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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Menschen treiben dich in den Wahnsinn und sagen dann „siehste, hab dir doch gesagt, dass du wahnsinnig bist.“

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Diese Welt ist extrem freundlich zu Männern, also bin ich es nicht.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Babys starren einen immer an, als würden sie dich von irgendwoher kennen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich starte eine Video-App für Urologen und nenne sie DikDok.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ein kleines Nickerchen auf dem Sofa, bevor ich mich für den Hauptschlaf ins Bett lege – das nenne ich ein Snors d’oeuvre.

Jemand aus 🇧🇭 hat geteilt:

Eine Glatze ist eine ganz ausgefallene Frisur.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Nein, ich habe während des Zoom-Meetings nicht mit mir selbst gespielt. Ich habe meinen Hund gestreichelt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Du willst, dass ich Wasser trinke? Das Zeug, das die Leute in „Titanic“ getötet hat?

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Manchmal braucht man einfach einen Samstag, an dem man den ganzen Tag nur schläft und absolut nichts tut.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Das einzige Talent, das ich habe, ist, mehr auszugeben als ich einnehme.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf X:

Sie können sich entweder einen schönen Abend machen oder Ihrem Kind bei den Hausaufgaben helfen. Sie können nicht beides haben.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Ich werde nie über das Haus einer anderen Mutter urteilen, es sei denn natürlich, sie hat kleine Kinder und es ist makellos sauber.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Da willste raus in die Sonne und dann kriegste die Couch nicht durch die Tür.

Gesehen bei Snapchat:

Geht es nur mir so, oder kostet jetzt alles so viel, als würden wir auf einem Flughafen einkaufen?

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Deutschland ist: Wenn du betrunken Fahrrad fährst, deshalb den Führerschein verlierst und dann das Fahrrad nehmen musst.

Beliebt auf Slack:

Wenn Wahlen etwas verändern würden, wären sie längst verboten.

Frisch gepostet auf WeChat:

Twitter ist der Inbegriff von verbalem Durchfall. Jeder kotzt einfach alles aus, was ihm gerade durch den Kopf geht.

Gesichtet auf Discord:

Das Leben beginnt, wenn man es sich leisten kann.

Trendet auf TikTok:

Ich war lange Zeit ein Mann, gefangen im Körper einer Frau. Bis ich dann irgendwann auf die Welt kam.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Ich kenne ein Kind, das sich sein Kleid über den Kopf wirft, um zu „verschwinden“. Leider hat es nicht den gleichen Effekt, wenn ich es mache.

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20 Lustige verdient Sprüche

Mehr lustige verdient Sprüche 👇

vor 2 Monaten

Bezahlt, ein, gering, gering bezahlt, Geringverdiener, Gesellschaft, Humor, Ironie, keiner, Lohn, So, Unding, Verdienen, verdient, werden, Wort
vor 2 Monaten

Friedensnobelpreis, Humor, Kommentare, mir, oft, Sarkasmus, So, Verdienen, verdient, verkniffen
vor 2 Monaten

Film, Humor, Kopfkino, Kreativität, Oscar, Unterhaltung, verdient
vor 2 Monaten

Aufmerksamkeit, Beziehung, Frau, Humor, jeder, jemanden, King Kong, kleine, Liebe, schreiende Frau, So, verdient
vor 2 Monaten

Blitz, getroffen, Humor, Ironie, Schadenfreude, Schlimmste, verdient, werden, Wissen, zu
vor 2 Monaten

Blues, hören, Humor, Musik, nicht, Rock’n Roll, Roll, Verdienen, verdient, wer, will
vor 2 Monaten

angetan, Heute, Humor, nicht, Toilette, Toilettenhumor, verdient, was
vor 2 Monaten

alles, Aufwand, Geld, Humor, kaufen, Konsum, Leben, Lebenszeit, nicht, verdient, verkaufen, verkauft, was, wert
vor 3 Monaten

Applaus, gerade, Glaube, Humor, Ironie, Lachen, Mittelfinger, Spaß, verdient, Wow
vor 3 Monaten

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

16 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Das „V“ in Valentinstag steht für Vodka.

38 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Nur Geld hat das Recht zu sagen: „Du wirst es noch bereuen, mich zu verlieren“. Der Rest von euch sollte mal ein bisschen chillen.

30 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich führe eine Fernbeziehung. Mit dem Meer.

17 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Was ich immer mache, wenn ich Langeweile habe, ist, es genießen!

30 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Weihnachten kommt jedes Jahr früher in die Läden, und dennoch leugnen einige immer noch den Klimawandel.

35 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Lachen ist wirklich die beste Medizin. Es sei denn, Sie haben Geschlechtskrankheiten, dann sprechen Sie bitte mit Ihrem Arzt.

