht weit vom Stamm fällt, sind meine Kinder wirklich aufgeschmissen.

Jetzt live auf Snapchat:

Schon seit ich ein kleines Kind war, wusste ich, dass ich später einmal zu spät zur Arbeit kommen wollte.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Was dich nicht umbringt, hat es wahrscheinlich versucht, dich dann gesehen und vermutlich Mitleid gehabt.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Der EA Fußball Manager hat mehr für meine Geographie-Kenntnisse getan als der Schulunterricht.

Verbreitet sich schnell über Twitch:

Einmal mit Profis. War früher. Heute reicht mir schon einmal ohne Idioten.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Erschreckend, wie lieb ich sein kann, wenn ich was will

Beliebt auf LinkedIn:

Frauen verlieben sich in das was sie hören. Männer verlieben sich in das was sie sehen. Darum lügen Männer und Frauen schminken sich.

Beliebt auf X:

Mein Problem ist, dass ich der Einzige im Fitnessstudio sein möchte, wenn ich hingehe.

Gerade geteilt über YouTube:

Der Teufel konnte mich nicht erreichen, also sorgte er dafür, dass mein Liebesleben Mist war.

Start » Lustige Verdient Sprüche

18 Lustige verdient Sprüche

Lustige verdient Sprüche bringen nicht nur ein Lächeln, sondern auch Gerechtigkeit ins Spiel 😄⚖️ Wer hat’s wirklich verdient? Spoiler: meistens sind wir es selbst – oder der Kaffee am Montagmorgen ☕️😂 Bereit für eine Portion Humor mit dem richtigen Quäntchen „Verdient“? Let’s laugh and claim it! 🎉

Neue lustige verdient Sprüche 👇

  • Lustige verdient Sprüche - Gassi gehen: Der Moment, in dem mein Hund entscheidet, dass dieser eine Grashalm eine 10-minütige Untersuchung verdient.

    Kommentar:
    "Wenn der Hund zum botanischen Gutachter wird und jeder Grashalm eine Doktorarbeit wert ist! 🌿🔍🐕"

  • Lustige verdient Sprüche - Jeder hat einen Tag verdient, an dem er nackt im Bett liegt und ungesellig ist. Nur damit ihr Bescheid wisst.

    Kommentar:
    "Manche Tage sind einfach dafür gemacht, um im Bett zu chillen und die Welt zu ignorieren. 🛌😄 #SelfCareSunday"

  • Lustige verdient Sprüche - Wer mich aushält, der hat mich auch verdient!

    Kommentar:
    "Glückwunsch an alle, die es geschafft haben, mich zu ertragen! Ihr habt definitiv eine Medaille verdient 🏅😂"

  • Lustige verdient Sprüche - Wer mich schnarchend nicht will, hat mich stöhnend auch nicht verdient.

    Kommentar:
    "Schlafgeräusche deluxe! 🤣💤 #StöhnendUndStöhnend"

  • Lustige verdient Sprüche - So oft, wie ich mir im Leben schon blöde Kommentare verkniffen habe, hätte ich längst den Friedensnobelpreis verdient!

    Kommentar:
    "Vielleicht sollten wir dich für den 'Friedensnobelpreis im Schweigen' nominieren! 🤐🏆😄"

  • Lustige verdient Sprüche - In den 80er Jahren habe ich mein ganzes Geld mit dem Verkauf von Rubiks-Hämmern verdient. Die waren für die beschissenen Würfel, die dachten, sie wären schlauer als du.

    Kommentar:
    "Das nenne ich mal eine kreative Geschäftsidee! 🤣🔨 #Schlagfertigkeit"

  • Lustige verdient Sprüche - Wer nicht mit einer Frau in Jogginghosen umgehen kann, verdient keine Frau im Brautkleid.

    Kommentar:
    "Also besser schon mal anfangen, die Jogginghosen-Tage zu lieben! 💁‍♂️👰"

  • Lustige verdient Sprüche - Ich verstehe nicht, warum es unverantwortlich sein soll, mehr Geld auszugeben, als man verdient. Ich gebe mehr, als ich nehme. Ich bin großzügig.

