Wordgag ツ

20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇬🇲 hat gespeichert:

Früher: Baue ein Haus. Pflanze einen Baum. Zeuge ein Kind. Heute: Komm irgendwie durchs Leben ohne wahnsinnig zu werden!

Jemand aus 🇦🇴 hat gespeichert:

Ich verlasse das Haus erst, wenn meine Hoodie-Schnüre gleich lang sind.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn ich sage, dass ich Hunger hab, haben wir noch etwa 30 Minuten Zeit bis sich meine Persönlichkeit „ändert“.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich trinke jeden Morgen eine Tasse Kaffee, um gut in den Tag zu starten. Die anderen sind dazu da, mich vor dem Gefängnis zu bewahren und mir dabei zu helfen, ganze Sätze zu bilden.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

King-Size-Betten: Weil Sie beide auf der gleichen Matratze schlafen wollen, aber nicht in der gleichen Postleitzahl.

Jemand aus 🇸🇮 hat gecheckt:

Ich mag dich, weil wir die gleichen Leute hassen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Warum können Menschen eigentlich keinen Winterschlaf halten? Die dazu nötige Fettschicht hätten sie locker.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Manchmal reicht eine halbe Körperdrehung und ich weiß schon nicht mehr, was ich gerade machen wollte.

Jemand aus 🇩🇴 hat gecheckt:

Ohhh, mir ist gerade aufgefallen, dass man seinen Gesichtsausdruck ändern kann. Ich habe die ganze Zeit nur den einen gemacht.

Jemand aus 🇨🇴 hat kopiert:

Ich suche auf Twitter nach dem Konto der Biene, die mich gerade gestochen hat, damit ich einige ihrer alten fragwürdigen Tweets abrufen kann.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.525

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über TikTok:

Echte Männer halten Frauen die Kühlschranktür auf.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Ich komm vom Land. Ich hab noch Restfreundlichkeit.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

„Wer Zeitung liest, weiß, was in der Welt passiert.“ Nein, nur was in der Zeitung steht.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Meine Lieblingssnacks im Winter sind tote Haut von den Lippen, Eiszapfen und Antidepressiva.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Iss gesund. Bleib fit. Stirb trotzdem.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Man wird erst respektiert, wenn man von der Polizei von einem Buffet weggeführt wird.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Ich habe gerade versehentlich einen Browser-Tab geschlossen, den ich schon seit 2 Jahren lesen wollte.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Sobald ich aus diesem Glashaus ausgezogen bin, werde ich soooo viele Steine werfen.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Wenn ich dem Verkehrsminister einen Rat geben darf: Ich würde die Spitze der Deutschen Bahn komplett mit Japanern besetzen.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Ich wär keine gute Brezel, weil ich ausgelaugt bin.

Start » Lustige Verloren Sprüche » Seite 2

56 Lustige verloren Sprüche

Mehr lustige verloren Sprüche 👇

vor 3 Monaten

erklären, Erklärung, Humor, Jobinterview, können, Lebenslauf, Lücke, mich, verlaufen, verloren, Wald
vor 3 Monaten

alle, aufmerksam, Bus, Gesellschaft, Gespräche, Humor, Jugend, morgens, verfolgt, verloren, wer
vor 3 Monaten

an, ausnutzen, ein, Entspannung, kein, Miete, nicht, Tag, verloren, voll, Wohnung, Zuhause
vor 3 Monaten

Gesellschaft, Humor, jemand, Kanye, noch, verloren, Verstand, Witz
vor 3 Monaten

alle, geschlagen, Humor, natürlich, Spaß, Spieleabend, verloren
vor 3 Monaten

an, Diät, Ernährung, Geduld, halte, jetzt, mich, strenge, verlieren, verloren, Woche
vor 3 Monaten

10, Entschuldigung, haben, Humor, können, Lachen, nicht, Nordic Walker, Scherz, Ski, Sportler, verloren, Witz
vor 3 Monaten

Chaos, durcheinander, jetzt, kam, los, mehr, mich, nicht, Rückweg, sah, Schritte, tun, verfolgen, vergaß, vergessen, verloren, was, wollte, zurück
vor 3 Monaten

Butter, Genuss, Humor, Kontrolle, Leben, Lebensmittel, Nutella, ohne, verloren, wer
vor 3 Monaten

Angst, Augen, gesagt, Humor, immer, nie, Schlafzimmer, Sinn, Spinne, verloren, wer, Witz

Für mehr lustige verloren Sprüche, einfach weiter klicken 👇

Alle lustigen verloren Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

34 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Wenn ich morgens aufstehe, ruft mein Schutzengel seinen Kumpels zu „Ey, bringt den Schnaps, es geht wieder los!“

32 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

„Nichts geht über den persönlichen Kontakt“. Ja, aber nur mit jemandem, den man mag, und nicht etwa mit der Ollen aus der Finanzabteilung.

Ich hasse es, wenn man mir sagt: „Sei nicht dumm“. Es ist ja nicht so, als hätte ich eine Wahl in dieser Angelegenheit.

33 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich bin meinen Vorfahren dankbar, dass sie den Hunger überlebt haben, damit ich das Fasten praktizieren kann.

