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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Bin jetzt in einem Alter, in dem man nur noch 10% aller Promis kennt und davon sind 9% bereits tot.

Jemand aus 🇱🇰 hat gecheckt:

Wein ist wie Stepptanz, ich kann nie sagen, ob er gut oder schlecht ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich bin so alt, ich musste noch draufzahlen, wenn ich den Film nicht zurückgespult hatte.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Solange die Nutella noch streichfähig ist, bleibt die Heizung aus!

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn du beim essen schwitzt, ist es Sport.

Jemand aus 🇸🇮 hat gebookmarked:

Konfuzius sagt: Wer viel trinkt, stirbt zwar früher, hat dafür aber auch im Leben doppelt so viel gesehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

E-Autos sind wie Durchfall. Man hat immer Angst, es nicht nach Hause zu schaffen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich hab gekocht. Es gibt Halt’s Maultaschen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich bin in einem Alter, in dem ich mich an Dinge erinnern kann, die nie passiert sind.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Trinkt man vor oder nach dem Elternabend?

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Twitch:

Frauen erkennen bei Männern die kleinste Lüge, aber der Brigitte glauben sie, wenn sie lesen, sie können 20 Kilo in 7 Tagen abnehmen.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Gähne niemals in der Gegenwart einer Kaffeemaschine. Die spüren das und lassen dich erst mal alles mögliche auffüllen und entkalken.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Ich gehe extra nicht ins Fitnessstudio. Ich will nicht so aussehen, als könnte ich irgendwann meinen Freunden beim Umzug behilflich sein.

Gesehen bei Slack:

Das Erwachsensein besteht im Grunde nur aus dem Versuch, nachts einzuschlafen und tagsüber wach zu bleiben.

Geht gerade viral auf Reddit:

Fenster putzen ist was für Leute mit hübschen Nachbarn.

Gerade geteilt über Threads:

Das Gehirn ist keine Seife. Es wird nicht weniger, wenn man es benutzt.

Gesehen bei Reddit:

Vergesst Teambuilding. Was ein Team wirklich zusammenschweißt, sind 36 Grad ohne Klimaanlage!

Macht Lärm auf Instagram:

Bin gestern Abend durch die Stadt spaziert und hab die E-Autos von den Ladestationen abgesteckt. Mein Beitrag zum Energiesparen.

Gesehen bei Snapchat:

REWE verschenkt übrigens aktuell gratis Lebkuchen an alle, die schneller laufen können als die Security.

Gerade gelandet bei Facebook:

Speck mag meine Arterien verstopfen, aber er schmiert meine Seele.

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148 Lustige Verkehr Sprüche

Mehr lustige Verkehr Sprüche 👇

vor 2 Monaten

Bahn, Deutsche Bahn, Deutschen, geben, Humor, Japaner, komplett, Rat, Spitze, Verkehr, Verkehrsminister, Würde
vor 2 Monaten

Ampel, an, Autofahrer, bist, gefahren, gefährliches Fahren, Leben, Leben gefährdet, mir, riskantes Verhalten, rote Ampel, rotes Ampel, schrecklich, So, Stau, stehen, Verkehr, zu
vor 2 Monaten

Autofahren, bevor, ein, fahren, Frage, Hey, Humor, jetzt, kann, Kreisverkehr, lange, mich, Polizist, Verkehr, Witz
vor 2 Monaten

Auto, ein, Elektromobilität, Fahrlicht, Fahrzeug, Fernlicht, feststelle, Hasse, Humor, Tesla, Verkehr
vor 2 Monaten

Auto, bin, Club, Erfindung, erfunden, froh, Heimweg, Humor, Nacht, nachts, Party, Pferd, So, Uhr, Verkehr
vor 2 Monaten

30er-Zone, 80er, Altersstereotypen, durch, Humor, Kleinschwanzsteuer, Leute, Rasen, Rest, Verkehr
vor 2 Monaten

200 km/h, ab, Auslandsversicherung, Autobahn, Deutsche, drängeln, ein, Ironie, Paar, schließen, sicher, Sicher ist sicher, Tage, Verkehr
vor 2 Monaten

Auto, drängeln, erlaubt, euch, fahren, Fahrt, hinter, Humor, noch, Verkehr, was
vor 2 Monaten

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vor 2 Monaten

Antwort, Autofahren, Beschleunigungsstreifen, Bitte, Hallo, Humor, lassen, Macht, mich, nicht, rauf lassen, schnelle Antwort, Verkehr, vorbei, was, wollen

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Social Media Stars ⭐

10 mal geteilt auf X diesen Monat:

Jetzt, wo ich darüber nachdenke, glaube ich nicht, dass Arnold Schwarzenegger und Danny Devito Zwillinge waren.

Ich verwende keine Kommas. Mich hält nichts auf.

Prinzessinnen zeigen Bein, Königinnen Mittelfinger.