45 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich habe graue Haare an einer Stelle, die vorher keine Haare hatte.

22 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Zeitreisen sind für mich nur wertvoll, wenn sie mir helfen, meine Schlüssel zu finden.

45 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich gönne mir täglich ein sehr ausgewogenes Frühstück. Es besteht aus Kaffee, Kaffee und noch mehr Kaffee!

24 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Erinnerst du dich noch an die Zeit, als eine Reihe unglücklicher Ereignisse ein Buch war und nicht dein Leben?

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

8 Leute checken gerade 👀

Je älter ich werde, desto mehr verstehe ich, warum Rehe vor Autos springen.

17 Leute checken gerade 👀

Willkommen in deinen Vierzigern: Du gibst damit an, wie früh du ins Bett gegangen bist, und bist eifersüchtig, wenn dich jemand übertrifft.

22 Leute checken gerade 👀

Was dich nicht umbringt, rennt besser um sein Leben, wenn du wieder auf die Beine kommst.

20 Leute checken gerade 👀

Ich wünschte, die Menschen würden aufhören, sich zurückzuhalten und die sozialen Medien nutzen, um uns zu sagen, was sie wirklich fühlen.

7 Leute checken gerade 👀

Mein Herz sagt ja, aber meine Fußfessel sagt nein.

20 Leute checken gerade 👀

Die Kunst an der heutigen Kunst ist, den Leuten einzureden, dass es Kunst ist.

22 Leute checken gerade 👀

Pommes sind wie die Rettungsboote auf der Titanic. Sie geben dir nie genug.

16 Leute checken gerade 👀

Ich möchte auch mal sexy und mysteriös wirken, aber ich kann einfach meine Klappe nicht halten.

25 Leute checken gerade 👀

Alles, was ich will, ist teuer, macht dick oder schreibt mir nicht zurück.

14 Leute checken gerade 👀

Wenn ich keine Pizza bestellt habe, gehe ich auch nicht zur Tür, wenn es klingelt. Ganz einfache Regel.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Tut mir leid, ich habe nicht richtig zugehört, aber das ist echt großartig, es sei denn natürlich, es ist es nicht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Bitte Tinder, füge AI zu deiner App hinzu. Ich möchte mit dem modernen Dating nichts zu tun haben. Lass einen Roboter für mich arbeiten. Lass die Maschinen an unserer Stelle leiden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich sehe heute so hübsch aus. Ich sollte spazieren gehen und die Leute das genießen lassen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Die Handschrift eines Freundes zum ersten Mal zu sehen, kann eine der schockierendsten Erfahrungen im Leben eines Mädchens sein.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich habe heute Morgen versehentlich die Zahnpasta meiner Kinder benutzt und kann jetzt nicht mehr aufhören, jedes Mal „warum“ zu fragen, wenn meine Frau mit mir spricht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Entweder du frohlockst heftig mit mir oder du frohlockst heftig gegen mich.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Kaufen Veganer eigentlich auch aus Versehen Fleisch, oder ist das ein einseitiges Problem?

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Willkommen im Erwachsenenalter: Du bist nicht erschöpft, du bist nur wach. Schönen Tag noch!

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ehrlich und direkt zu sein ist nicht das Problem. Dabei nicht wie ein Arschloch zu klingen, das ist die Hohe Kunst.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn du schon unaufgefordert in meinem Kopf rumtanzt, dann bitte mit mir. Nackt!

Social Media Logs 💫

Gesichtet auf Facebook:

Warum können chinesische Restaurants den Brokkoli in ihren Gerichten nicht zerkleinern? Ich fühle mich immer, als würde ich versuchen, einen ganzen Bonsai-Baum in meinen Mund zu stopfen.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Ist schon gut, BH. Ich bin auch kurz davor überzuschnappen.

Gerade geteilt über Discord:

Ich vermisse die Zeiten von Agatha Christie, als sich reiche Leute nur gegenseitig umbrachten.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Was wäre, wenn du auf ETs Planeten wärst und alle anderen ETs Kleidung tragen würden?

Gerade geteilt über LinkedIn:

Ich bin wie der ADAC. Ich schleppe dich nur ab, wenn du ’nen Schaden hast.

Beliebt auf Snapchat:

Ich bin nicht zerbrechlich wie eine Blume. Ich bin zerbrechlich wie eine Bombe.

Gesehen bei Twitch:

Kanye ist ziemlich fies für jemanden mit „Yay“ im Namen.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Alle Kinder werden mit einem sechsten Sinn geboren, der ihnen sagt, wann der absolut schlechteste Zeitpunkt ist, um etwas zu verlangen.

Frisch gepostet auf Instagram:

Döner macht schöner!

Trendet auf WeChat:

Ich nutze den Tempomat auf der Autobahn, damit ich Karate üben kann.