44 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Hübsche Person: Wow, alle hier sind so nett.

25 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Am Ende jedes Zoom-Anrufs winken, als wäre es das 19. Jahrhundert und ein großes Dampfschiff würde den Hafen verlassen.

12 mal geteilt auf X diesen Monat:

Wenn die Leute sagen, dass sie „ziemlich sicher“ sind, stelle ich mir sofort vor, wie Clowns an der Entscheidungsfindung beteiligt waren.

16 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Als ich jung war, habe ich den Computer meiner Eltern repariert, und jetzt, wo ich älter bin, repariere ich die Computer meiner Kinder. Sind wir die einzige Generation, die weiß, wie Computer funktionieren?

Der April macht, was er will.

45 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Kennt ihr die Kinder, die früher bei Leuten geklingelt haben und dann weggerannt sind? Ich glaube, die liefern heute Pakete.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

16 Leute checken gerade 👀

Ein Hoch auf die Kollegen, die bis zu den letzten 5 Minuten eines Meetings warten, um dann 20 Fragen zu stellen. Wir alle hassen euch.

12 Leute checken gerade 👀

Zwischen „Schatz“ und „Schaaahaaatz“ liegen oft einige hundert Euro.

21 Leute checken gerade 👀

Laut Statistik ist die Ehe die Hauptursache aller Scheidungen.

24 Leute checken gerade 👀

Meine Frau hält ein Nickerchen, und der Bösewicht dieser Geschichte wird dieser eine Nieser sein.

17 Leute checken gerade 👀

Meeting. Ich brauche entweder mehr Koffein oder diplomatische Immunität.

23 Leute checken gerade 👀

Weißbier geht vor Shakespeare.

9 Leute checken gerade 👀

Ich bin heute so schlecht gelaunt, ich könnte ohne Probleme Karriere im öffentlichen Dienst machen.

14 Leute checken gerade 👀

Tipp für die Mittagspause: Stehe auf, strecke dich, fahre zum Flughafen und fliege in die Karibik.

5 Leute checken gerade 👀

Kassetten mit dem Bleistift wieder aufrollen. Ich war dabei.

6 Leute checken gerade 👀

Sommer ist, wenn man die Bettdecke nur noch braucht, damit die Beine nicht zusammenkleben.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.555

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich bin nicht unhöflich. Ich hab nur die Eier das zu sagen, was alle anderen auch denken.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich habe heute ein Telefoninterview und jemand hat mir gesagt, ich solle „einfach ich selbst sein“, also werde ich den Anruf nicht entgegennehmen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

ICH HABE JA GESAGT!!!!!! nachdem ich mich gefragt hatte, ob ich einen Döner will.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn Sie Ihre Kinder noch nicht dazu gebracht haben, die Oma anzurufen, um sie zu bitten, bei Ihnen zu übernachten, haben Sie einen wichtigen Erziehungsfehler begangen.

Jemand aus 🇱🇨 hat gespeichert:

Übrigens, die meisten Frauen suchen gar keinen Mann, der ihre Probleme löst. Einen Kerl, der nicht selbst zum Problem wird, fänden viele schon echt super.

Jemand aus 🇮🇷 hat gebookmarked:

Lustig, wie schnell man schwierig wird, wenn man nicht immer nur „ja“ sagt.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Weiß nicht, ob’s ein gutes Zeichen ist, wenn der Penner alle nach Geld fragt und nur mich nicht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Tinder ist eine App für Essenslieferungen, wenn du gut darin bist.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich bin jetzt ein Mathe-Leugner. Die Unendlichkeit ist eine Lüge. Zahlen hören bei 39 auf.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Hat schon wieder keiner geklatscht, als ich ins Büro kam. Dieser anhaltende Mangel an Anerkennung macht mich fertig!

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Es ist erlaubt, Tiere zu schlachten und sie dann zu essen. Aber es ist nicht erlaubt, Pflanzen zu pflücken und sie dann zu rauchen.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Wir Norddeutschen duzen die Menschen, die wir nett finden. Ich bin der Meinung, Sie sollten das wissen.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Sei niemals an einem Samstag traurig. Warte bis Montag und weine während der Arbeitszeit. Lass den Kapitalismus nicht gewinnen!

Geht gerade viral auf Snapchat:

Ich bin mehr als mein Spotify Wrapped. Ich bin nicht mein Spotify Wrapped. Mein Spotify Wrapped definiert mich nicht.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Ich bin auf natürliche Art lustig, weil mein ganzes Leben ein Witz ist.

Gesehen bei X:

Hat sonst noch jemand heute Abend nicht aufgehört zu furzen? Frage für einen Freund.

Frisch gepostet auf Telegram:

Kleine Menschen im Zug sind wie Smarts in Parklücken. Man sieht erst kurz vorher, dass der Platz besetzt ist.

Geht gerade viral auf X:

Die meisten Menschen sind wie ein Plumpsklo. Herz an der Tür und Scheiße im Inneren.

Gerade gelandet bei Telegram:

Feuerwehrleute sollten Wasserpistolen mit sich führen wie Polizisten ihre Knarren.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Frauen sagen „alles gut“ und essen dann einfach drei Tage nichts.