Weiß nicht, ob’s ein gutes Zeichen ist, wenn der Penner alle nach Geld fragt und nur mich nicht.

32 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich mag das Wort Ästhetik sehr, es ist so schön anzusehen. Ich frage mich, ob es ein Wort gibt, das das beschreibt.

Nicht nur, dass es den Weihnachtsmann nicht wirklich gibt, es gibt auch keine geilen Singles in deiner Umgebung, die dich treffen wollen.

35 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Nehmen Sie einen positiven und einen negativen Freund mit auf Ihre nächste Reise. Wenn Ihre Batterie leer ist, können Sie die Kabel an die beiden anschließen und Ihr Auto starten.

30 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich gehe mit einer Unterschrift durchs Leben, die ich als Teenager erfunden habe.

24 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Brüste sind wie Lego. Für Kinder gemacht, aber am Ende spielen die Männer damit.

48 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Keine Ausreden mehr. Ich kündige die Mitgliedschaft im Fitnessstudio.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

16 Leute checken gerade 👀

Immer, wenn ich Polizisten sehe, tue ich so, als ob nix wäre. Es ist auch nix, aber ich tue auch so.

8 Leute checken gerade 👀

Ich verpasse keine Anrufe, ich starre sie an.

14 Leute checken gerade 👀

„Kondominium“ klingt wie ein Safe-Sex-Zauber, den man in Hogwarts lernt.

10 Leute checken gerade 👀

Schlaftabletten sollten Müdikamente heißen.

23 Leute checken gerade 👀

Wer zuletzt lacht, hat’s nicht eher begriffen!

15 Leute checken gerade 👀

Ich habe geträumt, dass IKEA ein Auto verkauft und niemand weiß, wie man es startet.

23 Leute checken gerade 👀

Apostroph waren der griechische Gott der verwirrenden Grammatik.

13 Leute checken gerade 👀

Gelten Kassetten schon als klassische Musik?

24 Leute checken gerade 👀

Ich habe bereits alle meine Vorsätze und etwa vier Gebote gebrochen.

13 Leute checken gerade 👀

Wenn man mir früh genug Bescheid sagt, kann ich auch spontan sein.

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14. März, 2026

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Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wecken Sie kein schlafendes Baby, und nehmen Sie keinen Blickkontakt mit einem spielenden Kleinkind auf.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Der Black Friday hatte früher viel mehr Herz. Ich will wieder sehen, wie sich die Leute für Angebote prügeln.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ohhh, mir ist gerade aufgefallen, dass man seinen Gesichtsausdruck ändern kann. Ich habe die ganze Zeit nur den einen gemacht.

Jemand aus 🇺🇿 hat geteilt:

Wir damals in der DDR hatten ja nicht mal Weintrauben. Wir haben noch Stachelbeeren rasiert.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Es ist wichtig, ab und zu aus dem Haus zu gehen, um sich auf das Heimgehen zu freuen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wieso heißt es eigentlich Stromrechnung und nicht Elektroschock?

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Mein Traumjob ist es, fürs Träumen bezahlt zu werden.

Jemand aus 🇩🇴 hat gebookmarked:

Eine Sekunde, ich muss nur schnell den Aus-Schalter für mein Gehirn finden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Der ganze Ärger hat ja eigentlich damit angefangen, dass wir aufgehört haben, aus alten Senfgläsern zu trinken.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wie sage ich meinem Hund höflich, dass er fett geworden ist?

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Der frühe Vogel kann mich mal.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Wenn wir alle gleichzeitig aufhören, Rechnungen zu bezahlen, was werden sie dann tun?

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Ich führe eine Fernbeziehung. Mit dem Meer.

Gerade geteilt über Snapchat:

Da stellt man nur kurz seine Schultasche ab, schaut wieder hoch in den Spiegel, und hat plötzlich graue Haare und eine Brille.

Frisch gepostet auf Threads:

Der Mann hat die Kisten mit Weihnachtsdeko aus dem Keller geholt. Ich möchte nicht behaupten, dass es viele Kisten sind, aber die 5jährige hat gefragt, ob wir umziehen.

Frisch gepostet auf Discord:

Es sollte ein deutsches Wort geben für „es sollte ein deutsches Wort geben für“.

Geht gerade viral auf Twitch:

Mein liebster Escape Room ist immer noch dieses schwedische Möbelhaus an ’nem Samstag.

Gesehen bei Threads:

Hat wieder keiner geklatscht, als ich ins Büro kam. Dieser anhaltende Mangel an Disziplin macht mich fertig.

Trendet auf YouTube:

Gerade als ich endlich alles geputzt und in den Geschirrspüler geräumt habe, kommt mein Mann mit seiner Museumssammlung von Geschirr und Tassen hereinmarschiert.

Gesichtet auf Slack:

Beim Erste-Hilfe-Kurs wollten sie mir erzählen, dass Kaffee keine Sofortmaßnahme ist. Der Fachkräftemangel lauert überall.