    Kommentar:
    "Das ist großzügig im Stile eines Bankkontos ohne Limit! 💸😂"

  • Lustige verdient Sprüche - Das Wort „Geringverdiener“ ist auch so ein Unding. Sie werden gering bezahlt. Verdient hat das keiner.

    Kommentar:
    "Stimmt, da ist wohl jemandem ein Fehler unterlaufen bei der Berufsbezeichnung! 🤣💸 #Nichtverdient"

  • Lustige verdient Sprüche - So oft wie ich mir schon meine Kommentare verkniffen habe, hätte ich längst den Friedensnobelpreis verdient!

    Kommentar:
    "Vielleicht sollten wir dich für den 'Friedensnobelpreis im Kommentieren' vorschlagen! 🏆😄"

Mehr lustige verdient Sprüche gibt’s auf der nächsten Seite, sofern vorhanden 👇

Alle lustigen verdient Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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Alltag an Beziehung ein einfach Entspannung Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

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Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Verletzende Worte sind wie Fürze. Sie stehen im Raum und stinken. Und zurücknehmen ist unmöglich.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Deutschlands vier Jahreszeiten: Scheiß Wind! Scheiß Sonne! Scheiß Regen! Scheiß Schnee!

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Viele wissen ja nicht, dass sich die Dinosaurier bis zum Schluss zu Asteroiden-Partys verabredet haben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Willkommen in den 40ern: Hier ist ein zusätzliches Kinn.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Manche Menschen haben ein inneres Kind. Ich habe eine innere alte Frau, die ständig schimpft und um 8 ins Bett will.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Kaum hat man die Augen offen und eine Tasse Kaffee in der Hand, wird man zur wandelnden Zielscheibe für Menschen, die morgens reden wollen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wäre der Bau der Mauer von Berlin geplant worden, würden wir heute nicht ihren Fall, sondern die Fertigstellung feiern.

Jemand aus 🇪🇨 hat gespeichert:

In der Hölle singen Scooter, Jürgen Drews und Bonnie Tyler 24 Stunden am Tag „10 nackte Frisösen“. Und Lothar Matthäus übersetzt simultan ins Englische.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich lösche alle meine Beiträge im Netz, weil meine andere Persönlichkeit sie gesehen hat und damit nicht einverstanden war.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Weltfrauentag: Der einzige Tag, an dem Männer freiwillig zugeben, dass Frauen die Besten sind.

Social Media Stars 💫

Geht gerade viral auf WeChat:

Ich liege nackt im Bett und esse Obst. Im 16. Jahrhundert hätte man mich gemalt.

Frisch gepostet auf WeChat:

Wenn jemand noch auf Facebook ist, bitte schaut nach meinen Eltern.

Gesehen bei Twitch:

Was viele Radfahrer nach wie vor nicht wissen: Es wurden extra Radwege für sie gebaut!

Gesichtet auf Twitch:

Manche hüpfen morgens aus dem Bett wie aus dem Toaster. Ich bin mehr so das Brötchen, das mit der Butterseite nach unten fällt und liegen bleibt.

Frisch gepostet auf Threads:

Wenn man den BH auszieht, ist der Tag offiziell für beendet erklärt.

Frisch gepostet auf Messenger:

WGs, die im Badezimmer keinen Schlüssel haben, hassen ihre Gäste.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Wenn bei einer Verabredung eine peinliche Stille entsteht, fange ich an, mein Haar mit einer Gabel zu kämmen, wie die kleine Meerjungfrau.

Frisch gepostet auf Threads:

Montag im Büro. Kaffee ist alle. So wird es auch später im Polizeibericht stehen.

Trendet auf YouTube:

Mikrowellen sind nur Uhren, die auch Lebensmittel erhitzen.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Und wieder ein Jahr in dem ich den Satz des Pythagoras nicht gebraucht hab.

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