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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Sie wollen wissen, wie alt Sie sich wirklich fühlen? Hören Sie auf, Koffein zu trinken und Ibuprofen zu schlucken. Und warten Sie einfach ab.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

„Klar ist Sex geil, aber habt ihr euch schon mal in ’nen leeren Karton gesetzt?“ -Katzen

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich geb dem Tag die Schuld. Schließlich hat der angefangen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich bin eine Traumfrau. Oder wie heißt das, wenn man immer müde ist?

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Der Deutschen Bahn fehlen angeblich mehrere Milliarden Euro. Wir haben so viel gemeinsam.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Die heutige Jugend wird niemals den Schmerz erfahren, das ganze Taschengeld für ein Musikalbum auszugeben. Wegen EINES guten Songs!

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Aufstehen: Der Extremsport des mittleren Alters.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich würde ja gern mal in Lotto gewinnen, einfach nur um zu wissen, wie viele Verwandte ich eigentlich habe.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Das Bedürfnis „Halt’s Maul“ anstatt „Guten Morgen“ zu sagen, wird immer größer.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

So sehr, wie ich Menschen schlagen möchte, bin ich fassungslos entsetzt, dass ich keine Domina geworden bin.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

6 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

2. Feb., 2026

3.596

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Pinterest:

Auf welche Weise ich wie ein Bus bin: Oft zu spät. Pannen zu den ungünstigsten Zeitpunkten. Von anderen Leuten Wechselgeld verlangen. Seltsame Gerüche.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Drucker sind definitiv die launischen Teenager der Technikwelt.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Ich verstehe, wie sich Batterien fühlen, denn ich bin auch selten irgendwo dabei.

Gesehen bei Facebook:

Immer mit der Ruhe, Herr Bademeister, ich kann schwimmen, es ist nur nicht schön anzusehen.

Geht gerade viral auf X:

Jede einzelne Schlagzeile könnte lauten: „Idioten machen weiter ihr Ding“

Frisch gepostet auf Twitch:

Chipstüten sollten durchsichtig sein. Zeigt mir gefälligst, wofür ich soviel bezahlen soll, ihr Feiglinge.

Trendet auf Discord:

Meine Zauberkraft ist Probleme zu sehen wo keine sind.

Verbreitet sich schnell über Discord:

Jeder ist ein Gangster, bis er gebeten wird, einen „lustigen Fakt“ über sich selbst als Teil eines Eisbrechers bei einer Arbeitsveranstaltung preiszugeben.

Trendet auf Telegram:

Meine Mutter sagt: „Alkohol ist dein Feind!“ Jesus sagt: „Liebe deinen Feind!“

Gesehen bei Facebook:

Das Schöne an meiner Seele ist, dass Schwarz zu allem passt.

Start » Lustige Verletzt Sprüche

12 Lustige verletzt Sprüche

Lustige verletzt Sprüche bringen den Schmerz mit einem Augenzwinkern zum Lachen 😂💥 Ob Kratzer am Ego oder kleine Missgeschicke – hier trifft Humor auf Pein und macht selbst die blödesten Momente zum Comedy-Highlight! Also anschnallen, denn jetzt wird verletzt und gelacht zugleich! 🤕🤣

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Alle lustigen verletzt Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

39 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Lange Rede, gar kein Sinn.

19 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Pimmelbilder sind wie eine Katze, die dir eine tote Maus schenkt. Liebt gemeint, aber man möchte es nicht haben.

25 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Es muss für einen Vampir schwer sein, seine Zähne mit Zahnseide zu reinigen, wenn er sein Spiegelbild nicht sehen kann.

39 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Will nicht sagen, dass ich faul bin, aber gerade kam einer und zog mit Kreide meine Umrisse nach.

17 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Wenn ich einen Schokoladenkuchen backe, will ich nur das Rezept, die Geschichte des Kakaos, die bis zu den Azteken zurückreicht, können Sie sich sparen.

17 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Bitte beenden Sie Ihre Telefonkonferenzen pünktlich. Sie haben keine Ahnung, wer leidet und aufs Klo muss.

38 mal geteilt auf X diesen Monat:

Wenn du ihn fragst, was er an einer Frau am meisten bewundert, und er sagt: „Das Hirn“, dann hast du einen Zombie erwischt.

10 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Kaffee kann nicht alle meine Probleme lösen, aber er kann die strafrechtlichen Folgen für die Zukunft verringern.

12 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Dieser Moment, wenn du mit jemandem redest und merkst, dass er ein neues Wort ausprobiert.

33 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich beobachte das ja schon seit längerem. Schlimme Tage fangen meistens Morgens an.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

16 Leute checken gerade 👀

Matheunterricht ist wie RTL. Man schaut zu und denkt: Warum sollte jemand sowas tun?!

23 Leute checken gerade 👀

Spinnen haben die ganze Welt zu erforschen und versuchen trotzdem, in mein Haus zu kommen.

14 Leute checken gerade 👀

Hab heute meine Symptome gegoogelt und weiß jetzt endlich, was ich habe. Kinder!

10 Leute checken gerade 👀

Ich werde anfangen zu sagen: „Die wollen, dass du das glaubst“, wenn jemand anderer Meinung ist als ich.

15 Leute checken gerade 👀

Je älter du wirst, desto hässlicher traust du dich, vor die Tür zu gehen.

19 Leute checken gerade 👀

Meine Lieblingsbeschäftigung ist es, viel länger aufzubleiben, als ich sollte, und mich am nächsten Tag darüber zu beschweren, wie müde ich bin.

25 Leute checken gerade 👀

Immer wenn ich das Gefühl habe, dass ich meinen Job hasse, erinnere ich mich daran, dass ich ein Vorkoster für einen Kaiser sein könnte.

11 Leute checken gerade 👀

Ich identifiziere mich als Bibliothek, also seid bitte ruhig in meiner Nähe.

22 Leute checken gerade 👀

„Auch das wird vorübergehen!“ Und dann wird irgendein anderer Scheiß kommen und seinen Platz einnehmen. Es hört verdammt noch mal niemals auf.

6 Leute checken gerade 👀

Mein Kühlschrank hat mehr Licht in mein Leben gebracht als so manche Menschen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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2. Feb., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇵🇼 hat geteilt:

Man kann einen ganzen Tag lang mit jemandem an der Uni abhängen und ihn dann nie wieder im Leben sehen, lol.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Schon seit meiner Kindheit wusste ich, dass ich wollte, dass die Leute darauf achten, wie sie mit mir sprechen.

Jemand aus 🇪🇨 hat geteilt:

Früher war ich cool, aber jetzt nur noch so Raumtemperatur.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Im Haushalt schwanke ich zwischen Saugenichts und Nichtsputz.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Von Tetris haben wir gelernt: Egal wie du aussiehst, irgendwann passt du irgendwo rein! Und wenn nicht, legst du dich halt quer drüber!

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wir haben eindeutig einen Porschemangel in Deutschland. Ich suche einen Neuen für 10.000 Euro und finde keinen. Genau so ist es mit dem Fachkräftemangel.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Es ist ein echter Kampf, von der Couch ins Bett zu kommen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Jeder macht das, was er am besten kann. Ich zum Beispiel mache jetzt nichts.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Hab zwei Jungs bei uns beim Klingelstreich erwischt. Hab sie ermahnt und ihnen gezeigt, dass man immer alle Klingeln drücken muss.

Jemand aus 🇪🇹 hat gecheckt:

Ich studiere seit drei Semestern und weiß immer noch nicht, wie man Komitolone schreibt.

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Pinterest:

Alle Eltern, die es schaffen, das Lieblingskuscheltier ihrer Kinder zu waschen, können „Geisel-Unterhändler“ in ihren Lebenslauf schreiben.

Gesehen bei YouTube:

Ich beschimpfe Dinge, die mir runterfallen

Gesichtet auf Slack:

Ob ich das Putzen mag? Mag Sisyphos seinen Felsbrocken?

Geht gerade viral auf X:

Früher kamen die Kinder vom Spielen nach Hause, wenn sie schmutzig, nass oder hungrig waren. Heute rennen sie heim, wenn der Akku ihres Handys leer ist.

Geht gerade viral auf Instagram:

Ich will ja nicht sagen, dass Lois Lane eine schlechte Enthüllungsjournalistin ist, aber mein Freund Ben trug gestern keine Brille bei der Arbeit, und ich erkannte ihn schon beim Mittagessen.

Gerade gelandet bei Twitch:

Nur weil du gut reden kannst, heißt das nicht, dass du auch einen Podcast starten solltest.

Verbreitet sich schnell über Messenger:

Es ist wichtig, dass Sie allen sagen, dass Sie den Valentinstag für einen dummen, erfundenen Feiertag halten. Im Gegensatz zu all den anderen Feiertagen, die in der Natur vorkommen.

Beliebt auf LinkedIn:

Ich muss also an meinen Aggressionen arbeiten, obwohl meine Arbeitskollegen weiterhin dumm bleiben dürfen?

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Im Schneidersitz Kaffee trinken und dabei ins Leere starren. Ist auch Yoga.

Jetzt live auf Reddit:

„Was bedeuten deine Tätowierungen?“ Sie bedeuten, dass ich lange stillsitzen kann.

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